Птаники, версия от 18июня2010года!!!....

Пя́тница — пятый по счёту (в других системах — шестой, лат. feria VI) день недели, между четвергом и субботой. Поэтому название этого дня недели произошло от слова "пять". У древних римлян пятница была посвящена Венере, у древнегерманских племён — богине Фрейе, именно поэтому в английском языке пятница называется Friday.

В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница — последний рабочий день перед выходными и поэтому рассматривается как повод для празднования и расслабления («пятничный синдром»).

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%8F%D1%82%D0...

П.С. всех с последним рабочим днем на этой неделе...!!!!!! :super:

и по теме....

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

:cheerleading: СТОЛКНУЛИСЬ НОС К НОСУ!!!!!!1111111

валенки медведи и балалайка :ultra:
а и вот это еще



[Сообщение изменено пользователем 18.06.2010 09:16]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

будь проще.., каждому свое.....

и по теме....

Родила царица в ночь:
Негра сына, негра дочь,
Пять котёнков, пять лягушек,
Семь неведомых зверушек,
Трех жирафов, барабан...
Постарался царь Салтан.

Ваша история не доведена до логического завершения.....

и по теме...

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

На экзамене....

Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

:lol:

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?

Если девушка хоть куда - то это уже не девушка

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские,
американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей,
официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе <<ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ
МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ>> все слова напечатаны правильно.

Лог из ICQ:
10 см: Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Движение - это жизнь!
А возвратно-поступательное движение - это половая жизнь..

валенки не трож , еще не зима :-D

Баянчег......

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта фигня мне в багажник влезет?!

Мы живем в самом прекрасном городе,
а все остальные города нам завидуют.
Это в нашем городе больше всего машин
и самые узкие дороги.
Это только у нас чтоб встретить,
5 президентов из ШОС 3 года строят
восьмиполосную трассу,
создавая шестикилометровую пробку.
Это мы поставили памятник отцам – основателям
города и ласково зовем их Бивис и Батхет.
Это наши хрущевки в центре города стоят
как двухэтажный дом в Испании.
Толька в нашем
городе большой институт знаменит не выпускниками, а командой КВН.

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

Боянчег:

BANTYC: Б#я задолбали сколько можно говорить!!! Я не ВАНТУС, а БАНТИК!!!!!!!!!!!!

Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Офигела красная шапочка!
Офигел супермен!
А ещё больше офигел человек невидимка!!!

- Думаете, что окошко в поликлинике — последнее пристанище баночки из-под майонеза? Боюсь, вы ошибаетесь.
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки возле поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам медом на рынок....