Чтанеки, версия от 29апреля2010года...
s
super_oleg
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
s
super_oleg
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
t
tolik099
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... .
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... .
j
jolly-84
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
t
tolik099
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
t
tolik099
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел пояс? Она же страшная капец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
- Зачем ты одел пояс? Она же страшная капец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
t
tolik099
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
s
super_oleg
Девочка Лена два года встречалась с парнем, пока сама не научилась переустанавливать Windows.
t
tolik099
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
s
super_oleg
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит...
Н
Не Здешний паренек
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики..
- Как?
- Хрустики..
- а как пешеходов?
-как?
- наклейки!
j
jolly-84
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..
s
super_oleg
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
j
jolly-84
Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
S
Sonc
Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
Наступает пора экзаменов.
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
Наступает пора экзаменов.
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!
S
Sonc
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения"
s
super_oleg
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пи*орас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
J
John Dow
а какой календарь висит у тебя в туалете?
Хм.. а нафига Вам в туалете календарь ? Вы туда что на месяцы уходите ?
t
tolik099
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
s
super_oleg
Бесподобный шедевр встретил сейчас на сайте жалобщиков на всё и вся! От лица девахи: "На моем пути попадаются только идиоты!!! Вот и последний был таким! Сначала заделался мне в лучшие друзья, а потом развел на секс!"
t
tolik099
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...ждем
В 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...ждем
t
tolik099
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
S
Sonc
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
t
tolik099
Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
t
tolik099
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.