птанеки

Зачет )) Поржал))))

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, пятница нынче, дела закончили, ты по бабам не собираешься?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Из-за сдвига расписания, электрички идут настолько битком, что народ даже и не пытается лезть. Одна из таких электричек. В дверях стоят 4 парней. 2 крайних держатся за поручни, и все 4 держатся за друга сцепив руки «в локтях», чтоб на остановках не вывалиться (иначе обратно уже не влезешь). Я стою позади них. Подъезжаем к «респавну контров» — остановке где обычно контролёры садятся. Ессно стоят, родимые. Двери открываются, две контролёршипробуют залезть в тамбур (остальные пассажиры на платформе смиренно ждут следующего поезда — им-то ясно, что уже некуда, а вот что у контролёров в голове — неизвестно, наверное «куй с оси»). А контролёрши лезут, матюгают ребят, стоящих у дверей и «мешающих войти», народ на платформе уже лыбится, глядя на эту картину. Мы же, стоящие в тамбуре, орем на контролёрш, которые не дают уехать — машинист уже дверями «шипит», пытаясь их закрыть. Тут одна из контролёрш, то ли со злобы, то ли со страху замахивается на одного из парней сумкой. Бьет, попадает и получает сдачи — удар ногой. Падает назад, на платформу. Двери тут же закрываются, электричка трогается, парень рявкает в закрывающиеся двери: «THIS IS SPARTA!!!!!»

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Приходит СМС: "Мама, я в беде. положи 500р"
Ответил: "Ну и сдохни там, сынок."
Больше денег не просили.. =)

Знаете ли вы, что
Мери Поппинс — это плохо отпразднованный Мери Кристмас.

После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...

проще левой рукой мышь научится держать))

Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили , поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Опытный лесник знает более 30 рифм на слово - ау

Парень учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Тема автоматически закрыта.