Анек ( сорри если баян)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это
пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Сообщение изменено пользователем 27.03.2005 14:37]

Старый анек про застой. Типа "день без отказа покупателю".
Заканчивался: ... без толку это. Я и унитаз приносил, и жопу показывал - а туалетную бумагу так и не дали.

;-)

читал этот анекдот лет 15 назад в сборнике "1001 политический анекдот" :-)

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

офигенный анек!!!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d

Иногда можно и освежить в памяти:-)

А кто в то время в очередях не стоял смысла наверно так и не понял :-)

Каждый китаец должен сделать в жизни 3 вещи:
джинсы, кросовки и магнитофон! (с) :-)

Девушка с большими ( . ) ( . ) и стройными ( Y ) желает познакомиться с мужчиной с 8====
Мужчин с % просьба не беспокоить! (с) :-D

На самом деле это считается анекдот 1980 года, Олимпиада в Москве. Дабы не опозорить родное отечество перед иностранцами, что у нас ничего нет :-)

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, ***! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
(c)

Тема автоматически закрыта.