Птаники, версия от 18июня2010года!!!....
R
RomaN
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ни@чего не делать...
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ни@чего не делать...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
R
RomaN
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
R
RomaN
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
R
RomaN
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
R
RomaN
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
R
RomaN
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
R
RomaN
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
R
RomaN
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
R
RomaN
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
R
RomaN
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
R
RomaN
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
R
RomaN
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Скачут навстречу Илья муромец и Д,Артаньян:
Д: сударь отойдите всторону
И: отстань дурак я тороплюсь
Д: сударь если вы не отойдёте мне придётся скрестить с вами шпаги
И: я ж сказал дурак я тороплюсь
уходят в кусты оттуда крики
выходит Илья муромец вытирает меч и говорит:
-Хулиганьё , чуть глаза проволокой не выколол.
Д: сударь отойдите всторону
И: отстань дурак я тороплюсь
Д: сударь если вы не отойдёте мне придётся скрестить с вами шпаги
И: я ж сказал дурак я тороплюсь
уходят в кусты оттуда крики
выходит Илья муромец вытирает меч и говорит:
-Хулиганьё , чуть глаза проволокой не выколол.
R
RomaN
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
не остановить...
R
RomaN
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
R
RomaN
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался напротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
-окулист оказался слепым и подписался напротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
(с) Владимир Винокур
Кстати, фамилию Винокур можно произносить только с 18-ти лет.
[Сообщение изменено пользователем 18.06.2010 14:57]
R
RomaN
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
R
RomaN
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.