Два отчета...

На каком-то сайте народ, посетив проституток, пишет об этом отчёты ( победитель получает денежную премию). Эти 2 отчёта были признаны там одними из лучших. Мне они показались довольно забавными, может, кому-то и понравятся.
Текст отчета:
Действие первое, оно же последнее.
Действующие лица:
- Генерал. (старый озабоченный пердун, командир очччень элитной части)
- Лыйтэнант

Вечер, кабинет Генерала (Г).Он сидит за компьютером и, развалившись в кресле, просматривает свежие обновления на Досуг.ню(проститутский сайт). Раздаётся стук в дверь. Г. судорожно жмёт на все кнопки в поисках Резета и одновременно пытается открыть Журнал Боевой Подготовки Полка. В дверях появляется голова Лыйтэнанта (Л).

Г: Лыйтынант! Мать твою так! Стучаться не учили? - Тоскливо смотрит на перегружающийся компьютер.
Л: Так стучался же...
Г: Стучался, как же. Что то я не слышал. По лбу себе постучи!
Повисает неловкая пауза. Слышен звук "приветствия Виндоуз".
Г: Ну ладно, чего пришёл? Опять к тёще на 2 недели уехать надо?
Л: Товарищ Генерал! Ваше приказание выполнено!
Г: Ты чего, сдурел? Чего орёшь? Какое приказание, на хрен?
Л: Вы приказали найти для личного состава канцелярии и Вас лично боевых подруг!
Г (заинтересовано): И как, нашёл?
Л: Так точно! Нашёл!
Г(смягчаясь): ладно, вольно, сынок, вольно. Садись, докладывай.
Л садится на стуг, Г откидывается на спинку кресла и закуривает сигарету.
Г: Ну?
Л: По Вашему приказанию я ходил в город с целью найти хороших женщин.
Г: Нашёл?
Л: Нашёл...
Г: Так какого муя тянешь? Где они????
Л: Они, это, того.... там остались. Они не выезжают никуда, работают на дому.
Г: То есть, как это, на дому? А их что, призыв весенний не касается?
Л: Товаришь Генерал, они ж женщины.
Г: Запомни, Лыйтэнант, баба - это тот же мужик, только в юбке и с одной лишней дыркой! Ладно, разберёмся. И гда ж они окопались?
Л: На Ленинском проспекте, товарищ Генерал.
Г (багровея): Так! Бляди! Позорят! Святое! Имя! Ленина!
Л молчит. Г что-то бормочет себе под нос потом встаёт и, вынув носовой плоток, начинает яростно стирать пыль с бюстика Ленина. Ленин тоже молчит.
Г: Сцуки! Ух я их!
Л: Можно продолжать, товарищ Генерал?
Г: Что "можно"? Можно Машку за ляшку, товарищ Лыйтэнант!
Л (принимая стойку "смирно"): Разрешите продолжать?
Г: Давай, труби.
Л: Их там много, все разные. Молодые и горячие, правда некоторые вялые.
Г (настороженно): Больные что ли?
Л: Никак нет, вроде здоровые. Может уставшие.
Г: А денег сколько просят? У нас довольствие ты же знаешь какое.
Л: Ну там, значит, так. Сначала массаж..
Г (перебивая): Какой ещё нах массаж! Я тебя сам щас на плацу отмассажирую! Ты куда попёрся, идиот?
Л: Виноват, там по другому нельзя. Такой порядок. Массаж двое делают.
Г: Друг другу что ли?
Л: Да нет, мне делали. Хороший массаж, и руками и языками и грудью. А потом можно либо с одной оставаться, либо с двумя. За одну просят 1800 рублей, за двоих 2700. За час.
Г: Даааа... Не дёшево...Хотя это же две целые. И что, дальше как?
Л: А дальше их надо того...ээээ...нуууу...
Г: Ипать их надо, товарищ Лыйтэнант! А вы что делали?
Л: Ну я то и делал.
Г: Так. Давай подробности!
Л: Ну, всё в резинках.
Г: Да вы бы ещё противогазы одели!
Л (удивлённо): Противогазы не предлагали. Да они не пахли вроде, всё нормально было.
Г: Пахли - не пахли. Какая разница? Ладно, дальше.
Л: Ну что сказать. ОС неплохой, КС тоже, попеременный, ШГ не дают!
Г (озираясь): Ты чего, от врагов шифруешься?
Л: Никак нет!
Г: А что за ШГ, мать твою раком на пристани!
Л: Это в ж...у так называется, товарищ Генерал. Вот туда не дают.
Г (с силой стучит кулаком по столу): Чтооооо????? Как не дают???? Кто распорядился????
Л: Никак не дают, товарищ Генерал.
Г: Вот сцуки, вот бляди, вот шлюхи! Всех на губу посажу!
Л: Зато они сосут хорошо и вообще...
Г: Ну хоть что-то! Вообще обнаглели, у меня тут целый Полк бойцов и все дают! А они, видите ли, нет!!!
Л: Ну что делать? У них часть такая, долбанутая.
Г: Да уж. Козлы! А что там с баней, есть где муди попарить?
Л: Бани нет, но ванная есть. И вода горячая присутствует. И душ даже есть. Только он не очень хороший. Но обещали к Вашему приходу сменить.
Г: Я что-то не понял, а ты что, с двумя обеими там кувыркался на казённые деньги?
Л (еле слышно): Ну да...
Г: Что? Не слышу!
Л: Так точно, товарищ Генерал.
Г (ухмыляясь): Молодец! Быть тебе Генералом!
Л: Служу Отечеству!
Г: Ну что, всё? Или ещё что не сказал?
Л: Всё, товарищ Генерал! Можете ехать, мин нет!
Г: Это мы проверим. А ну марш в санчасть и скажи Прапору проверить тебя. Понял?
Л: Так точно! Можно идти?
Г: Можно бабушку с разрешения дедушки!
Л (смущенно): Да я...
Г: Цепочка от буя!
Л: Разрешите идти?
Г: Идите.

Л выходит за дверь, Г смотрит ему вслед.
Л: Козёл старый! Куда тебе вообще, сидел бы, ананист долбанный!
Г (доставая из кормана пачку Виагры): Ну что ж, для начала надо под..чить.

P.S. По существу. Созвон с диспетчером, найти дом не трудно. Девушки в целом фото соответствуют процентов эдак на 70, но узнаваемы, у Лики грудь подвисает, Кристина полновата. Не сказать, что бы очень разговорчивы и приветливы, но и отталкивающего впечатления не произвели. Аналог явно превалирует над цифрой. Друг с другом не играют, по очереди ксят клиента. На стене большое зеркало, интересно наблюдать за происходящим. Чай-кофе приносят.
P.S.S. Я вообще по рекомендации туда пошёл. Не жалею.







Действие второе.

Действующие лица:
Генерал (Г)
Лыйтэнант (Л)
Прапорщик (начальник автоколонны) (П)

Утро. На плацу проходит общий развод полка. Личный состав, выстроенный по подразделениям, мается в ожидании явления Генерала. Генерал, как обычно, опаздывает. Он никогда не приходит на развод, не просмотрев объявления в газете «Красная Звезда» в разделе «досуг-сауны-массаж». Наконец, он приходит.
Л: Полк, смирно!
Полк принимает позу, весьма отдалённо напоминающую требующуюся в связи с командой.
Г: Лыйтэнант, давай, командуй.
Л: Полк, мля, равнение на середину!
Подходит к Генералу.
Л: Товарищ Генерал, личный состав полка для ежедневного принятия пи…лей построен!
Г (всем): Здравствуйте, стадо педофилов-переросков!
Полк (хором): Здравия желаю, товарищ Генеральный педофил!
Г: У меня для вас сегодня две новости. Одна хорошая, другая плохая. Начинаю с хорошей. Накануне Лыйтэнант, выполняя мой приказ, нашёл нам хороших призывников!
Среди личного состава гул одобрения.
Г: А ну смирно! Я ещё не закончил. Теперь плохая. Призывники только для командного состава! Так что я сегодня там поставил пост, если узнаю, что кто-то там появится, намотаю на яйца, как Карлсон Малыша на пропеллер! Вопросы?
В рядах развода уныние. Вопросов нет.
Г: Теперь о новостях. Лыйтэнант, доложите новости!
Л (тихо): может быть лучше потом только Вам?
Г: Чего ты шепчешь, как шлюха на молебне? Всем докладывай.
Л: Есть доложить! – Поворачивается лицом к строю – Вчера мы посетили ещё один военкомат…
Г: Не понял, кто это «мы»?
Л: Я и Прапорщик, товарищ Генерал.
Г: Какой ещё нах Прапорщик? Почему я не в курсе?
Л: Начальник автоколонны. А вы не в курсе, потому, что вчера зашли к призывникам на час, а мы Вас все 4 ждали и так и не дождались.
Г: А тебя это не должно волновать. Станешь Генералом, то же будешь по 5 часов проводить практические занятия. Пока тебе и часа хватит.
Генерал тыкает пальцем в первого попавшегося бойца.
Г: Эй, ты. А ну мухой за Прапорщиком. Бегом.
Боец убегает.
Г: А ты пока расскажи нам всем, почему ты в военкоматах чаще бываешь, чем в части.
Л: Да я…
Г: Подшипник от руля! Короче!
Лыйтэнант молчит.
Г: Не знаешь? А если тебя враг поймает и спросит, ты что ответишь? Развели тут бардак. Ладно, докладывай по-существу. Где и когда?
Л: Вчера, товарищ Генерал. Поехали по обмену опытом в военкомат. Позвонили заранее, нас заверили, что выбранные призывники будут на месте.
Г: Вы что, машину полка брали?
Л: Никак нет, на своей. Перед выездом перезвонили, оказалось, что все их заверения – полная херня, и призывники уже на занятиях. Но обещали вернуть к нашему приезду. Около военкомата снова позвонили. Нас, как салаг каких-то, продержали на входе дежурные около 30 минут.
Г: Это что за военкомат такой? Военкому заложу, сцуки поганые!
Л: Потом всё-таки пустили. Когда пригрозили, что военкоматов много, и мы в другой поедем.
Г: Так. И что там. Чего просят?
Л: 1500 за час с одной, 1800 за час с двумя, товарищ Генерал.
Г (с блеском в глазах): Вот это уже лучше, это другое дело. А как призывники, соответствуют требованиям полка?
Л: Никак нет! Студентки, дистрофы ленивые. Вместо 5 обещанных были только 3. Мы взяли двух, на час, через пол часа поменялись!
Г (ехидно): Поменялись они. Вот я вам щас с Прапорщиком погоны друг другу поменяю!
Л: У меня Олябыла сначала, у него Света. Но я могу только про Олю доложить, потому что со Светой занятия не проводил.
Г: Почему это не проводил? А что же ты делал?
Л: Кофе пил.
Г: Ты что, совсем идиот? Да за эти деньги ты у нас в столовой можешь кофе весь год пить!
Л: Виноват, не совсем здоров был, простудился.
Г: Меньше хлебало разевай, тогда микробы не попадут! Докладывай про Олю, переносчик заразы бацильной. По форме давай.
Л: Есть по форме! Орал – плохо, секс – нормально, анал – не знаю. Надевает презерватив руками, сосёт столько, что не за это время не успеешь и первый абзац Присяги прочесть, сначала цифра, потом явный аналог. Входное отверстие, как после, противопехотной мины, Конница Будённого проедет не пригибаясь. Из Москвы.
Появляется Прапорщик.
П: Товарищ Ген…
Г (перебивая): Давай без предварительных ласок. Докладывай про Свету.
П: Света, товарищ Генерал – ленивая сцука! Правда в рот берёт хорошо, вроде старается. В остальном, как будто Ваше любимое полено с дуплом за свинарником!
Г: Всё?
П: После неё Оля ураганом показалось. Или после Лыйтэнанта, так не поймёшь.
Г: Значит всё. Содержательно. На хрена ты приходил сюда?
П (удивлённо): Вы сами вызывали…
Г: Ну что за часть! Всё, увольняюсь, нах. Лыйтынант, командуй!
Л: Полк, смирно!
Г: Прапорщик!
П: Я!
Г: Задница коня! За проявленную инициативу присваиваю Вам звание Старшего Прапорщика!
П (офигивая): Спа…Служу Отечеству!
Г: Всё. Продолжайте развод. 1-ю роту на картошку, 2-ю на уборку, остальных нах!
Генерал уходит.
П (всё ещё офигивая): Ещё пару раз сходить и Капитана дадут!
Л: Не понял, а я чего, рыжий? Мне, значит, не хрена вообще?
П: Халявить не надо, кофе ему захотелось…
Л (Орёт полку): Напра-во! Шагом арш! Песню запе-вай!
Полк: Старший Лейтенант, Мальчик молодой, Все хотят потанцевать с тобооой…


P.S. На сайте много фоток, из выбранных нами и «забронированных» была только Света. Если у Оли грудь второго разменера, то я Папа Римский! Света намного симпотичнее её, пожалуй лучше, чем на фото. Но ленивая и тормозная до безобразия. Оля более заводная, но вот минет.. мда...
P.S.S. Делать там нечего. Может быть, конечно, среди других есть лучше, но доверие подорвано.

Тема автоматически закрыта.