чтанеки

— Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает

:-(

для вас с Иванезом..как раз и четверг сегодня:
— как тебя зовут?
— для родителей Леша, для друзей Света.

Привёл парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр**т ее полчаса, час, два, три... Затем встаёт с неё и говорит:
- Ну, всё. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка (огорчённо):
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
:ultra:

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно же нет.
- А не хочешь пойти в поход?..

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

жжоте алессандро :lol: :lol: :lol:

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е**т мою жену?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом.


ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.


Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
Засовывая голову обpатно:
- ВСТРЕЧHЫЙ!


Расскажу я вам, ребята,
Как хреново без жены:
Утром встанешь - сердце бьётся
Потихоньку об штаны.

Заходит мужик в кабак и заказывает 5 бутылок водки, официантка и говорит
- у Вас наверное большей праздник раз вы решили столько выпить?
- Ну праздник, не праздник не знаю, но сегодня я узнал что такое миньет!!! - отвечает мужик.
-!!! так это действительно праздник, давайте я принесу вам шампанского!
- нет (отвечает он), шампанским этот вкус не перебить

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими
стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши
зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок… ЭТО ФАНТАСТИКА!

Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

Беседуют два хороших друга:
— Знаешь, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Плохая новость — пока мы всё своё время посвящали работе, наши жёны стали лесбиянками и сбежали вместе в Крым.
— А хорошая какая?
— Ты мне нравишься.

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 16:36]

Вовочка на диване тр@[ет девочку, когда в комнату входят родители. Первые мысли: Вовочка - "Ну, всё, велосипеда не видать" Девочка - "Ах, залетела" Папа - "Как выросли дети..." Мама - "Дура, раздвинь ноги, ему ж неудобно"

а стольник довезешь?
неее
а за 3–4?
ну садись, поехали.
ну и где ваши 3–4?
так, парни, три–четыре *хором Спа–Си–Бо!

Приходит гомик к врачу.
– Доктор, у меня что–то в жопе нехорошо.
– А что в ЖОПЕ может быть хорошего?

:-D :-D :-D
не слышал :-D

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Идет Пьеро по лесу, навстречу Буратино Мальвину на руках тащит.
- Пьеро! Пьеро! Мальвина пропала!!!!!
- 8( Как пропала??? вот же ты ее тащишь!!!
- А ты её понюхай!!!

побаяню тоже :-)

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

Люблю этот анек. По случаю иногда рассказываю. :-)

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это таки цвэт.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвэт.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
;-)