Анек....
Д
Дорогой Россиянин©
Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачок. Вини Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да-да эта гребаная ослятина!..
Вини Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!!
Пятачок:
- Да-да подлого ишачину...
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты грёбаная подлая ослятина-ишачатина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:
- За что Вини?
Вини Пух:
- Ты как С@#а с друзьями разговариваешь?
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да-да эта гребаная ослятина!..
Вини Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!!
Пятачок:
- Да-да подлого ишачину...
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты грёбаная подлая ослятина-ишачатина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:
- За что Вини?
Вини Пух:
- Ты как С@#а с друзьями разговариваешь?
Д
Дорогой Россиянин©
В роддоме собралась вся родня, вот вот должна родить жена
Через какоето время к ним входит медсестра со свертком....
потом берет младенца за ноги и начинает со всей силы об дверной косяк бить, потом кидает на пол и прыгает...
Родня в шоке!! Медсестра поднимает ребенка и говорит:"Шутка... мертвым родился"
Через какоето время к ним входит медсестра со свертком....
потом берет младенца за ноги и начинает со всей силы об дверной косяк бить, потом кидает на пол и прыгает...
Родня в шоке!! Медсестра поднимает ребенка и говорит:"Шутка... мертвым родился"
Д
Дорогой Россиянин©
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Д
Дорогой Россиянин©
Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и
спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый
локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь- больше найдешь!
спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый
локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь- больше найдешь!
Д
Дорогой Россиянин©
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом - как кролики.
как свиньи, а потом - как кролики.
G
Guilty
деток мало, а ёлка большая.....
:-) Улыбнуло...
Ю
Ю .
хорошо с утра пошло )
S
SG2126
Жеские анеки.
Д
Дорогой Россиянин©
В тихом океане разбился самолет, в живы остались только штурман, пилот и стюардеса. Всю компанию выбросило на необитаемый остров. Прошла неделя-пилот достал пистолет и со словами "Хватит разврата" застрелил стюардесу. Прошла еще одна неделя-пилот со словами "Хватит разврата" закопал стюардесу. Еще
через неделю штурман с пилотом в один голос сказали "хватит разврата" и выкопали стюардесу.
Д
Дорогой Россиянин©
-доктор помогите, куда не посмотрю кругом одни пи*оры!
-ну это не правда давайте я вас протестирую, что вы скажите про эту картину?
-да пи*оры сидят три мужика на охоте,без баб,кто они?
-ну хорошо а про эту картину?
-летят гуси косяком смотрят друг другу в жопу, кто они? пи*оры!
-ну извините ни чем помочь не смогу.
-доктор а вы тоже пи*ор!
-???
-зачем вам такие картинки?
[Сообщение изменено пользователем 02.06.2005 13:44]
-ну это не правда давайте я вас протестирую, что вы скажите про эту картину?
-да пи*оры сидят три мужика на охоте,без баб,кто они?
-ну хорошо а про эту картину?
-летят гуси косяком смотрят друг другу в жопу, кто они? пи*оры!
-ну извините ни чем помочь не смогу.
-доктор а вы тоже пи*ор!
-???
-зачем вам такие картинки?
[Сообщение изменено пользователем 02.06.2005 13:44]
Д
Дорогой Россиянин©
Приходит пьяный муж домой и думает:"Вот сейчас открою дверь, будет жена орать-в@бу". Заходит, а жена вся сияет. Думает дальше:" Не приготовила поесть-в@бу". А на кухне его ждет прекрасный ужин. Думает: "Если откажется от секса-в@бу". Но жена его удовлетворяет по полной. Мужик: "Что делать?" И
обращаясь к жене: "Сядь на стул...Встать...сесть...встать...сесть...". Жена покорна все проделывает. Думает: "Что же делать". Жене: "Включи свет...выключи...включи...выключи...включи...". "На..., сука, кому сигналишь!!!"
Д
Дорогой Россиянин©
Утро, солнышко. Мужик ловит рыбу. Из воды выныривает лягушонок и говорит:
- Мужик, давай познакомимся. Тебя как зовут?
- Ну, Коля.
- Дядя Коля, а можно я на удочке покатаюсь?
- Ну, покатайся.
- Дядя Коля, а можно я с тобой рядышком посижу?
- Ну, посиди.
Лягушонок довольный сел рядом, улыбается.
Вдруг из воды выныривает еще один лягушонок.
- Мужик, давай познакомимся. Тебя как зовут?
- Пошел на х... . Не видишь мы рыбу ловим. Правда дядя Коля?
- Мужик, давай познакомимся. Тебя как зовут?
- Ну, Коля.
- Дядя Коля, а можно я на удочке покатаюсь?
- Ну, покатайся.
- Дядя Коля, а можно я с тобой рядышком посижу?
- Ну, посиди.
Лягушонок довольный сел рядом, улыбается.
Вдруг из воды выныривает еще один лягушонок.
- Мужик, давай познакомимся. Тебя как зовут?
- Пошел на х... . Не видишь мы рыбу ловим. Правда дядя Коля?
Д
Дорогой Россиянин©
НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и
передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик
медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба
освободить вагоны...
передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик
медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба
освободить вагоны...
C
ChipX
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
- Ты еще спроси, чей он?!
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
C
ChipX
Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?
Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину москвы на темную сторону
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?
Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину москвы на темную сторону
C
ChipX
Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.
C
ChipX
Продается ЗАЗ-968М Brabus.
C
ChipX
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Он длинно выругался словом из трех букв.
Настоящая свобода начинается тогда,
когда у вас появляются два начальника.
Он длинно выругался словом из трех букв.
Настоящая свобода начинается тогда,
когда у вас появляются два начальника.
C
ChipX
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Знания половым путем не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Знания половым путем не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
C
ChipX
Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
C
ChipX
кция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!
Добей Москву!!!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.
Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб!
Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!
Добей Москву!!!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.
Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб!
Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.