+++ПЯТНИЦА. Анекдоты в судию+++
i
iuo
Про охоту...из классики...
Разговорились два друга-охотника. Один:
-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето - пес мой Шарик а понос остановить не могу!!!!!!!!
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
ХИТ!!!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"
В деревенском туалете без двери мужик справляет большую нужду. Мимо вдоль забора идёт соседка:" Ети твою мать, Петрович, ты бы хоть дверь навесил". - " А на кой, чё тут брать-то?
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
"Полночь проебала, бухаю с крысами.
Золушка."
Джордж Буш младший умер, попал в ад.
Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:
- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу.
И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.
- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.
Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.
- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу.
Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт).
Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.
Дьявол: "Хорошо Моника можешь идти
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?
СУПЕР ХИТ!!!
Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. "Ну, блин", -думает, "Что же делать?" Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай". Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:"Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!" Сторож в ахуе, думает:"Ничего себе напился, вроде ж закапывал". Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит, какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:"Ты чего здесь делаешь?". Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:"Да когда ж ты уляжешься, бля?!!!"
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!"
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
Едут в переполненом автобусе одноглазый и однозубый. Автобус заходит на поворот и в этот момент одноглазый локтем выбивает однозубому последний зуб, и начинает извиняться. На что однозубый тыча со всей дури в глаз одноглазому говорит:
- Ишвените. ишвените Спокоыйный ночи!!!!!!!!!!
Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!
вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."
Утро в цыганском таборе: Кто первый встал-тот красивее оделся.
Разговорились два друга-охотника. Один:
-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето - пес мой Шарик а понос остановить не могу!!!!!!!!
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
ХИТ!!!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"
В деревенском туалете без двери мужик справляет большую нужду. Мимо вдоль забора идёт соседка:" Ети твою мать, Петрович, ты бы хоть дверь навесил". - " А на кой, чё тут брать-то?
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
"Полночь проебала, бухаю с крысами.
Золушка."
Джордж Буш младший умер, попал в ад.
Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:
- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу.
И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.
- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.
Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.
- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу.
Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт).
Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.
Дьявол: "Хорошо Моника можешь идти
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?
СУПЕР ХИТ!!!
Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. "Ну, блин", -думает, "Что же делать?" Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай". Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:"Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!" Сторож в ахуе, думает:"Ничего себе напился, вроде ж закапывал". Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит, какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:"Ты чего здесь делаешь?". Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:"Да когда ж ты уляжешься, бля?!!!"
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!"
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
Едут в переполненом автобусе одноглазый и однозубый. Автобус заходит на поворот и в этот момент одноглазый локтем выбивает однозубому последний зуб, и начинает извиняться. На что однозубый тыча со всей дури в глаз одноглазому говорит:
- Ишвените. ишвените Спокоыйный ночи!!!!!!!!!!
Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!
вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."
Утро в цыганском таборе: Кто первый встал-тот красивее оделся.
i
iuo
Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты седит мужичок не определённого возраста и курит "козью ножку".
В деревнювъезжает две роты карателей СС.Из машины к мужику подбегает полицай:
П:- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхмарок и корову?"
М:- Канечно хочу!
П:- Где партизаны?
М:- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, Вот вы вверх по оврагу идитеи ещё метров через триста у партизан лагерь.
Раздаётся команда Ахтунг и Форвардс, машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орёт :"А где корова, деньги?"
Полицай на бегу кричит :"Скажи сука спасибо, что не расстреляли!"
МУжик садится на заваленку скручивае папироску и закуривает. Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба. Мужик вздохнул и вполголаса говорит "Вот, блядь жизнь, немцы наебали и с ребятами хуйня полная вышла".
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: - Ну, что делать будем? Отец: - Только не бить...
Сидит мужик на полянке и решил откушать яблока.Достал его и только-только собирался откусить, как откуда-то появилась ЖОПА, слопала яблоко и исчезла.Мужик недоуменно: "И что же это было?". Снова откуда-то выскакиваит ЖОПА,заявляет мужику:"Антоновка", и быстро исчезает.
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
На х@й, на х@й!!!! - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.
!!! Диаолог Гены и Чебурашки: -Чебурашка, ты меня слышишь?????? -Гена,ты перестанешь надо мной издеваться ???????
!!! Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
-Вовочка!! Ты почему опять опоздал? -Картошку жарил.. -Картошкина, ты где была? -В лифте застряла..
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...
Касечественно и без ачепяток наебру лобые тескты…
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
Девочка жалуется маме:
-Мама, а почему все в школе говорят что у меня голова на жопу похожа?
-Ну что ты , доченька, они все врут. Если хочешь спроси любого во дворе...
-Но во дворе нет никого
-Как нет? А вон наш сантехник, дядя Вова в Колодец полез, иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
-Дядя Вова...
-СЮДА НЕ СРАТЬ!!!! ЛЮДИ РАБОТАЮТ!!!
Папа с сынишкой приходят в зоопарк. Мальчик дрожащими ручёнками хватает отца за штанину и шепчет:
- Пап, что-то горилла на нас злобно посмотрела...
- Спокойно, сынок. Это ещё только касса...
Приезжает студент из сельхозакадемии, в колхоз по распределению. Его председатель спрашивает:
-Ну чё делать умеешь?
-Дык чё надо-то?
-Ну стенгазету выпустить сможешь?
-Неа, не пробывал?
-А на собраниях выступать?
-Неа.
-Ну а тада зачем ты мне нужен?
-А я язык животных понимаю
- Подём ка посмотрим...
Приходят на ферму. Стоит корова и мычит: Му-уу
-Чё она говорит?-спрашивает председатель.
-Она говорит что даёт по десять литров молока, а доярка- Дуська, два литра домой заберает. А пишет восемь.
Вызвал председатель доярку,а та и раскололась.
-Да, хорошо,-говорит председатель-пойдём теперь в свинарник.
Лежит свинья и кормит поросят и хрюкает.
-Чё она говорит?
-Она говорит что стОрож Кузьмич, двоих поросят домой спи...л на откорм.
Вызвал председатель сторожа, тот то же колонулся.
-Слушай ты ценный работник! Пойдём в сельсовет- документы оформлять-говорит председатель.
Идут они мимо поля, а на поле коза: МЕ-ЕЕ
А председатель говорит:
-Да ладно, не слушай ты её. Было один раз, да и то по пьяни....
Просыпается мужик после пьянки. Встает, видит, в квартире убрано, есть приготовлено. Зовет дочку:
-Почему так? Я ж вчера пьяный пришел!
-Когда мама повела тебя в ванную ты ее оттолкнул и сказал: Уйди, шлюха, я женат!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечьей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза, спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"
ВСТРЕТИЛИСЬ В ВЕТЛЕЧЕБНИЦЕ ТРИ ПСА ДОГ,БОКСЕР И РОТВЕЙЛЕР.ДОГ СПРАШИВАЕТ.-НУ КАК РАБОТА,КАК ЖИЗНЬ? ПЕРВЫЙ ОТВЕТИЛ БОКСЕР:-РАБОТА НОРМАЛЬНАЯ-ХОЗЯИНА ОХРАНЯТЬ,А ЖИЗНЬ НИ В ПИЗДУ.
-ЧЕГО ТАК?
-ЧЕГО,ЧЕГО,ИДУ ЗНАЧИТ С ХОЗЯИНОМ,А МИМО СУЧКА С ТЕЧКОЙ НУ И НЕ УДЕРЖАЛСЯ:ПОКА ДОГНАЛ,ПОКА ОТЪИМЕЛ,С ХОЗЯИНА ШАПКУ СОРВАЛИ,МОБИЛЬНИК ОТНЯЛИ,МОРДУ НАБИЛИ...
-НУ И ЧТО?
-ЧТО,ЧТО....КАСТРИРОВАТЬ!
-НУ А ТЫ (К РОТВЕЙЛЕРУ)ЗА ЧТО?
-РАБОТА ДОМ СТОРОЖИТЬ,К СУЧКАМ РАВНОДУШЕН, ГОЛУБОЙ Я,НО ЕСЛИ КОШКУ УВИЖУ ТУТ УЖ МЕНЯ НИКТО НЕ УДЕРЖИТ. ТАК И В ЭТОТ РАЗ.ПРОШЛА МИМО ОДНА ПЕРСИДСКАЯ,НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ,ПОКА ДОГНАЛ,ПОКА РАЗОРВАЛ ПРИХОЖУ ХАТУ ВЫСТАВИЛИ,ВСЕ ЧТО МОЖНО-ВЫНЕСЛИ.....ВОТ ПРИВЕЛИ...УСЫПЛЯТЬ.
-НУ А ТЫ КАК? ОБРАЩАЯСЬ К ДОГУ, В ОДИН ГОЛОС СПРОСИЛИ БОКСЕР С РОТВЕЙЛЕРОМ.
-ДА Я БЕЗРАБОТНЫЙ,ПОНИМАЕТЕ ЛИ.
ДНЯМИ НА ДИВАНЕ ВАЛЯЮСЬ,ХОККЕЙ СМОТРЮ....А ВЧЕРА ХОЗЯЙКА ЗАШЛА ПРОПЫЛЕСОСИТЬ,ЧТО-ТО УРОНИЛА,НАГНУЛАСЬ...НУ БРАТЦЫ Я НЕ УДЕРЖАЛСЯ:ПОДСКОЧИЛ СЗАДИ СХВАТИЛ Её ЛАПАМИ ДА ТАК ОТДРЮЧИЛ......ВОТ СЮДА И ПРИВЕЛА.
-УСЫПЛЯТЬ?
-КАСТРИРОВАТЬ?
-НУ НАХУЙ,ответил ДОГ...ПОДСТРИЧЬ КОГТИ,ОСВЕЖИТЬ ДЫХАНИЕ.........
В деревнювъезжает две роты карателей СС.Из машины к мужику подбегает полицай:
П:- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать пять тысяч рейхмарок и корову?"
М:- Канечно хочу!
П:- Где партизаны?
М:- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, Вот вы вверх по оврагу идитеи ещё метров через триста у партизан лагерь.
Раздаётся команда Ахтунг и Форвардс, машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орёт :"А где корова, деньги?"
Полицай на бегу кричит :"Скажи сука спасибо, что не расстреляли!"
МУжик садится на заваленку скручивае папироску и закуривает. Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба. Мужик вздохнул и вполголаса говорит "Вот, блядь жизнь, немцы наебали и с ребятами хуйня полная вышла".
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: - Ну, что делать будем? Отец: - Только не бить...
Сидит мужик на полянке и решил откушать яблока.Достал его и только-только собирался откусить, как откуда-то появилась ЖОПА, слопала яблоко и исчезла.Мужик недоуменно: "И что же это было?". Снова откуда-то выскакиваит ЖОПА,заявляет мужику:"Антоновка", и быстро исчезает.
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
На х@й, на х@й!!!! - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.
!!! Диаолог Гены и Чебурашки: -Чебурашка, ты меня слышишь?????? -Гена,ты перестанешь надо мной издеваться ???????
!!! Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
-Вовочка!! Ты почему опять опоздал? -Картошку жарил.. -Картошкина, ты где была? -В лифте застряла..
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...
Касечественно и без ачепяток наебру лобые тескты…
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
Девочка жалуется маме:
-Мама, а почему все в школе говорят что у меня голова на жопу похожа?
-Ну что ты , доченька, они все врут. Если хочешь спроси любого во дворе...
-Но во дворе нет никого
-Как нет? А вон наш сантехник, дядя Вова в Колодец полез, иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
-Дядя Вова...
-СЮДА НЕ СРАТЬ!!!! ЛЮДИ РАБОТАЮТ!!!
Папа с сынишкой приходят в зоопарк. Мальчик дрожащими ручёнками хватает отца за штанину и шепчет:
- Пап, что-то горилла на нас злобно посмотрела...
- Спокойно, сынок. Это ещё только касса...
Приезжает студент из сельхозакадемии, в колхоз по распределению. Его председатель спрашивает:
-Ну чё делать умеешь?
-Дык чё надо-то?
-Ну стенгазету выпустить сможешь?
-Неа, не пробывал?
-А на собраниях выступать?
-Неа.
-Ну а тада зачем ты мне нужен?
-А я язык животных понимаю
- Подём ка посмотрим...
Приходят на ферму. Стоит корова и мычит: Му-уу
-Чё она говорит?-спрашивает председатель.
-Она говорит что даёт по десять литров молока, а доярка- Дуська, два литра домой заберает. А пишет восемь.
Вызвал председатель доярку,а та и раскололась.
-Да, хорошо,-говорит председатель-пойдём теперь в свинарник.
Лежит свинья и кормит поросят и хрюкает.
-Чё она говорит?
-Она говорит что стОрож Кузьмич, двоих поросят домой спи...л на откорм.
Вызвал председатель сторожа, тот то же колонулся.
-Слушай ты ценный работник! Пойдём в сельсовет- документы оформлять-говорит председатель.
Идут они мимо поля, а на поле коза: МЕ-ЕЕ
А председатель говорит:
-Да ладно, не слушай ты её. Было один раз, да и то по пьяни....
Просыпается мужик после пьянки. Встает, видит, в квартире убрано, есть приготовлено. Зовет дочку:
-Почему так? Я ж вчера пьяный пришел!
-Когда мама повела тебя в ванную ты ее оттолкнул и сказал: Уйди, шлюха, я женат!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечьей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза, спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"
ВСТРЕТИЛИСЬ В ВЕТЛЕЧЕБНИЦЕ ТРИ ПСА ДОГ,БОКСЕР И РОТВЕЙЛЕР.ДОГ СПРАШИВАЕТ.-НУ КАК РАБОТА,КАК ЖИЗНЬ? ПЕРВЫЙ ОТВЕТИЛ БОКСЕР:-РАБОТА НОРМАЛЬНАЯ-ХОЗЯИНА ОХРАНЯТЬ,А ЖИЗНЬ НИ В ПИЗДУ.
-ЧЕГО ТАК?
-ЧЕГО,ЧЕГО,ИДУ ЗНАЧИТ С ХОЗЯИНОМ,А МИМО СУЧКА С ТЕЧКОЙ НУ И НЕ УДЕРЖАЛСЯ:ПОКА ДОГНАЛ,ПОКА ОТЪИМЕЛ,С ХОЗЯИНА ШАПКУ СОРВАЛИ,МОБИЛЬНИК ОТНЯЛИ,МОРДУ НАБИЛИ...
-НУ И ЧТО?
-ЧТО,ЧТО....КАСТРИРОВАТЬ!
-НУ А ТЫ (К РОТВЕЙЛЕРУ)ЗА ЧТО?
-РАБОТА ДОМ СТОРОЖИТЬ,К СУЧКАМ РАВНОДУШЕН, ГОЛУБОЙ Я,НО ЕСЛИ КОШКУ УВИЖУ ТУТ УЖ МЕНЯ НИКТО НЕ УДЕРЖИТ. ТАК И В ЭТОТ РАЗ.ПРОШЛА МИМО ОДНА ПЕРСИДСКАЯ,НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ,ПОКА ДОГНАЛ,ПОКА РАЗОРВАЛ ПРИХОЖУ ХАТУ ВЫСТАВИЛИ,ВСЕ ЧТО МОЖНО-ВЫНЕСЛИ.....ВОТ ПРИВЕЛИ...УСЫПЛЯТЬ.
-НУ А ТЫ КАК? ОБРАЩАЯСЬ К ДОГУ, В ОДИН ГОЛОС СПРОСИЛИ БОКСЕР С РОТВЕЙЛЕРОМ.
-ДА Я БЕЗРАБОТНЫЙ,ПОНИМАЕТЕ ЛИ.
ДНЯМИ НА ДИВАНЕ ВАЛЯЮСЬ,ХОККЕЙ СМОТРЮ....А ВЧЕРА ХОЗЯЙКА ЗАШЛА ПРОПЫЛЕСОСИТЬ,ЧТО-ТО УРОНИЛА,НАГНУЛАСЬ...НУ БРАТЦЫ Я НЕ УДЕРЖАЛСЯ:ПОДСКОЧИЛ СЗАДИ СХВАТИЛ Её ЛАПАМИ ДА ТАК ОТДРЮЧИЛ......ВОТ СЮДА И ПРИВЕЛА.
-УСЫПЛЯТЬ?
-КАСТРИРОВАТЬ?
-НУ НАХУЙ,ответил ДОГ...ПОДСТРИЧЬ КОГТИ,ОСВЕЖИТЬ ДЫХАНИЕ.........
V
*Vеcнушк@*
Сидят бабка с дедом за столом, завтракают.Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу!
Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!"
Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!"
Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:
-Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился...
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
- Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место?
- Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен.
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удаче, говорит:
- О, дааа! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
- Ладно, Моника, ты свободна!
Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!"
Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!"
Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:
-Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился...
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
- Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место?
- Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен.
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удаче, говорит:
- О, дааа! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
- Ладно, Моника, ты свободна!
V
VVP™
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачены следующие сепаратисты: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подвал Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
i
iuo
Автор: ZHALO (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 13 Мая 2005 13:51
Так то еще завтра рабочий день...
Дата: 13 Мая 2005 13:51
Так то еще завтра рабочий день...
так то да , но сила привычки......:-)
Тоже НЕПЛОХО !!!!"- сказал мужик кидая топором в собаку, а попав в тещу.....
-Привет, я "Nuts"!
-Привет, я МОЗГ!
-Привет, я трава, я помагаю мозгу разговаривать с шоколадками...
Сидят в избе попугай,кот и пес. Попугай говорит:"Уйду я от бабаки с дедом.Жрать нечего,холодно да и поговорить толком нескем,т.к.гостей не бывает.
Кот говорит:"Согласен,я тоже уйду к другим хозяевам,малого того что мыши исчезли,т.к.жрать нечего,так дед перестал и рыбу ловить.
Смотрят на пса,а он молчит."Ты чего молчишь?"-спрашивает кот. Пес:"А я еще недельку поживу." Почему?Пес:"Я слышал,как бабка вчера сказала деду,если через неделю денег не будет, хуй будешь сосать у нашего пса!"
Цирк. Объявлябт номер:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!
Голос из зала:
-Да пид"ры они крашеные!
Следующий номер:
-А сейчас выступят акробаты!!!
Тот же голос из зала:
-Да пид"ры они в треко!
Объявляют следующий номер:
-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, прыжок из под купола в бочку с водой без страховки!!!!!!!
Голос из зала:
-Куда вы меня тащите пид"ры..
Приходит больной к врачу "Ухо-горло-нос" и выкладывает на стол своё вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая докторша закатывает глаза:
-Это не ко мне, это к урологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
-Ошибаетесь, к вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и выпиваем.....
ВРАЧИХА ОТВЕЧАЕТ:
-Это не ко мне! Это к наркологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
-Да нет, доктор, к вам! Так вот, после того как выпьем, мы потом играем.Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства.А Вася-банщик берёт медный таз и, подняв его высоко над головой, с криком "У-у-у-ххх!" резко опускает его на столешницу......Кто не успевает убрать-вот...
ДОКТОРША, В ИСТЕРИКЕ:
-Боже мой!Это не ко мне !!Это к психиатру!!!
ПАЦИЕНТ,РАЗДРАЖАЯСЬ:
-Нет, говорю, к вам! Дело в том, что этого "У-у-у-ххх!" я не слышу!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Как ваша фамилия?
-ПППетров.
-Вы заикаетесь?
-Нет, папа был заикой, а паспортист сволочью.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Захотелось директору одной фирмы потрахаться, звонит секретарше:
- Не могли бы вы помочь мне составить отчет.
- Простите, у меня месечный отчет...
Ну директор совсем поник, а секретарша думает что все таки как нибудь нада помочь боссу и набирает его:
-Я могла бы вам помочь в усной форме или задним числом
-Да нет, спасибо, я уже в ручную все сделал...
. -Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
C
Criter
Так то еще завтра рабочий день...
точно... в ету пятничку настроение не анехдотное
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!Обалдеть же
можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
А вот это понравилось 8)
i
iuo
Страусы делятся на серых и голубых.
Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут.
Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!
Класс Вовочки был на экскурсии на стройке и когда они уходили с 10-го этажа упал рабочий. В классе Марья Ивановна решила обсудить это с классом. В стает Машенька:
-Наверное он был пьян!
-Молодец садись.
Петенька:
-наверное он не соблюдал технику безопастности.
-Вероятно, садись.
Туту Вовочка тянет руку
М И:
-Ну а ты что скажешь Вовочка?
-Он ругал мою маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил "Мальчик твою мать не шатай лестницу"...
Решили ученые исследование провести студенты какой страны быстрей японский язык выучат и здадут при ехали в америку заходят в ведущий вуз подходят к студенту спрашивают:
-Сколько тебе нужно времени что бы японский язык выучить и сдать?
-Месяцев шесть.
Приехали в германию та же ситуация тот же вопрос:
-Месяца три.
Приехали в Россию зашли в политех в курилку а там студент курит подходят спрашивают:
-Сколько тебе нужно времени что бы японский язык выучить и сдать?
-Канспект есть?
-Да.
-(затягивается и на выдохе) щас до курю пойдем сдавать!
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё
Крошка дочь к отцу пришла и сказала кроха: "Папа я ребенка жду." С папой стало плохо.
ГАИШНИК ОСТАНОВИЛ МАШИНУ А У МУЖИК НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ СИДИТ ОБЕЗЬЯНА.ОН СПРАШИВАЕТ ЗА КАКИМ МОЛ МАКАКУ С СОБОЙ ВОЗИШЬ.А МУЖИК ГОВОРИТ СЕЙЧАС ПОКАЖУ.РАССТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ,ДОСТАЕТ ЧЛЕН,ПЕРЕТАСКИВАЕТ ОБЕЗЬЯНУ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ ДА КАК ВРЕЖЕТ ЕЙ ПО ЗАТЫЛКУ.ОБЕЗЬЯНА ХВАТАЕТ ЧЛЕН И ЯРОСТНО ОТСАСЫВАЕТ.ГАИШНИК ОСТОЛБЕНЕЛ ОТ ИЗУМЛЕНИЯ. МУЖЫК КОНЧИЛ И ГОВОРИТ ГАИШНИКУ:"ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ?"А ТОТ ОТВЕЧАЕТ:"НЕТ А ТО ТЫ МНЕ ВЕСЬ ЗАТЫЛОК ОТОБЬЕШЬ!!!!!!!!!
В гастрономе пидар продавцу:"Мне,пожалуйста,палку колбасы"
-Вам целую или кружочками?
-Ну конечно целую!У меня же жопа а не копилка!
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает: - Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла????? Медведица: - Да Бог с тобой, ты что!!! С чего ты взял????? Медвежонок: - Да замерз я чего-то...... и меду хочется.....
Иногда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из таких заявлений:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили вы@бать слона...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд
Стоит мальчик посреди площади и плачет.Подходит мужик:
-Маленький че плачеш??
-Я потееряялсяя!!
-А как тя зовут?
-Как папу!!
-А как папу зовут?
-Как меня!!
-А как вас обоих зовут??!!!
Мальчик срываясь в истерику:
-ОДИНАКОВО!!!!!!!!!!!!
Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - «циклопентанпергидрофенантрен» - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА
Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут.
Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!
Класс Вовочки был на экскурсии на стройке и когда они уходили с 10-го этажа упал рабочий. В классе Марья Ивановна решила обсудить это с классом. В стает Машенька:
-Наверное он был пьян!
-Молодец садись.
Петенька:
-наверное он не соблюдал технику безопастности.
-Вероятно, садись.
Туту Вовочка тянет руку
М И:
-Ну а ты что скажешь Вовочка?
-Он ругал мою маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил "Мальчик твою мать не шатай лестницу"...
Решили ученые исследование провести студенты какой страны быстрей японский язык выучат и здадут при ехали в америку заходят в ведущий вуз подходят к студенту спрашивают:
-Сколько тебе нужно времени что бы японский язык выучить и сдать?
-Месяцев шесть.
Приехали в германию та же ситуация тот же вопрос:
-Месяца три.
Приехали в Россию зашли в политех в курилку а там студент курит подходят спрашивают:
-Сколько тебе нужно времени что бы японский язык выучить и сдать?
-Канспект есть?
-Да.
-(затягивается и на выдохе) щас до курю пойдем сдавать!
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё
Крошка дочь к отцу пришла и сказала кроха: "Папа я ребенка жду." С папой стало плохо.
ГАИШНИК ОСТАНОВИЛ МАШИНУ А У МУЖИК НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ СИДИТ ОБЕЗЬЯНА.ОН СПРАШИВАЕТ ЗА КАКИМ МОЛ МАКАКУ С СОБОЙ ВОЗИШЬ.А МУЖИК ГОВОРИТ СЕЙЧАС ПОКАЖУ.РАССТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ,ДОСТАЕТ ЧЛЕН,ПЕРЕТАСКИВАЕТ ОБЕЗЬЯНУ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ ДА КАК ВРЕЖЕТ ЕЙ ПО ЗАТЫЛКУ.ОБЕЗЬЯНА ХВАТАЕТ ЧЛЕН И ЯРОСТНО ОТСАСЫВАЕТ.ГАИШНИК ОСТОЛБЕНЕЛ ОТ ИЗУМЛЕНИЯ. МУЖЫК КОНЧИЛ И ГОВОРИТ ГАИШНИКУ:"ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ?"А ТОТ ОТВЕЧАЕТ:"НЕТ А ТО ТЫ МНЕ ВЕСЬ ЗАТЫЛОК ОТОБЬЕШЬ!!!!!!!!!
В гастрономе пидар продавцу:"Мне,пожалуйста,палку колбасы"
-Вам целую или кружочками?
-Ну конечно целую!У меня же жопа а не копилка!
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает: - Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла????? Медведица: - Да Бог с тобой, ты что!!! С чего ты взял????? Медвежонок: - Да замерз я чего-то...... и меду хочется.....
Иногда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из таких заявлений:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили вы@бать слона...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд
Стоит мальчик посреди площади и плачет.Подходит мужик:
-Маленький че плачеш??
-Я потееряялсяя!!
-А как тя зовут?
-Как папу!!
-А как папу зовут?
-Как меня!!
-А как вас обоих зовут??!!!
Мальчик срываясь в истерику:
-ОДИНАКОВО!!!!!!!!!!!!
Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - «циклопентанпергидрофенантрен» - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА
L
Lotto™
Жили-были три поросенка. Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них фамилия Уй.
s
sma barn™
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.
i
iuo
Родительское собрание в 4 Б. Училка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
Едут два наркомана на машине, обдолбанные в кол... особенно тот, кто за рулем сидит.
Останавливает их гаишник попросил документы и все такое и интресуется: откуда, мол, едете. За рулем который сидит ничего не соображает, спрашивает у друга сваво, типа, куда мы едем-то? Он:
- скажи, что с рыбалки..
- с рыбалки..
гаишник (как зядлый рыбак) спрашивает:
-да? и где рыбачили?
водила, у друга:
- и где мы рыбачили?
- ну скажи, что на оке
- на оке...
мент спрашивает:
- Ну и как Ока?
водила другу с удивлением:
- он спрашивает какака?!?
- ну скажи ему кококо, чтоль!
Маугли и Багира в полуденный зной лежат в тени пальмы и балдеют.
Маугли: Багира, видишь вон ту пальму? На ней кокос растет - я могу его достать!
Багира: Да-а-а, Маугли
Маугли: Багира, видишь чуть повыше растет еще один кокос - я и его могу достать!
Багира: Да-а-а, Маугли
Маугли: Багира, а видишь самом верху этой пальмы растет еще один кокос - я и его могу достать!
Багира: Да-а-а, Маугли! Ты кого хочешь можешь достать!
Вопрос:
-Почему попка разделена на две части вертикально?
Ответ:
-Чтобы при беге не хлопала!
Приходит к врачу(В) мужик(М)
М: - Доктор я болен. Мне кажется что все вокруг педики. Могу определить их с первого взгляда.
В: - Интересно. Давайте попробуем. Я вам покажу картину, а вы мне скажете кто они и почему.
Доктор достает картину "Охотники на привале" и спрашивает:
- Вот кто они по Вашему.
М: - Кто-кто, педики конечно. Сидят одни без баб, щас напьются и начнут друг к другу приставать.
Д: - Ну допустим, (достают картину "Клин журавлей") А это кто.
М: - Ну педики конечно. Летят, друг другу в зад смотрят. Ктож еще если не педики.
Д: - Да вы что! А я тогда кто по Вашему???
М: - Конечно ПЕДИК!!!
В: - с чего вы взяли???...
М: - А откуда у Вас такие картинки???!!!
Пришел старик к врачу:
-Доктор,помогите!
-В чем дело?
-Понимаете доктор,иной раз хочу пернуть от души,делаю это,но не запаха,не звука нет!
Помогите!
Врач осмотрел старика:
-Попейте эти таблетки,а через недельку загляните ко мне.
Через неделю приходит старик и говорит:
-Вы знаете доктор,уже как бы лучше.Теперь когда бздну, звука все равно не слышно, но запах различаю-специфический!
-Ну что дедушка,носик мы с тобой вылечили,теперь будем ушки лечить!
У мужика корову украли, пошел он со своими 3 сыновьями на место преступления;
старший говорит -ну если корову украли с берега речки
то ето по-любому сделал мужчина
средний-ну если мужчина то по-любому из села Малиновка
младший-ну если мужчина из
Малиновки то это по-любому
Вася
Пошли они Васю нагрузили,
Вася говорит не брал я вашей
коровы. Они в суд, судья
говорит интересная у вас логика раз вы такие умные
угадайте что у меня в корбочке
старший-ну если коробочка квадратная, то там что то круглое
средний-если круглое то по-любому оранжевое
младший-ну если круглое и оранжевое то это апельсин
судья достает из коробки апельсин
Да Вася ,а корову прийдется отдать.
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Парень просыпается утром. Родители уже на роботе. Идет на кухню. В сковородке два жареных яйца, а рядом записка: "Сынок, это твои."
бежит свора кобелей и вдруг вожак останавливается, заприметив сучек.
-трахнуть, командует вожак,
трахнули! бегут дальше,
и вдруг замечают новенькую красную Ferrari,
вожак командует:
-обосрать
самый скромно:
-но ведь она такая классная, такая элегантная, жаль в общем.
вожак строго:
-обосрать,
мелкий кобелек:
-но почему?
вожак:
-то, что нельзя трахнуть нужно обосрать!
Минет -
это секс с человеческим лицом
Бабушка в трамвае кашлянула.
-Будьте здоровы!
-Но я же не чихала...
-Да по мне, хоть ху*м подавитесь, пионер должен быть вежливым!
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
Едут два наркомана на машине, обдолбанные в кол... особенно тот, кто за рулем сидит.
Останавливает их гаишник попросил документы и все такое и интресуется: откуда, мол, едете. За рулем который сидит ничего не соображает, спрашивает у друга сваво, типа, куда мы едем-то? Он:
- скажи, что с рыбалки..
- с рыбалки..
гаишник (как зядлый рыбак) спрашивает:
-да? и где рыбачили?
водила, у друга:
- и где мы рыбачили?
- ну скажи, что на оке
- на оке...
мент спрашивает:
- Ну и как Ока?
водила другу с удивлением:
- он спрашивает какака?!?
- ну скажи ему кококо, чтоль!
Маугли и Багира в полуденный зной лежат в тени пальмы и балдеют.
Маугли: Багира, видишь вон ту пальму? На ней кокос растет - я могу его достать!
Багира: Да-а-а, Маугли
Маугли: Багира, видишь чуть повыше растет еще один кокос - я и его могу достать!
Багира: Да-а-а, Маугли
Маугли: Багира, а видишь самом верху этой пальмы растет еще один кокос - я и его могу достать!
Багира: Да-а-а, Маугли! Ты кого хочешь можешь достать!
Вопрос:
-Почему попка разделена на две части вертикально?
Ответ:
-Чтобы при беге не хлопала!
Приходит к врачу(В) мужик(М)
М: - Доктор я болен. Мне кажется что все вокруг педики. Могу определить их с первого взгляда.
В: - Интересно. Давайте попробуем. Я вам покажу картину, а вы мне скажете кто они и почему.
Доктор достает картину "Охотники на привале" и спрашивает:
- Вот кто они по Вашему.
М: - Кто-кто, педики конечно. Сидят одни без баб, щас напьются и начнут друг к другу приставать.
Д: - Ну допустим, (достают картину "Клин журавлей") А это кто.
М: - Ну педики конечно. Летят, друг другу в зад смотрят. Ктож еще если не педики.
Д: - Да вы что! А я тогда кто по Вашему???
М: - Конечно ПЕДИК!!!
В: - с чего вы взяли???...
М: - А откуда у Вас такие картинки???!!!
Пришел старик к врачу:
-Доктор,помогите!
-В чем дело?
-Понимаете доктор,иной раз хочу пернуть от души,делаю это,но не запаха,не звука нет!
Помогите!
Врач осмотрел старика:
-Попейте эти таблетки,а через недельку загляните ко мне.
Через неделю приходит старик и говорит:
-Вы знаете доктор,уже как бы лучше.Теперь когда бздну, звука все равно не слышно, но запах различаю-специфический!
-Ну что дедушка,носик мы с тобой вылечили,теперь будем ушки лечить!
У мужика корову украли, пошел он со своими 3 сыновьями на место преступления;
старший говорит -ну если корову украли с берега речки
то ето по-любому сделал мужчина
средний-ну если мужчина то по-любому из села Малиновка
младший-ну если мужчина из
Малиновки то это по-любому
Вася
Пошли они Васю нагрузили,
Вася говорит не брал я вашей
коровы. Они в суд, судья
говорит интересная у вас логика раз вы такие умные
угадайте что у меня в корбочке
старший-ну если коробочка квадратная, то там что то круглое
средний-если круглое то по-любому оранжевое
младший-ну если круглое и оранжевое то это апельсин
судья достает из коробки апельсин
Да Вася ,а корову прийдется отдать.
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Парень просыпается утром. Родители уже на роботе. Идет на кухню. В сковородке два жареных яйца, а рядом записка: "Сынок, это твои."
бежит свора кобелей и вдруг вожак останавливается, заприметив сучек.
-трахнуть, командует вожак,
трахнули! бегут дальше,
и вдруг замечают новенькую красную Ferrari,
вожак командует:
-обосрать
самый скромно:
-но ведь она такая классная, такая элегантная, жаль в общем.
вожак строго:
-обосрать,
мелкий кобелек:
-но почему?
вожак:
-то, что нельзя трахнуть нужно обосрать!
Минет -
это секс с человеческим лицом
Бабушка в трамвае кашлянула.
-Будьте здоровы!
-Но я же не чихала...
-Да по мне, хоть ху*м подавитесь, пионер должен быть вежливым!
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
i
iuo
Хочешь рассмешить Бога: расскажи ему о своих планах на будущее
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
- Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!
"... и жизнь неистребима, вроде.
но - истребима, истребима, вот, в чем дело. "
Звонок... Вовочка поднимает трубку ... Аллё .... нет Машенька сейчас ответить не может, у неё рот занят... Когда я кончу , она перезвонит Вам... Кладёт трубку и объясняет офигевшим родителям : Ошиблись номером :-)
обьявление-"По просьбам читателей, наша газета с сегодняшнего дня будет выходить на более мягкой бумаге в рулонах и без текста......"
Хожу на занятия по англискому и со мной в группе учатся очень много китайцев, японцев, тайландцев и т.д. Так вот одного товарища зовут Ху, а фамилия Ли
Смотреть на него нормально не могу, не то чтобы позвать....
Анекдот:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Встречаются двое на том свете, один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- Да замерз, а ты?
- Я от смеха.
- ??? - Да так! Был у любовницы и вдруг возвращается, муж. Любовница в двери с мусорным ведром: "Дорогой выброси мусор." Короче, собрался и пошел домой иду и думаю: "Какая умная женщина."
Прихожу, жена с порога: "Дорогой выброси мусор." Я сразу же в спальню, в шкаф, под кровать - никого. Потом сел стал смеяться, да так что умер. А второй ему:
- Дурак заглянул бы в холодильник, так может, оба бы сейчас живы были
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
Батюшку (попа) спрашивают:
-А сколько вы можете выпить?
-Ну смотря по обстоятельствам...
-А по каким?
-Ну дык с закусем али без оного...
-Предположим с закусью.
-Ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-Ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго.
-О-О-О... Конца не предвижу
Батюшку (попа) спрашивают:
-А сколько вы можете выпить?
-Ну смотря по обстоятельствам...
-А по каким?
-Ну дык с закусем али без оного...
-Предположим с закусью.
-Ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-Ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго.
-О-О-О... Конца не предвижу
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь этим взад вперед,
И дрожит в оргазме рот,
Пена белая течет.
Правда классная находка,
Я твоя зубная щетка!
Едет мужик вечером на машине в город. Смотрит мужик у дороги весь в желтом голосует, останавливается спрашивает:
-Ты кто?
-Я гомосек с венеры, подбрось до города?
-А ты на людей не бросаешся?
-Нет, только на своих.
Едут они в двоём, а у дороги весь в красном голосует, останавливается спрашивает:
-Ты кто?
-Я гомосек с марса, подбрось до города?
-А ты на людей не бросаешся?
-Нет, только на своих.
В троём едут и тут мужик весь в синем руками машет, останавливается спрашивает:
-Ну а ты гомосек с какой планеты?
-Дорожный патруль предъявите документы..
Маленький мальчик случайно зашел в спальню родителей в самый не подходящий момент когда мама на папе... Мама начала ему объяснять:
-Понимаешь у твоего папы очень большой живот и я прыгаю с верху что бы он стал меньше.
-Бесполезно, когда ты утром уходишь на работу приходит соседка и снова его надувает.
Собрались как то русский, хохол и еврей эверест покорить. Дошли до середины, решили разбить лагерь на ночлег. Утром проснулись, гадают, кто первый пойдет. Русский встает, говорит, ладно, мол, я первый пойду. Поднимается на самый верх, довольный. А на верху ети сидит и х.й салом натерает, немая пауза, ети обрадовался, схватил русского загнул, засандалил. Русский молчит, думает, че я палиться буду. Ети кончил, дал русскому пинка под зад. Спустился Русский вниз, хохол с евреем его спрашивают: Дошел? Русский отвечает, не, не смог. Хохол говорит, тогда я пойду. Собрался и пошел. Поднимается на самый верх, счастливый, а там ети сидит и х.й салом натирает. Немая пауза, ети обрадовался, схватил хохла, раком загнул и давай еб..ть. Хохол молчит, думает, не буду палиться.Кончил ети, дал хохлу пинка под зад. Спускается хохол вниз, его спрашивают: Дошел? Нет говорит, не дошел. Еврей встает со словами, мол вечно все евреям самим делать приходится и уходит. Русский с хохлом стаят, ждут, на вершину поглядывают. Вдруг от туда раздается крик: ААААААААААААА. Русский к хохлу поворачивается и Говорит: Видишь, мы с тобой пацаны реальные, больно было, но мы терпели, ни звуака ни проронили, а этот, ну лошара, хоть бы пацанаов постыдился. Хохол отвечает: Неа, это просто я сало спи..ил!!!!
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Боитесь потолстеть!!???
Выпейте 100 гр. коньяку - это притупляет чувство страха...
приходит мужик домой пяни. жена.ты где был? с друзями в баню и завалился спатъ. ну жена снимает с него брюки и спалзают труси а на конце презерватив она снимает одивает себе на палец и мужу в задницу: утром муж выходит из ванни. жена спращивает ну как баня. как друзя? муж: нету у меня болъще друзей.
вопрос:
-Уменясломалсяпробелчтоделать?
ответ:
- настояшему_програмисту_не_нужен_пробел!
Театр. Интеллектуальный спектакль. Собрались все местные снобы, элита; сидят – не дышат. Перевалило за середину. Все напряженно следят за действием. Отодвигается занавеска, и в зал вваливается мужик, уставший в дым. И начинает, шаря по головам, отсчитывать ряды.
- Кудрявый! Это двадцатый ряд?
- Нет!
- А где двадцатый?
- Следующий!
Спускается на ряд вниз.
- Лысый!
- Что?!
- Это пятнадцатое место?
– Нет!
– А где 15?
– Дальше!
Лезет мимо Лысого, продолжает шарить по головам.
- Лысый!
- Ну что еще?
- Тут жена твоя сидит.
- Не жена она мне! Да следующее место, следующее!
Наконец находит свое место, садится. Достает бутылку.
- Кудрявый!
– Ну что еще?
- Открывашка есть?
- Нет!
- Лысый! А у тебя?
- Нет у меня никакой открывашки, И что вы такое себе позволяете!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- Да ты спроси, спроси у нее.
- Нет у нее, оставьте нас в покое!
- Ладно, зубами откроем.
Открывает.
- Кудрявый!
- Что?!!!
- Кудрявый, есть стакан, тебя спрашиваю?
- Нет! (пьяный негодяй! И куда милиция смотрит! безобразие!)
- Лысый!
- Что вы еще хотите?!
- Стакан есть?
- Нет у меня ничего, ничего у меня нет!
- А у жены?
- Сколько я могу повторять, не жена она мне, да что вы ко мне привязались!
- Да ты спроси, есть стакан, а?
- Нет!
- Ну, нет, так нет, из горла значит. Кудрявый!
- Что…
- Ты пить будешь?
Весь зал хором:
- Пей, Кудрявый, ПЕЙ!
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
- Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!
"... и жизнь неистребима, вроде.
но - истребима, истребима, вот, в чем дело. "
Звонок... Вовочка поднимает трубку ... Аллё .... нет Машенька сейчас ответить не может, у неё рот занят... Когда я кончу , она перезвонит Вам... Кладёт трубку и объясняет офигевшим родителям : Ошиблись номером :-)
обьявление-"По просьбам читателей, наша газета с сегодняшнего дня будет выходить на более мягкой бумаге в рулонах и без текста......"
Хожу на занятия по англискому и со мной в группе учатся очень много китайцев, японцев, тайландцев и т.д. Так вот одного товарища зовут Ху, а фамилия Ли
Смотреть на него нормально не могу, не то чтобы позвать....
Анекдот:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Встречаются двое на том свете, один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- Да замерз, а ты?
- Я от смеха.
- ??? - Да так! Был у любовницы и вдруг возвращается, муж. Любовница в двери с мусорным ведром: "Дорогой выброси мусор." Короче, собрался и пошел домой иду и думаю: "Какая умная женщина."
Прихожу, жена с порога: "Дорогой выброси мусор." Я сразу же в спальню, в шкаф, под кровать - никого. Потом сел стал смеяться, да так что умер. А второй ему:
- Дурак заглянул бы в холодильник, так может, оба бы сейчас живы были
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
Батюшку (попа) спрашивают:
-А сколько вы можете выпить?
-Ну смотря по обстоятельствам...
-А по каким?
-Ну дык с закусем али без оного...
-Предположим с закусью.
-Ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-Ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго.
-О-О-О... Конца не предвижу
Батюшку (попа) спрашивают:
-А сколько вы можете выпить?
-Ну смотря по обстоятельствам...
-А по каким?
-Ну дык с закусем али без оного...
-Предположим с закусью.
-Ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-Ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго.
-О-О-О... Конца не предвижу
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь этим взад вперед,
И дрожит в оргазме рот,
Пена белая течет.
Правда классная находка,
Я твоя зубная щетка!
Едет мужик вечером на машине в город. Смотрит мужик у дороги весь в желтом голосует, останавливается спрашивает:
-Ты кто?
-Я гомосек с венеры, подбрось до города?
-А ты на людей не бросаешся?
-Нет, только на своих.
Едут они в двоём, а у дороги весь в красном голосует, останавливается спрашивает:
-Ты кто?
-Я гомосек с марса, подбрось до города?
-А ты на людей не бросаешся?
-Нет, только на своих.
В троём едут и тут мужик весь в синем руками машет, останавливается спрашивает:
-Ну а ты гомосек с какой планеты?
-Дорожный патруль предъявите документы..
Маленький мальчик случайно зашел в спальню родителей в самый не подходящий момент когда мама на папе... Мама начала ему объяснять:
-Понимаешь у твоего папы очень большой живот и я прыгаю с верху что бы он стал меньше.
-Бесполезно, когда ты утром уходишь на работу приходит соседка и снова его надувает.
Собрались как то русский, хохол и еврей эверест покорить. Дошли до середины, решили разбить лагерь на ночлег. Утром проснулись, гадают, кто первый пойдет. Русский встает, говорит, ладно, мол, я первый пойду. Поднимается на самый верх, довольный. А на верху ети сидит и х.й салом натерает, немая пауза, ети обрадовался, схватил русского загнул, засандалил. Русский молчит, думает, че я палиться буду. Ети кончил, дал русскому пинка под зад. Спустился Русский вниз, хохол с евреем его спрашивают: Дошел? Русский отвечает, не, не смог. Хохол говорит, тогда я пойду. Собрался и пошел. Поднимается на самый верх, счастливый, а там ети сидит и х.й салом натирает. Немая пауза, ети обрадовался, схватил хохла, раком загнул и давай еб..ть. Хохол молчит, думает, не буду палиться.Кончил ети, дал хохлу пинка под зад. Спускается хохол вниз, его спрашивают: Дошел? Нет говорит, не дошел. Еврей встает со словами, мол вечно все евреям самим делать приходится и уходит. Русский с хохлом стаят, ждут, на вершину поглядывают. Вдруг от туда раздается крик: ААААААААААААА. Русский к хохлу поворачивается и Говорит: Видишь, мы с тобой пацаны реальные, больно было, но мы терпели, ни звуака ни проронили, а этот, ну лошара, хоть бы пацанаов постыдился. Хохол отвечает: Неа, это просто я сало спи..ил!!!!
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Боитесь потолстеть!!???
Выпейте 100 гр. коньяку - это притупляет чувство страха...
приходит мужик домой пяни. жена.ты где был? с друзями в баню и завалился спатъ. ну жена снимает с него брюки и спалзают труси а на конце презерватив она снимает одивает себе на палец и мужу в задницу: утром муж выходит из ванни. жена спращивает ну как баня. как друзя? муж: нету у меня болъще друзей.
вопрос:
-Уменясломалсяпробелчтоделать?
ответ:
- настояшему_програмисту_не_нужен_пробел!
Театр. Интеллектуальный спектакль. Собрались все местные снобы, элита; сидят – не дышат. Перевалило за середину. Все напряженно следят за действием. Отодвигается занавеска, и в зал вваливается мужик, уставший в дым. И начинает, шаря по головам, отсчитывать ряды.
- Кудрявый! Это двадцатый ряд?
- Нет!
- А где двадцатый?
- Следующий!
Спускается на ряд вниз.
- Лысый!
- Что?!
- Это пятнадцатое место?
– Нет!
– А где 15?
– Дальше!
Лезет мимо Лысого, продолжает шарить по головам.
- Лысый!
- Ну что еще?
- Тут жена твоя сидит.
- Не жена она мне! Да следующее место, следующее!
Наконец находит свое место, садится. Достает бутылку.
- Кудрявый!
– Ну что еще?
- Открывашка есть?
- Нет!
- Лысый! А у тебя?
- Нет у меня никакой открывашки, И что вы такое себе позволяете!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- Да ты спроси, спроси у нее.
- Нет у нее, оставьте нас в покое!
- Ладно, зубами откроем.
Открывает.
- Кудрявый!
- Что?!!!
- Кудрявый, есть стакан, тебя спрашиваю?
- Нет! (пьяный негодяй! И куда милиция смотрит! безобразие!)
- Лысый!
- Что вы еще хотите?!
- Стакан есть?
- Нет у меня ничего, ничего у меня нет!
- А у жены?
- Сколько я могу повторять, не жена она мне, да что вы ко мне привязались!
- Да ты спроси, есть стакан, а?
- Нет!
- Ну, нет, так нет, из горла значит. Кудрявый!
- Что…
- Ты пить будешь?
Весь зал хором:
- Пей, Кудрявый, ПЕЙ!
i
iuo
Маленькая девочка выходит из квартиры гулять.
Прыгая по лестнице на прыгалках,тоненьким голосом напевает:
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
Выходит из подъезда:
-Ля-ля-ля
На детской площадке,две скомейки стоят друг против друга. На них сидят бабушки
Девочка подходит.. и басом:
-Ну-ка ноги на ху.., ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Добрый совет фабрикантам(1,2,3,4,5)
Хочешь почувствовать себя звездой сядь на ёлку
ОТ ВИНТА-АА-А-АА
Орал Карлсон,и отбавался от гомосеков.
Похороны генерального директора "кока-колы" пройдут под лозунгом: "Загляни под крышку".
Прыгая по лестнице на прыгалках,тоненьким голосом напевает:
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
Выходит из подъезда:
-Ля-ля-ля
На детской площадке,две скомейки стоят друг против друга. На них сидят бабушки
Девочка подходит.. и басом:
-Ну-ка ноги на ху.., ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Добрый совет фабрикантам(1,2,3,4,5)
Хочешь почувствовать себя звездой сядь на ёлку
ОТ ВИНТА-АА-А-АА
Орал Карлсон,и отбавался от гомосеков.
Похороны генерального директора "кока-колы" пройдут под лозунгом: "Загляни под крышку".
Расскажу байку, бывшую у нас в общаге *на самом деле*.
Сидим, пьянствуем. В блоке две комнаты, мы сидим в большей ("тpешка", а в
соседней двушке мм.. тpахаются. Hеважно. Вдpуг оттуда pаздается дикий хохот.
Hу и ладно, вмешиаться неудобно. Хохот пpодолжается. Чеpез минут ~5 все-таки
заходим.
Каpтина: полуодетый гай (не гей В-) сидит смущенно на кpовати, а его
(совеpшенно голая) подpуга валяется на ковpе и... дико хохочет.
Разбиpаемся.
Выяснилось: (!) она имела неостоpожность мило поинтеpесоваться "ты уже
кончил?", на что бедняга смоpозил "нет, я еще на 4-м куpсе"...
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он
рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по
тормозам и в окно кричит ей:
- Женщина, машина - не мужик, она не еб#т, она давит.
Женщина, не растерявшись, кричит ему:
- Да как вы еб#те - лучше бы давили!
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и
самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве
его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек.
Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще
пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2
ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос
продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2
бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел
из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге,
пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а
вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их
качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий
одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в
8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин
открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару
и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я
протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще
две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон.
Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она,
открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же
очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках
туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась,
пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами
в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла,
она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали
одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на
выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя,
когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем,
что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать
человек.
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать,
очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В
общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны,
театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это
время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не
поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот
однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на
великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается
на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого
промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят.
Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и
на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за х%й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.
Сидим, пьянствуем. В блоке две комнаты, мы сидим в большей ("тpешка", а в
соседней двушке мм.. тpахаются. Hеважно. Вдpуг оттуда pаздается дикий хохот.
Hу и ладно, вмешиаться неудобно. Хохот пpодолжается. Чеpез минут ~5 все-таки
заходим.
Каpтина: полуодетый гай (не гей В-) сидит смущенно на кpовати, а его
(совеpшенно голая) подpуга валяется на ковpе и... дико хохочет.
Разбиpаемся.
Выяснилось: (!) она имела неостоpожность мило поинтеpесоваться "ты уже
кончил?", на что бедняга смоpозил "нет, я еще на 4-м куpсе"...
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он
рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по
тормозам и в окно кричит ей:
- Женщина, машина - не мужик, она не еб#т, она давит.
Женщина, не растерявшись, кричит ему:
- Да как вы еб#те - лучше бы давили!
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и
самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве
его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек.
Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще
пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2
ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос
продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2
бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел
из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге,
пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а
вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их
качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий
одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в
8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин
открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару
и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я
протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще
две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон.
Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она,
открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же
очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках
туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась,
пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами
в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла,
она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали
одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на
выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя,
когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем,
что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать
человек.
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать,
очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В
общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны,
театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это
время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не
поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот
однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на
великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается
на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого
промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят.
Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и
на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за х%й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.
a
alff1
Сынок: Папа, а Папа... А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
m
-=mozg=-
>>> Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.