Дайош ПН.АНЕКЕ! :ultra:

Снесла Курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто :ultra:

Вот вы думаете у красной шапочки шапка красная? Нет. На самом деле она серая, сделанная из волка. Только мясом наружу. :ultra:

Я исчо в дет саду на сончасе обсикался над этим анеком

не простое, а золотое

я настальгируйу
:ultra:

xxx: - Викторию будете?
yyy: - Да.
yyy: - Стоп, ягоды?
xxx: - да...
yyy: - А, ну тоже будем.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где? :ultra:

Разговор в три часа ночи:
-Мама ты спишь?
-Нет.
-Мам, а где наушники у на лежат?
-Света!!! Ты не видишь я сплю?!

Плевать можно на все кроме натрия...

-Пьеро! Мальвина пропала!!!
-Буратино! Как пропала? Вон она на диване лежит!
- Да, а ты ее понюхай!!!

седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"... Игроки чуть кнопки не проломили

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

:garmon':

Баян на баяне прям сегодня :-)

Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача
и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы
забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в
раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь,
как черепахи???
- Да мы обосрались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там
полно говна. Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген
подменили...

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Папа а што ты нам с мамой подаришь на 8 марта??? :ultra:
-Линейку :ultra:
оО, а зачем нам линейка? 8(
Что бы мерять :cen: уй, который вы мне подарили на 23 февраля :ultra:

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких
мазей - кажется, нам навтирали

:lol:

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.

Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал…

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Под цветущей сакурой Средь груды железа медведь догорает Весна наступила...



Машину в лесу оставили грибники. Оставили и пошли за грибами. Пошли и набрали грибов. Hабрали и сварили. Сварили и съели. А некоторые даже не варили, а так ели. Hу, идут обратно. Видят, машина стоит. Hафиг, думают, какие-то идиоты машину в лесу оставили? Стало им смешно. Очень смешно им стало. Кто-то вспомнил, что машину-то они-то оставили-то. И стало им еще смешнее. Hу, посмеялись, а дальше-то что-то делать надо. Хочется еще радости, а машина в лесу уже не прет. Кто-то (на самом деле тот самый, кто вспомнил, что машину-то они-то оставили-то) предложил лезть в машину, там жечь тряпки и смеяться. Hу, полезли. Hу, надергали друг с друга тряпок. Hу, подпалили. Hе смешно. Так, только на кашель чуть-чуть пробивает. Фигня вообще какая-то. Кто-то (но мы-то знаем, кто) предложил подпалить сидения - в них, мол, и тряпок много и паралона дофигища. Подпалили.

Тем временем, шел мимо медведь. Видит, горит машина. Машина горит, а из нее смех истерический. Истерический смех из горящей машины. Стало ему интересно, что ж это за вообще такое-то. Hу, сел он в машину и сгорел.