срАнеки

- Настоящему рыбаку больше нужно вдохновение, нежели удача.
- Это почему?
- Удачу на рыбалке кроме него может никто и не увидит, а вот вдохновенный рассказ о ней могут услышать все.

Дневник онаниста: Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично! Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом. Среда: Сегодня переспал с женщиной - жалкое подобие левой руки...

Внук спрашивает у дедушки
- дед а я буду как ты служить в милиции?
- да
- а сержантом я буду?
- будеш
- а лейтенантом?
- будешь внучёк
- а под полковником?
- будешь
- а полковником?
- и полковником будешь
- а генералом?
- а генералом нет
- а почему?
- а у генерала свой внук есть :-)

Живу в Америке уже два с половиной года, всё это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек.
Из них 104 миллиона на пенсии.
Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных.
Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать.
2.8 миллиона в армии, что даёт нам 16.2 миллиона для того, что работать.
Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать.
В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы.
В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это всё читаешь.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

гомосятина детектед.

Автор: SK.....AL........P.......

Сегодня переспал с женщиной - жалкое подобие левой руки..

+6 | +
онанисты подтверждают

[Сообщение изменено пользователем 15.09.2010 09:12]

а как самому себе поставить минус???? :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D


Буш говорит Путину:
Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!Путин:
Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.




Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...




- Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е*****ся!

Суть: в головном офисе компании *** решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и *идорасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

Неделю назад некто 3-опа! создал такую-же тему, а часом позже его пробил понос и он интересовался, как объяснить сию метаморфозу начальству и сдриснуть домой.

Будьте аккуратны!!!

[Сообщение изменено пользователем 15.09.2010 11:33]

не беспокойтесь за меня, всё будет в порядке.


Самый искренний смех - злорадный.

:lol: проверил. и вправду.....

SK.....AL........P.......
проверил. и вправду.....

Сегодня переспал с женщиной - жалкое подобие левой руки...
а это проверял? :lol:

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав..

Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пи...рас! Пи...рас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

и тут внезапно муж вернулся из интернета...