пт.анеки

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый».

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Стриптизёрша Надька из Малобрусянского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Атыбаты шли солдаты,
Шли солдаты атыбаты.
Это кто же, Вашу мать
Смог солдат всех атыбать??

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.


- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...


Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...


Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?


Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.


- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.


- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Красные глаза — признак тлеющих в голове опилок.

Давным–давно
жила–была
большая–большая
и одинокая–одинокая
собака чау–чау.
Тёмными–тёмными
и холодными–холодными
зимними вечерами
она долго–долго
и много–много
слушала музыку группы "Дюран–Дюран".
Правда–правда!

а под группу На-На
она блевала-блевала :-D

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике…
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Одна девочка была лысая, поэтому в школе всех девочек дергали за косички, а ее за кожную складку на затылке.

5 лет тюрьмы получил сантехник Петров, за выкрики при очередном вызове на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день восемь.

Мимо, весело гремя карабинами, пролетела стайка альпинистов.

Просыпается утром девочка и думает:Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой

Лучший вид на этот город — если сесть в бомбардировщик.

приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо…и пошло–поехало!

Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде, совершенно незнакомых людей.

на синхрофазотроне сидел синхрофазоцарь


В Малых Брусянах успешно пущен в ход конвейер по производству труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра сошла с конвейера в прошлый четверг.


ну так вот, внучек. значит, выстроили нас враги в ряд, половину расстреляли, половине в рот дали…
—А тебя, дедушка?
—Ну меня–то расстреляли…


Мы не продаем сигареты лицам моложе 18–ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Куклачёв ушёл из цирка. Сорок лет коту под хвост.


В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Жанна Агузарова наконец решила завести детей! Но, к сожалению, ни один из земных мужчин не хочет вынашивать ее лечинку…



Петенька, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься.


повезло, так повезло
столько снега намело!
мальчика из дома 5
до весны будут искать!


У слесаря Иванова не хватает трех пальцев на правой руке до четырех.


Тук–тук
— Кто там?
— Ваши топ–менеджеры
— Идите на хрен!
— Топ–топ–топ…

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Радиокомментатор футбольного матча:
"Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча".

— ну не надо меня шлепать папа, я больше не буду…
но папа все равно достал именной тт и шлепнул сынишку.


Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги–то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

А теперь начинается награждение участниц конкурса членами жюри.


мужчина, вооруженный игрушечным пистолетом, ограбил кукольный театр

Из руководства по вождению БЕЛАЗОВ: при приближении к перекрестку посмотрите налево, затем направо, если в пределах видимости не наблюдается других БЕЛАЗОВ продолжайте движение.


Мадридский Реал купил полузащитника Шнырько из Нижегородского Локомотива. Игрок куплен на органы…

— Хочешь мороженного?
— Нет, я нормального хочу…

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

Победителями Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков оказались юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые тихо, молча, никому не мешая, за лето обдули 40 га одуванчиков.

Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Самый необычный подарок на 8 марта сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

У Валерии Новодворской по политическим соображениям месячные синего цвета.

у Игоря Николаева под усами матерная татуировка

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и сильно бил ее
ногами.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.


Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Юрий Куклачёв боится пылесоса.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахрена ты одел пояс верности? Она же страшная, аж пипец! Всё равно ее никто не захочет!
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял...

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..

:lol: это про Юру

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель".
Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

:-D

Относительно олимпиады в Ванкувере-2010:
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Прмышленные дизайнеры Студии Лебедева отрубают себе по одному пальцу за каждый непринятый заказчиком дизайн.

Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.


Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.


Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…


Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД

Сегодня анеки прям праздник какой-то)))

спасибо всем, хорошо посмеялся, желаю, чтобы все....... :-) ;-) :-p 8(

:hi: жжошь напалмом

правда? :-D

не про тебя;-)