Чтаники от 20.05.2010

Короче вот:
Он у мужика был совсем маленький. (Ну вы поняли о чем я, не правда ли?). Не в том смысле что как-то маловат, а реально совсем маленький. Ну, примерно такой, что без зеркала почти и не видно его. И не из-за того, что пузо очень большое, а потому что действительно маленький.

Это все призказка была, чтоб мужика этого понять, проникнуться бедой его... А случилось вот собственно что:

Посоветовал этому мужику приятель сходить к бабке-знахарке. Ну приходит мужик с утра перед работой к знахарке. Она его спрашивает:
- Ну шо, милок шо за беда-то у тебя?
Ну он ей и показывает. А она ему усмехнувшись отвечает:
- Ну да разве это беда! Это так, пустяк. Давно бы уж ко мне пришел. Вот у людей бывает, такое! То правда беда, а у тебя... Короче вот тебе 2 пузырька с настойкою. домой прийдешь, первый выпьешь. Погодишь немного и потом он у тебя рость начнеть. Только ты не зевай, а делай тогда вот как -- кохда он подрастет сколько тебе надо -- выпей второй пузырек. Он рость у тебя и перестанет. Вот так. С тебя тыща рублев.
Ну мужик расплатился, и радостный ушел.
Вечером после тяжелого трудового для приходит он домой, раздевается догола, выпивает залпом первый пузырек, садится и начинает неотрывно на него смотреть. А ничего не происходит. Не происходит и не происходит...

Короче просыпается он утром, и не понимает в чем дело -- по всей комнате кольцами намотан какой-то шланг. Тут он все вспоминает, вскакивает и разгребая витки "шланга" с трудом находит второй пузырек и выпивает его.

Вообщем что делать? Надо к бабке бежать! Намотал он свой шланг на руку и пошел на улицу. Тут встречает своего приятеля. Тот удивляется - "что это ты несешь?" Ну мужик приятелю всю историю рассказывает. Приятель ему говорит:
- Слушай к бабке своей ты успеешь, Никуда она не денется! Дай-ка я жене своей чудо такое покажу. Давай мне мне его. А сам меня здесь подожди. Пускай жена удивится!

Берет у нашего мужика моток "шланга" и постепенно разматывая его по лестнице поднимается на свой этаж. Через некоторое всемя приятель спускается:
- Слушай, жене жутко понравилось, давай к нам зайдем, чайлу выпьем, ей историю свою расскажешь а?
- погоди, погоди минуточку..... Ты знаешь, у меня такое ощущение, что я кого-то е@у!!!...

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу, вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

иногда лучше промолчать...

- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает".Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис.Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит,оглядивается и говорит:
- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

Что? Где? Когда?
- Господин Муратов!
- Да, господин ведущий.
- Как вы думаете, ваша жена вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- Уверены?
- Да, господин ведущий!
- Внимание на экран...

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно
пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив,
что среди этого
изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!

Тема автоматически закрыта.