Птанеки

За Ванкувер наши у канадцев реванш взяли. Теперь надо не позволить немцам взять реванш за Сталинград.


Из общения в президентском блоге
Посетитель:
- Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения. Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю...
Президент:
- Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
- И этого я тоже не знаю...

[Сообщение изменено пользователем 21.05.2010 13:37]

аццке уныло

мяхка сказано

прочитал, теперь не могу определится - то ли яду, то ли на онтей

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

-Водку будешь?
-Нее-не-не-не...не откажусь!!!

Бухгалтер весь обед смеялся

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

На тему детских песенок:
Когда я была маленькая мой молодой папа, всегда просил меня встать на табуреточку и рассказать стишок про петушка, золотого гребешка, после чего дико смеялся, вот текст:
"Писюток, писюток!Золотой ебешок!Шёлкова боёдушка, масляна гоёвушка!Что ты рано встаешь, маме спать не даешь???!"

http://4gifs.com/gallery/d/154918-1/Bicyclist_clos...

ТолеГ... жгииии... :-D

некада пока

- Вы слышали, Виталий Петров опять сошёл с дистанции в заезде чемпионата Формулы -1?
- Да...даже рекламная наклейка Аввтоваза машины выводит из строя....

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
"ИШАК - МАТРОС"

-Украсть ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Из жизни:
Стоит набор посуды,подпись-"Кастрюл,кастрюлка,кастрюлчик" :-D

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

:lol:

Надпись на гей-клубе: "Теперь можно и рыбку съесть"

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Праздник... Что-то такое готовить надо.
Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно.
Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Ну, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило:
"Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...