ГДЕ СРАНЕКИ????

Я что то видимо не допонимаю, но сегодня средец середине недели п...........ц, а анеков что то не видно. Не по советски живете товарищи! :super:

Транзиты. Однозначно. Ха

не логично :-D

Минусистам руки оборвать и туда нас рать, или наоборот кому как приятно. :-)

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.........

:-D

"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, с@ки"

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

щас придет "павел-к" и начнется :-D

еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!

требую раскрыть глубинную суть анекдота

Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь...

Не надо гнать, а надо раслабится и получать удовольствие........ :-D

- экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна ничего не производит кроме понтов. Всеобщее падение морали населения. Читать книги, изучать науки - считается западлом. Граждане, включая детей, пьянствуют и беспорядочно трахаются. Сексуальная распущенность - норма. Медицина - только для властьимущих. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и конфликты с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защищать страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- сынок! Хватит читать газеты! Иди учи уроки.
- так я и учу. Тема об упадке и падении Римской империи.

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу.

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Я вижу, дальше что???

- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- Да-а, х*ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете

для создания новых рабочих мест в силовых структурах, правительство выделило 30млрд рублей для поддержания криминальных структур

Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь....

я бы сократил
Два бухих парня продавщице:
- Два козла!
Она:
- Я вижу, дальше что???

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
/Жорик Вартанов/
:-D