сранеки

выкладовать сюда

минусить тоже))

наложил

мой любимый анек писать, не?

Окончил ГИБДДшник школу. Приходит на службу:
- Давайте жезл, фуражку, я готов служить!
Начальник:
- У нас есть традиция посвещения в ГАИшники: либо тебе отрезают ухо, либо взвод молодых тебя будет по очереди иметь... Выбирай Долго ломаясь, что хуже, лучше наконец решился подставить свой зад..
Все по очереди его поимели... Наконец после посвещения bеbеbе вручили ему жезл. фуражку, отправили на дорогу. Стоит с радаром, видит едет превышая скорость жигуль, останавливает, а за рулем его отец, гаишник, необращая вниманя требует пройити в машину выписать штраф.
Отец, долго не веря своим глазам и ушам, просил сына отпустить по добру, не получилось. Сынок оформил штраф... Отец сел в машину и говорит:
- ну сынок ты и п@дор
Сынок в ответ:
- папа, а ты где-нибудь одноухих гаишников видел?

ха-ха

Встречаются два мужика.
Один другому:
- Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой член, думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит: «Первая, Вторая … и т.д." Ужас!
Второй:
— Это еще ни че Моя вообще берет мой …, засовывает себе … и говорит во сне: «Мне 20 литров 92-ого!»

башики:

xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

:lol:


X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло.
X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно
Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась.
X: ну... я и говорю...


xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов"
yyy: Вдоль чтоли?

хи-хи

Соревнование миньетчиц. Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

надпись на дверях военкомата:
В связи с участившимися террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны- все ранее данные взятки считать не действительными.

Недавно в детском саду №21 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

ЖЖ Лебедева: Необходимо ссылать в Сибирь, пи3дить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет". (с)

Приходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж: - Вот это да! Хорошая новость!
Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

Работал курьером. Когда принимал документы, обязательно смотрел на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметил, что вместо подписи загогулина какая-то.Спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня поверг в шок:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметил.

хи боянчег:
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба…
- Что “голая баба”?
- Используйте против меня голую бабу

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: %%%ть :-(

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

(с)перто
Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить
клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!

Прибегает девочка к технарям:
- Мальчики - ксерокс перестал работать...
- А что сделала?
- Ничего - просто бумага кончилась - я новую положила...

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.