Как определить кошатника...

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных
только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса -
восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в
помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не
нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Класс! :-)

ЖЖОШ!

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на
работу.

==============================

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

От него воняет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

от кого??

Сдаёт студентка экзамен, ничего не знает, проффесор говорит:
- Хорошо давайте я Вам просто вопросики позадаю - едете вы в полном автобусе, жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно, а сколько кубов свежего воздуха попадёт в автобус за 2 мин?
- ???
Короче не сдала, выходит, рассказывает подруге как было и та тоже заход к проффесору. Ситуация повторяется:
- Едете вы в полном автобусе, жарко, что вы сделаете?
- Кофточку сниму.
- Всё равно жарко.
- Блузку сниму.
- Всё равно жарко.
- Да я лучше голая поеду, но форточку не открою!

Тема автоматически закрыта.