Hummer H2

Из устриц с добавлением волнистых попугайчиков делаются французские автомашины «Ситроен» и «Рено», похожие на небольшие уличные кафе на два-три случайных посетителя. Из морской капусты собираются все японские автомобили, призванные доказать мудрую суровость природы и необходимость спать в холодном помещении на голом полу (исключение составляет единственный японский автомобиль, который делается из конских подков и по ошибке называется «Субару» вместо «Алга» – в переводе с татарского «Вперед». «Субару», как правило, второй автомобиль в крепкой татарской семье. Первый – КамАЗ).

Из оружейного железа куются немецкие машины БМВ и «Мерседес». В ход здесь идут системы наведения, гаубичные пружины, пули, танковые люки – только абсолютные, лишенные эмоций материалы, наделенные смертоносными свойствами. Работают немецкие машины на порохе, который поджигает под капотом пленный румын. Владелец такой машины выполняет в ней функцию затвора, зато окружающие принимают его за инструмент возмездия.

Если добавить к этому роскошные английские «Бентли» и «Роллс-Ройсы», возводимые вокруг камина для людей, которые заслужили себе право никогда больше не ездить на автомобиле, то картина мира приобретает законченную красоту: все машины делаются из явных достоинств человека. Только один автомобиль собран из его тайных, ужасающих пороков.

Себялюбие, тщеславие, зависть, упрямство, чревоугодие, двуличность, тугоумие, корысть, близорукость и беспощадный онанизм – все вместе это называется High Utility Maximum Mobility Easy Rider (высокая универсальность, максимальная мобильность, легкость в эксплуатации). Это автомобиль HUMMER, прекрасный и чудовищный, как самый тяжкий грех.

Почему-то до сих пор считается, что эта машина была придумана в Америке то ли хромыми неграми, то ли одноглазыми убийцами специально для армии – чтобы солдаты могли спокойно идти на войну, не мучаясь вопросом «почему?». Однако совершенно ясно, что HUMMER был построен не ради «почему», а ради «потому что». Потому что на твоей совести вскоре будут разоренные жилища, крики сирот, стоны изнасилованных женщин и кровь невинных жертв. Гораздо проще в такой ситуации потратить около 100 тысяч долларов на HUMMER, чем потом мучиться кошмарами, вскрикивать во сне, платить эти же самые деньги психоаналитику и навсегда остаться кретином.

Теперь, когда HUMMER H2 стали собирать в Калининграде и поставлять в Россию, за возрождение духовности в этой стране можно уже не беспокоиться. Показывание друг другу глупостей в детском саду, стрельба из рогатки по кошкам, ковыряние пальцем в носу, комсомольские собрания, кража тушенки с армейского склада, пьянство, слезы обманутых женщин, недолюбленные дети, ненависть к властям и соотечественникам – все это больше не имеет оправдания. Ибо радость покупки и управления автомобилем Hummer H2 сводится к главному усилию любой никчемной жизни – к покаянию. Чтобы ездить на этой машине, нужно всего лишь сделать признание: все самое отвратительное, что ты мог о себе подумать, – правда. Не спорю, очень трудно считать себя законченным подонком. И если вы пока еще не готовы смириться с очевидным, Hummer H2 превратится для вас в нескончаемый кошмар.

Эта вызывающе нескромная половина троллейбуса, которая занимает почти всю проезжую часть и жрет 27 литров бензина на 100 километров, довольно скоро превратит вас в лысеющую сироту, страдающую нервными тиками и несварениями желудка. Управление собственными пороками требует слишком большой глубины нравственного падения. Увы, на осознание собственной мерзости у меня ушлo ровно три с половиной минуты. Все остальное время я потратил на то, чтобы получить от этого искреннее удовольствие.

Что сказать? Звук 320 лошадиных сил очень напоминает тяжелую виртуозную матерщину. Практически танковый рычаг переключения передач прекрасно иллюстрирует нежную русскую пословицу про то, что «сто раз – не пид@рас». Люди перестают иметь в твоей жизни какое-либо значение, поскольку даже если посадить их в салон, все равно их не будет видно. Власть делается ничтожной: от сотрудника ГАИ в открытое окно видна только шапка.

Ехать на всем этом можно в одно только место – в бывшую школу, чтобы давить учительницу географии, которая когда-то выгнала тебя с урока. Эмоциональное же впечатление от автомобиля Hummer H2 каждый может испытать самостоятельно. Это абсолютно то же самое, что в светлый рабочий полдень выйти в Москве на улицу Тверскую, снять штаны и показать соотечественникам голую жопу.

В сущности, я согласен, что жить в грехе, с осознанием собственного ничтожества – тяжкая ноша. Думаю, в молитвах и праведном труде человечество когда-нибудь избавится от автомобиля Hummer H2. Порок убоится чистоты и сгинет во тьму. Добродетель будет править миром. Но Боже правый! Клянусь вам: это будет скучнейший из миров.
(c) не мое

уж говори

ты в курсе какая у


пиписька? 8(

не буду :-D

никто же не прокатит :-(

[Сообщение изменено пользователем 22.02.2010 18:55]

учитесь внятно выражаться :-)

нет

Толщина письки и Хаммер - не перпендикулярны, факт:.

обычно, те кто ездит на хаммерах не волнует ни толщина пиписьки, ни чье то мнение про нее :-D

х6

а длина? :-D

"Вам шашечки или ехать?"(с) :-D

если чо.....


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Почему же не прокатят? Прокатят - за определенные сексуслуги

и Вы - читать внимательно)

Все же Оля я надеюсь и верю что на подобных машинках ездят не одни отморозки :-)

Когда у меня будит эта машинка я тебя прокачу ;-)
/даром :-D /

дак и токо за деньги можно. :-)

а кто сказал, что всем девочкам иностранные уазики нравятся?
вот если б что-нибудь более элегантное, то можно еще помечтать, а от хаммеров имхо только мальчики кончают :-D

и где? :-)
ни разу не вдела таксующую Х 6 )))

[Сообщение изменено пользователем 22.02.2010 19:17]

VIP такси

стиральной?

дак они дома ожидают.

немоножко не так )
все еще ведутся на девочек, которые ведутся только на тачки)))))

Вы себя имеете в виду? :-D

всенепременно ;-)

Спасибо, но с друзьями ездила. Я просто не западаю на крутизну. :-)