Пятничные анеки
S
:Super: ™
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
S
:Super: ™
"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.
S
:Super: ™
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".
C
Cвeтлaнa2000
пятого дня Паралимпиады."
не смешно. даже - тухло.
М
МорSкая
а анеки будут?
S
:Super: ™
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
L
LokoTen
лучшие анеки на Газете.ру в разделе интервью
S
:Super: ™
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.
S
:Super: ™
Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.
S
:Super: ™
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
S
:Super: ™
Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
S
:Super: ™
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!
S
:Super: ™
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
S
:Super: ™
Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
S
:Super: ™
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
S
:Super: ™
а анеки будут?
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
S
:Super: ™
Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Р
Редиска ))
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения..
[Сообщение изменено пользователем 19.03.2010 12:45]
[Сообщение изменено пользователем 19.03.2010 12:45]
S
:Super: ™
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
n
non-sux
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!
n
non-sux
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома.
И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню.
Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где же ее парень.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете!!!
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома.
И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню.
Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где же ее парень.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете!!!
U
_&_
Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это , скажите
пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"
Р
Редиска ))
На трассе в пять утра. -Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда!
-Нет, бл@, утренняя звезда!
U
_&_
Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим
кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую)
Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное
все равно что неграмотным быть....
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как
печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все
триста..
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания
печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
Я: - А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...
кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую)
Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное
все равно что неграмотным быть....
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как
печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все
триста..
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания
печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
Я: - А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.