понедельник анеки

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

ххх: Зай, как считаешь? Если моя уже вторую неделю ссылается на головную боль, а я киплю уже, могу ли я с чистой совестью остаться у тебя сегодня ночевать?
ххх: ой, не туда..
yyy: вернись только домой, б..дь...

коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств

FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :-)

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Не сердись, через полчаса буду дома."

А я дротики купила...кстати у тебя есть новые фотки?

А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!.

Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"

Жена вчера выдала, мол, что она видела, как в порнухе мужик сам у себя отсасывал. И говорит мне, что я так не умею.
Я ей - Если б я так умел, нахер бы тогда ты мне сдалась?
еле увернулся
:-D

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, дебил пишется через "е"!
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"!

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая,
ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате.
Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Дочь возвращается под утро с выпускного школьного бала... Отец
разъяренно спрашивает, что произошло. Дочь начинает рассказ "Папа, там
было так красиво, что я даже диву далась". Отец, перебивая дочь, "Скажи,
скажи доченька где живет этот ДИВ..."

OH: - А у тебя попа твёрдая? Упругая?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень!

Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

птичку жалко :weep:

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал:
«О! Нас разбанили »

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Коп останавливает за превышение скорости машину. За рулем сидит бабка, рядом дед.
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Отличный новостной копиаст

Милиция проводит проверку по факту запуска осла на парашюте
Милиция проведет проверку по факту жестокого обращения с ослом, которого предприниматели в минувший четверг выпустили в небо полетать на парашюте на пляже в Темрюкском районе Краснодарского края. Об этом сообщили в ГУВД по региону.
Инцидент, который произошел в минувший четверг на центральном пляже в станице Голубицкая (Азовское море), вызвал возмущение у отдыхающих. Они сообщили шокировавшую их историю в местную газету.
"Осла катали на парашюте, чтобы привлечь внимание отдыхающих к этому виду развлечений. Осел кричал, а дети плакали, но ни у кого не хватило ума сообщить об этом в милицию", - сказал представитель ГУВД.
Если вина предпринимателей в ходе проверки подтвердится, в отношении них может быть возбуждено уголовное дело по ст. 245 УК РФ (жестокое обращение с животными).
http://www.utro.ru/news/2010/07/19/908982.shtml

Тема автоматически закрыта.