втанеки
B
Bицлипyцли™
Не забываем!
I
IvanеS
Не забываем!
Только о них и думаю
s
super_oleg
Не забываем!
пости., раз начал.....
Н
НоВеНьКиЙ $$$
дабы освежить память моим любимым слушателям:
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны покойнику спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны покойнику спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
a
abnegator
BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще
приплачивает получателям...
приплачивает получателям...
Н
НоВеНьКиЙ $$$
новенький жжод!! какой классный анек!!! аххахахах
н
нету подходящего ника
новенький жжод!! какой классный анек!!! аххахахах
K
Kastet I™
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл%!!!"...
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл%!!!"...
Я
Япoнец™®
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не
рассказывал - а каждый
второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не
рассказывал - а каждый
второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
Я
Япoнец™®
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
j
jolly-84
не знаю баян нет:
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Я
Япoнец™®
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО??????"
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО??????"
Я
Япoнец™®
Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает
дежурная(Д)
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону)
(М) - Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят?
(Д) - Угу.
(М) - И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано.....?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда ездят....?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, месный, в Киеве вот живу.
(Д) - И что, ни разу в метро небыли?
(М) - Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.
дежурная(Д)
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону)
(М) - Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят?
(Д) - Угу.
(М) - И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано.....?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда ездят....?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, месный, в Киеве вот живу.
(Д) - И что, ни разу в метро небыли?
(М) - Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.
Я
Япoнец™®
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые
танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на
поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые
танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на
поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
К
Кифа
Еж научился жо...й дышать сел на пень и задохнулся!
Это типо АПА...
Это типо АПА...
N
Ne Zloy Dady
Татарский предводитель, типа Чингисхан, едет на коне перед строем янычар и подаёт команду:
- Сабли выдерганде!
Все выхватывают сабли, верещат, а один стоит мыкается саблю вытаскивает а она не идет... Чингисхан подъезжает. спрашивает:
- Безмазгулин, сабля выдерганде?!
- Застряланде, однако!
(не моё, национализмом не занимаюсь)
[Сообщение изменено пользователем 22.06.2010 10:00]
- Сабли выдерганде!
Все выхватывают сабли, верещат, а один стоит мыкается саблю вытаскивает а она не идет... Чингисхан подъезжает. спрашивает:
- Безмазгулин, сабля выдерганде?!
- Застряланде, однако!
(не моё, национализмом не занимаюсь)
[Сообщение изменено пользователем 22.06.2010 10:00]
s
super_oleg
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
БРРррр., аж муражки.......
и по теме....
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!
t
tolik099
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
t
tolik099
твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
[Сообщение изменено пользователем 22.06.2010 09:54]
[Сообщение изменено пользователем 22.06.2010 09:54]
t
tolik099
Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
t
tolik099
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
t
tolik099
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
t
tolik099
Не пивом единым сцыт человек.
t
tolik099
Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
j
jolly-84
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.