Вт.Анеки!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Анеки?
Що уже?
8(

где?

постим ;-)

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Привет, дура!
- Я не дура, я - Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красная юбочка, красная
блузочка, красные туфельки, красные носочки... Действительно как дура выгляжу...

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...


истинная правда:
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
"Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ...
И, что интересно, машинам тоже красный ...
Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним.
Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера"

Я предлагаю сегодня почтить память и проявить хоть какое то уважение к людям, погибшим вчера в Москве. На их месте мог быть любой из нас.

Может не будем сегодня анеки?

PS дада, день траура только в Москве же, знаю.. :cool:

Минусите, циники...

Все мы под богом ходим

у блэки как всегда уныло

сегодня траур, шутить неуместно

сходи в церковь поставь свечку.

ребята, которые за траур - вы зачем в тему зашли?
вы еще на баш сходите, на анекдот.ру, и далее по списку...

начинайте с себя - раз решили что в траур неуместно писать/читать анеки - не читайте

У нас в стране ежедневно погибает не менее трагично гораздо больше людей. Считаю пиком лицемерия и цинизма устраивать траур по десяткам и забывать про сотни.

Считаю пиком лицемерия рассуждать в теме про анеки об погибших

+1

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

[Сообщение удалено пользователем 16.06.2026 02:06]

Как подарил мой на 8 Марта дрель новую - так с 9 Марта с рогами и ходит...

Менед придумали сразу после пояса верности.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе членом “Мел” написано.
(за последнее стыдна, прошу не банить)))

На улице стояла ранняя весна.
Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили.
Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка.
Оппоненты изрядно потрепали друг-друга.
Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться.
Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан.
Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым...
Это горел ДОМ 2.
Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя.
Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим.
У нее было прекрасное настроение.
Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "на хер" пишет раздельно...

Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать Сколько длится полярная ночь.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[Сообщение изменено пользователем 30.03.2010 11:00]

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ипнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

[Сообщение изменено пользователем 30.03.2010 12:27]

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Требую картинке :ultra:

smykka (17:02:51 29/03/2010)
"# — Ты назвал меня мрачным убийцей. Меня, такое веселое, жизнерадостное существо!
Конечно, я люблю убивать, но я делаю это с улыбкой. "

теперь угадай откуда эта хорошая фраза ?

SchyzoManiac (17:03:06 29/03/2010)
башорг

smykka (17:03:10 29/03/2010)
Цитаты из Фильма: Фантомас (FANTOMAS), 1966


Отправил на баш :-)