Вт.анеки

- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.

Интересно, у московских таксистов отдельная психиатричка или они вместе с остальными психами лечатся?
Выхожу из самолета, усаживаю семью на лавочку посидеть, сам иду курить на улицу. Тут же подбегает таксист с выпученными глазами:
- Поехали быстрее, куда нужно?
- Нужно туда-то, даю 1000 рублей.
- Кто же за тысячу повезет? Давайте 1800!
- Я не знаю кто повезет, но я поеду за тысячу рублей.
Через пять минут подбегает снова:
- Поехали за 1200!
- Мужик, я три часа не курил, дай покурить спокойно!
Еще через пять минут подбегает весь в негодовании:
- Что, накурились? Все разъехались уже! Давайте вашу тысячу, поехали..

:-D какие нервные)

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, сука..... от счастья...!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
***********
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

:hi:

[Сообщение изменено пользователем 24.08.2010 10:51]

:lol:

ну и чо ты мою фотку выложил!!! :ultra: :ultra: :ultra: :ultra:

народ должен знать своих защитнегов в лицо :ultra:

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

играй, Гармонь! :-D

бухай бурбонь

Необъяснимо, но фаааакт :ultra:

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :-)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.

Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники....

говорят что там голос за кадром это голоса из преисподней!!! :ultra:

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

За Баш - карать!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.