Сранеки

- При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой.

хи хи

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое: «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что же вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!

Разговаривают двое приятелей.
— У меня есть гениальный план! Давай вместе откроем ювелирный магазин на Тверской.
— Нет, давайте лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.

смешно :-(

критикуя предлагай! ;-)

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

кто такой "критикуй"?
:-)

Американцу, японцу и русскому дали по два железных шарика и закрыли в одиночной камере на месяц.
Через месяц открыли,
Американец из шариков придумал новую игру,
Японец из шариков придумал новое транспортное средство,
А русский один шарик сломал, а второй потерял.......

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком Все равно теперь посадят! изнасиловал Ф. еще раз.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!

- Владимир Владимирович, в городах Центральной России - жара и пожары.
Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

- Вы слышали историю про бандита, который попытался взять в заложники автобус с пятьюдесятью японскими туристами? Полиция просто счастлива: в ее распоряжении теперь 6000 снимков подозреваемого!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще
никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой?
- Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких!
- Притворился бы, что не можешь!
- Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!

Молодая очень красивая девушка приходит к специалисту по планированию семьи и говорит
-Доктор, хочу чтоб у меня был ребенок
-Ну хорошо, а в чем проблема то?
-Хочу чтоб это была девочка, дайте мне какое нибудь средство, чтоб родилась девочка...
доктор наливает в пробирку прозрачную жидкость...
-Хочу чтоб у нее были красивые темные волосы
доктор капнул черную субстанцию в пробирку
-Хочу чтобы у нее были красивые голубые глаза...
доктор добавил синий порошок в пробирку
-Еще какие требования будут мадам?
-Да вроде бы все...
-Тогда пейте и все у Вас будет как надо
Девушка выпивает смесь из пробирки, и падает в отключке.
Доктор растегивая ширинку приговаривает
-Девочка, голубые глаза, темные волосы... Какая уж получится!

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....