Втанеки, версия от 11мая2010года!!!...
s
super_oleg
08:09, 11.05.2010
Итак..., начнем.., Всех с добрым утром...!!!
П.С. по просьбе некоторых личностей данного форума.., описание дней недели постить перестану...
И по теме....
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
П.С. по просьбе некоторых личностей данного форума.., описание дней недели постить перестану...
И по теме....
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
s
super_oleg
08:11, 11.05.2010
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
О
Оранжевый 
08:12, 11.05.2010
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом.
Тогда накройте его треугольным одеялом.
s
super_oleg
08:12, 11.05.2010
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
s
super_oleg
08:15, 11.05.2010
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
О
Оранжевый
08:17, 11.05.2010
Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.
О
Оранжевый
08:19, 11.05.2010
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
О
Оранжевый
08:19, 11.05.2010
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
О
Оранжевый
08:20, 11.05.2010
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!
Г
Глвный Нчльнк По Упрвлню Сглсв... 
08:35, 11.05.2010
еще с анеками завязывай
Н
НоВеНьКиЙ $$$ 
08:40, 11.05.2010
офтарь анеки сам придумывает штоли
s
super_oleg
08:40, 11.05.2010
еще с анеками завязывай
ога....
и по теме....
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
j
jolly-84 
09:09, 11.05.2010
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал рядовой.
— Конечно. И вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал рядовой.
— Конечно. И вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
j
jolly-84
09:10, 11.05.2010
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.
s
super_oleg
09:10, 11.05.2010
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!...
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!!!.....
- Ира, что это вообще такое?!!...
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!!!.....
S
Sonc
09:11, 11.05.2010
Баба (мечтательно): "Вот раньше были летчики! - После траха выйдет на балкон, пернет - послчаса яйца качаются. А щас - полчаса сам качается, попердывая... "
j
jolly-84
09:13, 11.05.2010
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.
H
HазEMныЙ ИHoплAHeтяHиH 
09:15, 11.05.2010
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
[Сообщение изменено пользователем 11.05.2010 09:36]
она не успевала, утро начиналось с пива.
[Сообщение изменено пользователем 11.05.2010 09:36]
j
jolly-84
09:16, 11.05.2010
В купе трансвестит не видит грузина на верхней полке и начинает раздеваться. Снял платье, повесил, снял парик, повесил, начал отстегивать накладную грудь. Грузин говорит:
— Слюшай, дорогая, будеш попа отстегивать, бросай наверх. Вах!
— Слюшай, дорогая, будеш попа отстегивать, бросай наверх. Вах!
s
super_oleg
09:17, 11.05.2010
Женщины говорят:
- Чего хочет женщина-того хочет бог.
Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
- Чего хочет женщина-того хочет бог.
Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
j
jolly-84
09:20, 11.05.2010
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
j
jolly-84
09:29, 11.05.2010
А почему вы так странно назвали свою собаку — «Козел»?
— А мне просто нравится звать его на улице и смотреть, как все мужики оборачиваются.
— А мне просто нравится звать его на улице и смотреть, как все мужики оборачиваются.
j
jolly-84
09:33, 11.05.2010
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал племя и говорит:
— Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте разорвал мне плечо?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался я, когда меня укусила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
— Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте разорвал мне плечо?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался я, когда меня укусила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
s
super_oleg
09:41, 11.05.2010
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
s
super_oleg
10:14, 11.05.2010
-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.
-Да, но он не в мою пользу.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.