VTaneki

Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!

:-o

Спермобанк в Спермоуральске, или в Сперми?

да

ап :hi:

:lol:

пиши исчо :hi: :-D

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

:weep:

:write: зопесал

Новая акция от Билайн – подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

sexyboy вошел в чат
sexyboy вышел из чата
sexyboy вошел в чат
sexyboy вошел в чат
xxx>> sexyboy, прекрати трахать чат!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - Два квартала, б@ять, увидело!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

:-D

как раз актуально , время отпусков начинаеться :-D

Машина здэлал задний ход
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду....

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну…
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле…