Анеки кидаем сюда....:)
V
VVP™ 
14:51, 28.04.2005
Говорите точно, скока вешать в граммах! К чему такая точность? - Потому- что это героин, БАБУШКА.
P
Pilot971
14:56, 28.04.2005
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо ебаное! А ссать теперь в лодку, да?!
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо ебаное! А ссать теперь в лодку, да?!
G
G_Wolf™
14:56, 28.04.2005
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из
Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".
- Даааа, красиво бабка "ушла".
П
П О Х М Е Л Ь Н Ы Й
14:58, 28.04.2005
Один счастливый обладатель опеля рассказал:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниет.
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниет.
P
Pilot971
15:00, 28.04.2005
Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища.
У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую.
Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?»
Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь.
Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким).
...Ёбанарот это было страшно пездетс…
Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука.
Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.
У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую.
Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?»
Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь.
Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким).
...Ёбанарот это было страшно пездетс…
Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука.
Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.
P
Pilot971
15:05, 28.04.2005
Очередной (или внеочередной) баянчик.....
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней. "
... маляра: "Разумеется, леса выдержат! "
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15. "
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое... "
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку "
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу! "
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет! "
... автослесаря: "Опусти чуть платформу... "
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим... "
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно! "
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так... "
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека. "
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! "
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк! "
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик... "
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!! "
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:? "
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен! "
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак... "
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются. "
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N] "
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня... "
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы! "
... диабетика: "Это был сахар? "
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку. "
... жены: "Муж вернется только утром: "
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая: "
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается. "
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям... "
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно: "
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной! "
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!! "
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров.... "
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! "
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием. "
... пешехода: "Но ведь мне зеленый! "
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами. "
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется! "
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути! "
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается... "
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать? "
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое... "
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю... "
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!! "
... хозяина закусочной: "Вам понравилось? "
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность! "
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?! "
... водителя "Оки ": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня! "
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале... "
... ночного сторожа: "Эй, кто там? "
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза... "
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны... "
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка? "
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга " нам уступает... "
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :? "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок! "
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону! "
... студента: "Я иду в столовую! "
... рождественского гуся: "О, святое рожд... "
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану! "
... теннисиста в парной игре: "Мой!!! "
... привратника: "Только через мой труп... "
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста! "
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке! "
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить! "
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней. "
... маляра: "Разумеется, леса выдержат! "
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15. "
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое... "
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку "
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу! "
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет! "
... автослесаря: "Опусти чуть платформу... "
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим... "
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно! "
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так... "
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека. "
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! "
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк! "
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик... "
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!! "
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:? "
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен! "
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак... "
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются. "
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N] "
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня... "
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы! "
... диабетика: "Это был сахар? "
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку. "
... жены: "Муж вернется только утром: "
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая: "
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается. "
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям... "
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно: "
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной! "
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!! "
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров.... "
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! "
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием. "
... пешехода: "Но ведь мне зеленый! "
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами. "
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется! "
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути! "
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается... "
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать? "
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое... "
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю... "
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!! "
... хозяина закусочной: "Вам понравилось? "
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность! "
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?! "
... водителя "Оки ": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня! "
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале... "
... ночного сторожа: "Эй, кто там? "
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза... "
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны... "
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка? "
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга " нам уступает... "
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :? "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок! "
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону! "
... студента: "Я иду в столовую! "
... рождественского гуся: "О, святое рожд... "
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану! "
... теннисиста в парной игре: "Мой!!! "
... привратника: "Только через мой труп... "
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста! "
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке! "
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить! "
E
Exodus
15:09, 28.04.2005
продолжаем баянить...
Вы живете в Екатеринбурге, если...
- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
- Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.H.Ельцина.
- Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей.
- Ваши папа и мама закончили УПИ...
- ...и назначали свидания "у сапога". Вы же встречаетесь с друзьями "под варежкой" (если едете на природу) или "у Бивиса и Батхеда" (если гуляете по городу).
- Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор...
- ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из Белого дома. Вторая половина - из Серого.
- Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру "ОПС" двумя способами.
- Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения. Хотя это не так.
- Ехать на метро дольше 15 минут невозможно.
- Москвичи и петербуржцы так смешно говорят!
- Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь, что они уже почти сравнялись с московскими.
- Шаурма? Шаверма? А что это?
- Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству Чего-то Секретного.
- Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К тому же, это преимущественно женское дело.
- Золотодоллары - это одно слово.
- Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению с "Патрой", но сами не пьете ни того, ни другого.
- Словосочетание "Бандитский Петербург" вызывает у вас улыбку. В Петербурге - то разве бандиты?
- Чтобы сэкономить на билете, вы едете "семеркой", а не на "Уралом".
- Hа вопрос "Что производят на вагонзаводе" вы не задумываясь ответите: "Танки".
- Песня Валентины Толкуновой "Я не могу иначе" ассоциируется у вас с вокзальной суетой и толкучкой.
- Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши московские друзья завидуют вам.
- Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного холода.
- Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с Урала. В КРАЙнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель, все равно вы знаете наизусть все старые песни "Чайфа". Hо, возможно, стыдитесь этого.
- Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом возрасте вы зачитывались Крапивиным.
- Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в подпитии.(с)
__________________
Вы живете в Екатеринбурге, если...
- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
- Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.H.Ельцина.
- Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей.
- Ваши папа и мама закончили УПИ...
- ...и назначали свидания "у сапога". Вы же встречаетесь с друзьями "под варежкой" (если едете на природу) или "у Бивиса и Батхеда" (если гуляете по городу).
- Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор...
- ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из Белого дома. Вторая половина - из Серого.
- Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру "ОПС" двумя способами.
- Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения. Хотя это не так.
- Ехать на метро дольше 15 минут невозможно.
- Москвичи и петербуржцы так смешно говорят!
- Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь, что они уже почти сравнялись с московскими.
- Шаурма? Шаверма? А что это?
- Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству Чего-то Секретного.
- Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К тому же, это преимущественно женское дело.
- Золотодоллары - это одно слово.
- Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению с "Патрой", но сами не пьете ни того, ни другого.
- Словосочетание "Бандитский Петербург" вызывает у вас улыбку. В Петербурге - то разве бандиты?
- Чтобы сэкономить на билете, вы едете "семеркой", а не на "Уралом".
- Hа вопрос "Что производят на вагонзаводе" вы не задумываясь ответите: "Танки".
- Песня Валентины Толкуновой "Я не могу иначе" ассоциируется у вас с вокзальной суетой и толкучкой.
- Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши московские друзья завидуют вам.
- Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного холода.
- Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с Урала. В КРАЙнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель, все равно вы знаете наизусть все старые песни "Чайфа". Hо, возможно, стыдитесь этого.
- Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом возрасте вы зачитывались Крапивиным.
- Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в подпитии.(с)
__________________
a
alff1
15:19, 28.04.2005
Exodus
зачооот!!!
А
Ариец (тм)
15:36, 28.04.2005
супер. Особено про ЕКБ
P
Pilot971
15:40, 28.04.2005
Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747
[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоёбы! Hе, точно мудаки! Столько людей: Цырк бля!
- В чем дело, Том?
- Телевизор включи! В чем дело...
- Hа каком канале?
- Hа любом, блядь.
- Ох, ё... Это Hью-Йорк? Манхэттен?
- Hет, блядь, албанский Диснейленд.
- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе... А еще работники Пентагона, нах...
- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!
- Ох, нихуя себе... Это террористы?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так, что мы щас считаем?
- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии...
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...
- Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! Hа весь мир... Уж лучше б террористы...
- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?
- Что происходит! Ёбаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда!
Бля, если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером...
[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]
[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?
[2-й пилот Джошуа О'Брайан , далее - 2П] А хули, запах как запах.
[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия!
[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нем нет, гыыы
[КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты!
[Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона.
[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калёса
[КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля... Все ж на землю передаётся... Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь... Вас судить надо! Торчки ёбаные...
[2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать?
[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни.
Тх: Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку!
Тхагагага!...
[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике!
[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный?
[С] Что - устный разговорный?
[2П] Язык, дурочка. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии]
[КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.
[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы]
[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.
[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?
[2П] Это ты, Эндрю?
[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?
[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не даёт шышки курить.
[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы
[Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал.
[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца...
[Ш] Да пидор он
[Борт 9780] Кирк, не пизди: Я вот о чем : он пишет, что какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м
[ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъём +20
[Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могём.
[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!
[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.
[Борт 9780] А давайте на спор. Hеебет.
[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.
[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал
[2П] Эндрю, давай не будем Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет?
[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?
[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!
[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!
[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то!
[2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы!
[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.
[ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.
[Остановка магнитофона]
[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоёбы! Hе, точно мудаки! Столько людей: Цырк бля!
- В чем дело, Том?
- Телевизор включи! В чем дело...
- Hа каком канале?
- Hа любом, блядь.
- Ох, ё... Это Hью-Йорк? Манхэттен?
- Hет, блядь, албанский Диснейленд.
- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе... А еще работники Пентагона, нах...
- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!
- Ох, нихуя себе... Это террористы?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так, что мы щас считаем?
- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии...
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...
- Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! Hа весь мир... Уж лучше б террористы...
- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?
- Что происходит! Ёбаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда!
Бля, если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером...
[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]
[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?
[2-й пилот Джошуа О'Брайан , далее - 2П] А хули, запах как запах.
[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия!
[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нем нет, гыыы
[КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты!
[Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона.
[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калёса
[КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля... Все ж на землю передаётся... Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь... Вас судить надо! Торчки ёбаные...
[2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать?
[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни.
Тх: Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку!
Тхагагага!...
[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике!
[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный?
[С] Что - устный разговорный?
[2П] Язык, дурочка. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии]
[КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.
[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы]
[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.
[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?
[2П] Это ты, Эндрю?
[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?
[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не даёт шышки курить.
[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы
[Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал.
[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца...
[Ш] Да пидор он
[Борт 9780] Кирк, не пизди: Я вот о чем : он пишет, что какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м
[ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъём +20
[Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могём.
[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!
[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.
[Борт 9780] А давайте на спор. Hеебет.
[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.
[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал
[2П] Эндрю, давай не будем Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет?
[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?
[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!
[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!
[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то!
[2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы!
[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.
[ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.
[Остановка магнитофона]
m
masterO99
15:52, 28.04.2005
Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и
засыпают с чувством выполненного долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ»
«БАБКА ВРЕТ»
P
Pilot971
16:05, 28.04.2005
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
БРИГАДА из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
ВЧЕРА в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, кролик мерзнет!
ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C + +.
ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
ЛАЗЕРНАЯ хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
НАШЕДШЕГО паспорт на имя Буковского Виктора Владимировича из Дзержинска просьба не смеяться над фотограией.
ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
ПРОДАЕТСЯ парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды использовали. Немножко запачкался.
ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
ПРОДАМ папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
ПРОПАЛА собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».
ПРОПАЛА собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
СОСТОЯТЕЛЬНОЙ семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
ТРЕБУЕТСЯ молодая женщина для введения хозяйства.
УТЕРЯННОЕ 1 января табельное оружие марки ТТ номер 12345, считать недействительным.
БРИГАДА из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
ВЧЕРА в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, кролик мерзнет!
ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C + +.
ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
ЛАЗЕРНАЯ хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
НАШЕДШЕГО паспорт на имя Буковского Виктора Владимировича из Дзержинска просьба не смеяться над фотограией.
ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
ПРОДАЕТСЯ парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды использовали. Немножко запачкался.
ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
ПРОДАМ папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
ПРОПАЛА собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».
ПРОПАЛА собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
СОСТОЯТЕЛЬНОЙ семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
ТРЕБУЕТСЯ молодая женщина для введения хозяйства.
УТЕРЯННОЕ 1 января табельное оружие марки ТТ номер 12345, считать недействительным.
D
Defender
17:21, 28.04.2005
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождеии “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда
жду такси, на котором она возвращается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему рикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные Диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему рикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные Диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
А
АВ: [А][Вэ] 
18:03, 28.04.2005
- Золотодоллары - это одно слово.
Золотодолларысотовыетелефоны
- Hа вопрос "Что производят на вагонзаводе" вы не задумываясь ответите: "Танки".
Ага... Проезжал как-то мимо УВЗ в В.Салду и удивился - откуда там стока новых зелёненьких вагонов.. =)
- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
Привык говорить Свердловск
Кароче АЖ/ПЕ!
T
Terri®
20:43, 28.04.2005
ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C + +.
ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут
Игорь.
ПРОПАЛА собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».
ПРОПАЛА собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
СОСТОЯТЕЛЬНОЙ семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
ТРЕБУЕТСЯ молодая женщина для введения хозяйства.
УТЕРЯННОЕ 1 января табельное оружие марки ТТ номер 12345, считать недействительным.
ПРОПАЛА собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».
ПРОПАЛА собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
СОСТОЯТЕЛЬНОЙ семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
ТРЕБУЕТСЯ молодая женщина для введения хозяйства.
УТЕРЯННОЕ 1 января табельное оружие марки ТТ номер 12345, считать недействительным.
ржунимагу..............
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
n
ndt
20:49, 28.04.2005
Под девизом: "пуля-дура, штык-молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
C
_Cью_
21:07, 28.04.2005
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
C
_Cью_
21:10, 28.04.2005
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое .время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое .время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
T
Terri®
21:47, 28.04.2005
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
T
Terri®
21:52, 28.04.2005
...урок...
Учительница: "Вовочка, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
У.: "Ктооо???!!!"
В.: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Учительница: "Вовочка, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
У.: "Ктооо???!!!"
В.: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
T
Terri®
23:16, 28.04.2005
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Х$$!!!
- Готовь только для себя, я сегодня вечером иду с друзьями
в кабак.
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал
вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила
свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень
устала, и пошел домой.
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Х$$!!!
- Готовь только для себя, я сегодня вечером иду с друзьями
в кабак.
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал
вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила
свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень
устала, и пошел домой.
R
Raymaster 
20:25, 02.05.2005
- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
R
Raymaster
20:27, 02.05.2005
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
R
Raymaster
17:40, 04.05.2005
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается,
и дёрнул черт одного из них помянуть старое...
Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть.
Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой
долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете
директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"
Анализ базы ГУВД показал, что в недалеком прошлом Шрек был Фантомасом.
При задержании просьба проявлять осторожность!
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается,
и дёрнул черт одного из них помянуть старое...
Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть.
Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой
долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете
директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"
Анализ базы ГУВД показал, что в недалеком прошлом Шрек был Фантомасом.
При задержании просьба проявлять осторожность!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.