Сранеки

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! -
Зато я выпил!

***

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

Телефонный pазговоp - студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой
из Беpдыщева: Студент: - Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов
Папа: - Hичего не слышу! Студент: - Папа, вышли 200 (двести!)
доллаpов - мне кушать нечего! Папа: - Hичего не слышу! В pазговоp
вмешивается опеpатоp междугоpодней связи: - Стpанно, а я все слышу!
Папа - Вот и вышли этому pазгильдяю 200 $

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через
год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я
живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода
отличная-я счастлив!!! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене,
работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе....

- привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Ситуация... :niceread:

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

:lol: давай ещё

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б@@ааа, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его
заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Наткнулся в инете на небольшие приколюшки...

1.
Новость на е1 про ДТП из 5 машин по вине какой-то водятельницы.
http://news.mail.ru/inregions/ural/66/4328369
Фраза в конце заметки заставила буквально прослезиться - "В ДТП никто не пострадал, ХОТЯ гражданка свою вину признала полностью"

2.
Строительный форум, видимо полудохлый, народ вяло постит свои объявы по купле продаже...и тут такой шедевр -
http://stroymega.ru/view.php?pub_id=6345
Что пишут -
"для тех кто родину любит.
Господа монархисты , а так же все кто любит и ценит Россию и её трагическую историю.Вышлю воду з реки Ангары , воду настоинную на костях Адмирала Колчака, бутылка 0, 25л.упаковка +сертиикат.Настоящая реликвия для любого патриота России. kolchac@e-mail.ru
Цена 199 рублей.

контактное лицо: валентин
e-mail: Отправить email
адрес: братск
дата размещения: 2006-11-13
"
раздел: Электроинструменты

:-)

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!

Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...

«Ока» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Ресторан Макдональдс.

Встречаются две подруги и завели разговор :
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор

- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!