Ср.Анеки

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Всем удачного дня!

это ж надо так над собой изедвацо))

Считайте что анек:

Виктор Шендерович комментирует новость о том, что Николай Расторгуев стал депутатом Госдумы от "Единой России":

«На встрече в Новоогарево Николай Расторгуев подарил премьер-министру Путину серию туалетной воды «Любэ», включающую три аромата - «Атас», «Комбат» и «Давай» Вот, я думаю, что Расторгуев на атасе уже отстоял у Путина - и настало время «Давай». Настало время аромата «Давай», вот он теперь пахнет этим классическим депутатским запахом. «Зампред, батяня, батяня зампред», - как у него в песне? «Грызлов, маманя, маманя Грызлов»… Надо будет вносить изменения в репертуар.

:-D

престарелый анек, может баянек

Просыпается как-то утром Людовик XIV в Версале, в окошко смотрит - красота, ночью снежок выпал. Все белое, чистое. Глядь...под самым окном кто-то жёлтеньким напИсал "Людовик-козел".
Кошмар, подать сюда начальника тайной полиции!!!
Срочно выяснить кто писал!
Через час начальник тайной полиции докладывает :
"Моча-кардинала, почерк - королевы"

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!!!

На сайте е1, тьфу В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Только наши туристы в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют «Макарена»...

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.

Обсужение "Аватара" на форуме:
linx: Купили с утра в воскресенье на ярмарке большого зеркального карпа. Погрузили его в тазик, потусили с женой немножко и пошли на Аватар в 14:00. Вернувшись я с ужасом понял что не смогу его(карпа) убить! Я сразу сказал жене что, мол сама убивай а я его почищу(такое у нас распределение ролей - я чищу рыбу). Жена в шоке, говорит что никогда ни за какие коврижки и т.д.
Итог - карп сутки живет в раковине. Что делать я не знаю..

(Баш)

Каждый должен заниматься своим делом: рабочий - стругать титановую болванку, инженер - расчитывать чертёж этой болванки, строитель - строить, генерал - к войне готовиться, а пророк в своём отечестве - сидеть в психиатрической клинике, где ему самое место.

Не сидеть, а лежать, извините. :ultra: А чё, к нам в клинику интернет провели? :-D

Тема автоматически закрыта.