ВаТнеки

В наше время, когда большинство пользователей работают с Win32, мало кто вспоминает об MS-DOS. Поэтому ничего удиветельного, что мало кто знает о существовании крутейшего архиватора под MS-DOS.
Этот архиватор - Enchanced Ratio Archivating System (ERASe) - встроен в саму операционную систему. По своим показателям он во много раз превосходит аналоги - zip, arj, rar и прочие архиваторы. Его главный недостаток - неудобная система работы с каталогами. Однако он исправлен за счет добавления еще одного архиватора (алгоритм Делчева - Тритона) deltree. Все эти архиваторы вызываются из командной строки:
erase - упаковать отдельный файл
erase *.* - упаковать все файлы в текущей директории
deltree - упаковать каталог и все подкаталоги
В следующий раз я расскажу об утилите очистки свободного места на диске format.com

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта- голубь,ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
-Катюш, ты котёнка хочешь?
-Нет, я уже поела!

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты городишь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в
холодные страны?!

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Дал другу погонять гитару и лом. Через неделю пишет мне в аську:
- Здорово. Только не ругайся сильно, я тут одну из твоих вещей сломал... И ты не поверишь - НЕ гитару!!

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: около 8 :-(
MadMax: чем занимаешься-то?
stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :-)
MadMax: хм... я за это же 20 получаю )
stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :-(

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

Так пить нельзя:
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю

- Милый, но мы же не можем прямо тут!
- Физиологически - можем..
- Но мы же не животные!
- Биологически - животные..
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы..
- Теоретически есть...

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?".
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь..."
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься!"
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

Когда у парня в голове рождается фраза "Так хочется вам впендюрить!", то на словах она обычно звучит так:
- Девушка, не подскажете, который час?

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу... (((

Сижу на кухне, отправила сына делать уроки. Слышу, как разговаривает сам с собой:
-Так, что там у нас на завтра? Ага. Математика фигня... Русский не надо... Биология не хочу, лит-ра скучно, география надоело, английский не предупреждали. Ма-а-ам, я всё сделал! Можно за компьютер?

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

ravestnik: 23 декабря 2012 года, согласно календарю майя, Вселенная прекратит существование.
ravestnik: а как было-то всё
ravestnik: Кортес и компания постучались к местным майя. а те не хотели новых друзей - они ещё старых не всех в жертву принесли. но Кортес был настойчив. в это время городе сидел жрец и составлял календарь. только он добрался до 23 декабря 2012 года (ну, у них это иначе называлось как-то), как тут слуга вбегает с воплями: "враги в городе!" ну, и записал жрец свои мысли случайно в календаре: "п.здец...". а потом всех майя убили. нашли календарь и весьма вольно перевели последнюю запись.

Приезжает однажды один знаменитый актер в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.