Чтанеки, версия от 22апреля2010года...

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился 200 рублей на билет и 100 рублей на моpоженое!
А пpетензии-то пpедъявляет, почему сиськи маленькие, почему задница холодная!

:lol: :lol: :lol:

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Идёт по дурдому больной, в руках у него окровавленный топор. Навстречу главврач:
- Что ты натворил?
- Представляете прикол, Вася проснётся, а голова в тумбочке!


Девочка пришла домой и залихватски крутит на пальчике собственные трусики.
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Где была - не помню, что делала и как это называется - не знаю, но с этого дня, это - мое хобби... :coolsaint:

- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?

- Алло!Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Опаньки... а сейчас?

________________________________________-

На вопрос анкеты семейное положение гордо отвечал-"Сверху"...

________________________________________-

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "три семерки".
- Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!
________________________________________

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул. Садовой, дом 13/2 кв. 117.
НЕ ЗАПАДЛО!!!!
__________________________________________

расска зывает блондя : Иду смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять..... Думала что нашла.... но чувствую, что зарабатываю....

________________________________________________

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
___________________________________________________

Ранее утро. На автобусной остановке милиционер, маленький мальчик и собака. Милиционер на всю округу кроет матом всё человечество. Проходящая мимо женщина:
- Молодой человек, как вам не стыдно!!!
- Мне??!!! Не стыдно???!!! А кому тут будет стыдно??!!! Вы только представьте - этот гадёныш уже неделю таскается за мной тенью!! Он, видите ли, хочет чтобы его сука родила от меня настоящего полицейского пса!!!!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, ****ец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

_______________________________

Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??"
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".

_________________________________



[Сообщение изменено пользователем 22.04.2010 17:24]

Тема автоматически закрыта.