Сбанекй . Для тех хто на работе

Купил папа своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Между сыном и папой состоялся следующий диалог:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!
Занавес.

Если взять кота за яйца
И три раза покрутить,
Кот Вас может поцарапать,
Или даже укусить!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печ нок доставало!..
- Пиво будешь?

ХХХ: Я сегодня утром поняла, что мой холодильник - девочка.
YYY: Это как?
XXX: Яиц нет

Хвастаюцца жёнами трое:
Немец: - а моя жена стремительная, как лань, такая грациозная......
Америкос: - а моя как кошка, нежная, мягкая.....
Русский: - хм.....а моя тоже скотина какая то.........

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!

ххх: Зай, как считаешь? Если моя уже вторую неделю ссылается на головную боль, а я киплю уже, могу ли я с чистой совестью остаться у тебя сегодня ночевать?
ххх: ой, не туда..
yyy: вернись только домой, б..дь...

Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Этот или тот?!

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела?

Она: - Хреново -
Он:-А че так? -
Она: -Тра.....ься хочу!
-Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: -- Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы
Он:- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

валяемся :lol: :-D

Муж : Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или хера?

здарово Миха,. ты тоже робишь чтоли ???

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Тема автоматически закрыта.