Может и боян. Но меня улыбнуло. Делюсь. - обсуждение на форуме e1.ru - страница 2

Может и боян. Но меня улыбнуло. Делюсь.

От пользователя ВОВИК™
Или нет! Про медведя. который сгорел
в машине!

:-D Про свадьбу и похороны :-D
Ну про кошака-то достаточно свеженький боянчик :-D
1 / 0
Lotus5
4 / 0
arevgen
[Сообщение удалено пользователем 15.07.2010 15:20]
0
*DREAM ON*
автор! посылай минусеров на кол! :-D
3 / 1
arevgen
От пользователя Silumin
чото мужик с тачкой мрачно так на буренку смотрит

ревнует
0
Красный Кхмер
От пользователя Lotus5

млин, хаус тока в сентябре ((((((((
0
DeadMike††
шел медвед по лесу
видит - машина горит

сел в нее и сгорел :cool:
0
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
10 / 1
Технология еды
От пользователя Silumin

у него в тачке просто такая же лежит .. :-D
0
Silumin
раз пошла такая пьянка...

"---СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нифига неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у бота-ната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа «цыклично движущихся, б..., объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые Писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или чертивознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед хлебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Какой там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нафиг проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, долбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нифигово выделялся. Да фигали там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот славный аксессуар не выделялся бы нафиг. Хотя если вы, блин, нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое личико, как будто он всю, зараза, ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа зашибленный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нафиг.

-----ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно ударенное
жывотное - врубалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо
миски с молоком харей в пол, корчила непанятные рожи. Дусей, хстати,
она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю
с Петей, и на "пошла на фиг". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была
скопытицца ф резеду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась маме в сраку - но тут в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пахрибень, она начала двигацца и фиг ты её поймаешь.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала
на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд,
значит либо спала, либо отъехала нафиг. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия:она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие шибанет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно вхребывалась
жбаном в стену, отскочив, сломя голову свистела в противоположную
сторону, вхребывалась в дверь и, афигеф от такого обилия препяцтвий,
начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала с таким хлебалом типа "во, б...: где ето я?..",
снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу вхребывалась тыквой
в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую пофиботу, Миша неоднократно говорил
Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя Писюн - проста хребнутая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы
марской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто
один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра
(связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный
зафигарил), Миша наступил на ейный хлебальник, а поскольку Дуся пачимуто
мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-
-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов,
она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким
в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился
за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с
Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в Мишину сторону. Я Мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу высказать, как вдруг Миша, внук
ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал
все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выгебами, што Алине Кабаевой и не снилось.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил, што
ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пипец и купила Писюну на замену большова такого фигпойми
африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, што
Розелло пипец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету,
фиг заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы вышибали ему мозг часа наверна по два, штоб не соврать, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори, зараза - Писюн, Писюн: вот веть педораз: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча хлебало и заикаясь, начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись нафиг. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу
глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже
савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн",
и "с...ка гребаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке, канешна. И веть, што
характерно, не надул продавец - действительно фиг заткнёшь. В
качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как
Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же,
по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила
нафиг с ума. То исть она и так была пришизднута нефигово, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если
раньше Дуся слушала тока то, што галдят голоса в ейной голове, то
теперь к этой феерической толпе добавился и Левитан с крыльями,
который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями таво, как
Дуся, чуйствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам
Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку
изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём
проделывал всё это не прекращая шездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал
сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости
штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным
хитровывыделанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая
всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не
палицца, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и
еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - шезда рулю: Но в етот момент
Розелло медленно повернулся, и, увидев перед хлебалом такую фигню (Дуся
бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой зафигачил Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, б....: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил шездеть. Все остались жывы
вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.(с)
(господа, пришлось текст слегка облагородить в соответствии с требованиями правил форума:-) )
7 / 2
Кстати говоря...
Продолжение будет? :-D
3 / 0
Баламут ЮЗ
От пользователя Silumin

:lol:
почти как про "спринтера" :lol: :lol: :lol: :lol:
0
Тема автоматически закрыта.
0
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.