чтанеки

поехали!

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...


В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Факт: С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя – тормоз, а тот, кто быстрее – самоубийца.

Ремонт по принципу: "лучше чем было", как правило, оканчивается хуже чем может быть.

Девушки делятся на две категории:
- Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны покойнику спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
:ultra: :ultra: :ultra:

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

НоВеНьКиЙ $$$: абассался под столом :-(

Ситуация. Встретились как-то Путин и Шевчук...ну дальше вы знаете

Объявление о знакомстве:
-"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

-Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

С чужих слов.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но
мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у
нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от
времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по
локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на
диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу
соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый
раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил
общее мнение:
- До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу
женится.


[Сообщение изменено пользователем 03.06.2010 10:30]

[Сообщение изменено пользователем 03.06.2010 10:31]

нас с сестрой мама тоже часто заставляла дышать картошкой под простыней
дак мы тоже ее ждрали

говорят дети:
- Что хомяки делают?
- Они дрыхнут. Пожрали и спят.
- Настоящие мужики!

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые какие-то...

[Сообщение изменено пользователем 03.06.2010 11:09]

-Пока Герда!
-Пока Кай!

потому что горячее сырым быть не может
:-D

Какая-то буква в последнем слове лишняя

да ну!?

:lol: :lol: :lol:

По моему самый убойный вопрос на форуме от блондинки:

"Подскажите,как можно сфоткатся у зеркала что бы не было видно фотоапарата?...а то он у меня не совсем уже модный... заранее пасибки)"

"И" ?

дак лехко же