Боянистая, наверное шоферская байка

Честно стырено с Авто.ру

Отправлено : Идилия, 25 Марта 2005 13:37:47

могу ;-)
Советую распечатать и прочитать пока будет греться машина ;-)

Из жизни русских перегонщиков в Америке

Поступил заказ на машины.Нашли и купили.Надо доставить в Торонто.Время есть,возможность и желание - тоже.Типа - махнем и сами пригоним.Сказано - сделано.Едем туда.Спрашиваю - а че за машины-то?
Да,так...Две Митсубишки...Приехали...Я смотрю,и мне плохо становится...Одна-то нормальная...Монтеро. А вот вторая...
Вы,уверен,видели в иных американских фильмах моменты,когда под"езжает машина,в ней сидят негриллы и покачиваются в такт грохочущего рэпа?
Так вот,передо мной стояла Митсубиши Эклипс. Верней сказать - лежала,потому,что клиренс составлял сантимерта 2...Не больше. Под днищем у нее все горело синим неоном,в салоне было натыкано около 20(!) динамиков,и весь багажник гордо занимал нев"ебенных размеров субвуфер.Обойдя ее сзади,я узрел глушитель,размером с мою верхнюю голову,какие-то непонятные дополнительные фонари и спойлер,спизженный,судя по размерам,с хвостового оперения ТУ-160.Ко всему прочему,она была тонирована на прочь,включая лобовое стекло.

Это считается - круто.Покупают молоконасосы такую машину,вваливают в тюнинг 10 - 15 тысяч.Убирают подвеску - ставят какую-то спортивно-охуенную,втыкают музыку и все вышеописанные навороты,и гоняют.Теперь - ее задумали продать.Никогда она в таком состоянии ни один тест на безопасность и т.д. не пройдет.Что происходит? Купивший загоняет ее к механикам.Там все навороты снимают.Ставят все,что должно быть,и проходят регистрацию.Потом опять в гараж,и все по новой.Короче - она получается золотая на выходе.

А кто ее поведет? - мрачно спросил я. Ты! - глядя на меня честными еврейскими глазами,ответил партнер. Это с какого хуя? - невинно поинтересовался я. Дело в том,- проникновенно ответили мне,- что с того момента,как в армии,я гонял на "Абрахамсе" арабов по пустням,прошло уже много времени.А здесь я езжу только на автомате...К тому же,Прохожий,тебе по фигу - с какой коробкой тачка....Да и в Кентукки я уже бывал...- добавил он задумчиво.
Весь глубинный смысл его заключительной фразы,я понял значительно позже.
Ладно.Под одобрительным взглядом моего напарника я втиснул свою не маленькую тушку в эту консервную банку.
- Вас в Израиле,в армии, "братской могилой" кормили?
- Нееет...А что это?
- Консервы."Кильки в томате".Вот я себя сейчас такой килькой чувствую в этой....
Окончание моей фразы никто не услышал,ибо я завел машину...
То,что западная мОлодежь и пОдростки впихивают в глушак специально рычащее устройство - я знал.Друго дело,что я не знал - НАСКОЛЬКО оно рычащее.
- Ты...мудила...звони...своим...воякам...друзьям....танкистам...в Израиль....пусть....на хуй...танковые....шлемофоны....присылают....я....без них....хуй с два....поеду....на этом драндулете...- (отдаленно доносились до моего партнера тихим шелестом мои попытки изо всех сил переорать звук,исторгаемый глушаком Эклипса)
- А ты окна закрой,чтоб тише было,и музыку включи! - сложив ладони рупором на ухо мне прокричал соратник.
Одарив его напоследок теплым и ласковым взглядом,я скрылся от внешнего мира за завесой тонированного стекла и включил музыку.
Вы знаете,что такое - взрыв гранаты в закрытом помещении? Я - не знал.Теперь - знаю.По ушам ебануло так,что глаза чуть через ноздри не выскочили! Стекла выдавило пузырями наружу и от декомпрессионной смерти меня спас только открывшийся от акустического удара багажник.
А где же мой товарищ? Именно в это секунду,этот придурок подошел сзади к машине,и протянул руку к багажнику с намерением его открыть,дабы повесить туда транзитный дилерский номер. Как он мне потом поведал - эффект неожиданно засветившего ему по челюсти багажника с истошным воплем:"Ху лэтс зе догз аут?" из недр машины,был пугающе ошеломляющ! Пока я увернул звук,пока выкарабкался из этой темницы,мое намерение убить гада,умножилось многократно.
За машиной был натюрморт из трех составляющих: номера на веревочке,очков страдальца,и их владельца - уныло сидящего на жопе и потирашего попеременно то ее,то челюсть.
Встретившись со мной глазами,он поднял руку и уставя на меня дрожащий указательный палец,произнес:-"Антисемит!"
Я молча поднял номер,очки.Протянув руку помог подняться и отряхнуться другану..."Но не законченный!" - сияя лучезарной улыбкой произнес партнер.
Сели,поехали...
Смеркалось.

Итак,смеркалось повсюду.В маленьком Кентуккийском городке народ готовился к принятию вечернего пива.Местный шериф,в глубине своей души мечтающий о лаврах Пиночета и Стресснера,стоял возле своей полицейской машины,на крыше которой было нацеплено красно-синее сооружение,размером,великолепием и яркостью безусловно затмевающее жалкую люстру Большого Театра,и вел степенную беседу с двумя друзьями,чей потрепанный грузовичок стоял поблизости.
Об этих двоих надо сказать особо.Росту каждый под 2 метра.Черные расстегнутые сюртуки ниже колен.Черные жилетки,с огромными круглыми часами,чудом запихнутыми в маленькие кармашки на оных.Толстенные цепи,прицепленные к часам.Черные,отдаленно похожие на ковбойские,шляпы,и сапоги.Они были черного цвета,но! Блики на яицах Медного Всадника,надраенные выпускниками Питерской мореходки,являются тусклым подобием того сияния,которое исходило от этих сапог.
Вот стояли они себе и стояли.И вели степенную благочестивую беседу,ход которой неожиданно нарушило странное грохотание вдали,слабо напоминающее рев Ф117,в форсаже набирающего высоту.
Затем вдали показалась процессия.Пикап Додж Рэм 3500,едущий максимально быстро с маленьким прицепом,на котором передними колесами был прицеплен Монтерро без номеров,и Эклипс,издающий ревущие звуки и двигающийся с переменным ускорением и торможением.
Дело в том,что через 5 минут после того,как я поехал на этом драндулете,моя задница была подвергнута доселе неведомым ей испытаниям.Любая колдоебинка,ложбиночка или ухаебочек машина преодолевала с громким и жестким ударом.Подвески на этой машине не было вообще,поэтому каждое крохотное препятствие,она встречала радостным стуком такой громкости и силы,что я инстиктивно вжимал голову в плечи,и испуганно ждал момента,когда у меня вывалится двигатель,оторвутся колеса или рассыплется кузов.Нога при этом,автоматически жала на тормоз,потом опомнившись,переходила на газ,и машина резко начинала набирать желаемые для нее 200 км/час.При этом задница впереди едущего Монтеро начинала угрожающе бысто приближаться,я давил на тормоз,и все начиналось сначала.Скажу еще,что все это сопровождалось весьма чувствительными ударами по моей далеко не ходосочной заднице,и матом,которым я автоматически реагировал на все происходящее.
Ехать первым я не мог,так как тразнзитный номер был у нас один,прицеплен он был у меня,и я прикрывал впереди едущего.Да и был у нас уже подобный опыт,когда я на Корвете поехал впереди...У границы я потом часа 4 ждал заплутавшего партнера. А уж наслушался потом...Столько нового и интересного о себе узнал...
Итак,что видит троица,о которй я сказал выше:
Едет машина,на прицепе тащит другую,а сзади,практически подталкивая их в задницу,несется нечто грохочущее и сверкающее.Когда вся эта непонятная кавалькада пронеслась мимо,наверное,у шерифа возникли непонятки,и вскоре за моей спиной весело бежала ментовская машина сверкая великолепием своей иллюминации и противно,на все лады,завывая разноголосыми сиренами.Процессию замыкал грузовичок с двумя "людьми в черном",деловито трусИвший в помощь другану - шерифу.
Мы остановились...
- Здравствуйте.Что случилось,офицер?
- А вы не понимаете?
- Нет.
- Вы слишком агрессивно ехали.Давайте ваши документы и страховки.
Пока коп изучал наши бумаги,и задавал стандартные вопросы,из под"ехавшего грузовичка вышли два типа,и вразвалочку направились к нам,причем один из них,непринужденно нес на плече помповое ружье.
Процесс изучения документов подошел к концу.Докопаться было не к чему.Даже то,что был один транзитный номер,компенсировалось тем,что машина без номера,не ехала сама,но везлась на прицепе.

Теперь начинается то,ради чего, собственно, и был написан этот пост.

- Вы из Канады? - спросил один из подошедших.
- Да.Номера же канадские.
Вся троица переглянулась.Шериф поправил пояс с висящей на нем волыной,и спросил:
- Два дня тюрьмы вас устроит?
Сказать,что я охуел - не сказать ничего.
В это время,мой партнер,поняв,что начались проблемы,о которых он знал,(помните его фразу "Я ездил через Кентукки"),приоткрыл дверь своей машины и попытался вылезти...
Помповое ружье и мгновенно выхваченная волына,были направлены на него с эффектностью достойной лент Серджио Леоне.
- Назад!!!! - Проревел шериф.
Друган задом влетел обратно,успев мне крикнуть только одно слово:
- Это - мормоны!
О мормонах я знал мало.Только то,что они женятся на родных сестрах,сектанты,очень сплоченная община,и чужаков они ненавидят.
Слово "мормон" на английском и на русском звучит одинаково,поэтому эта троица поняла,о чем мне поведал спутник.
- У тебя проблемы? - это уже мне.
- С чем?
- С мормонами.
- Нет.
- А у нас - да!
- С мормонами????
- С тобой,ебаный идиот!Не играй со мной!!
Какие на хуй игры,когда тебя на прицеле держит тот,кто пристрелит,и всегда,я любой ситуации будет прав.
- Я слушаю вас офицер.
- Это - наша земля.Мы здесь хозяева.И моя работа - защищать свой народ.Во всем.Даже в бизнесе.Ты - вор!
- ?????????????????
- Ты обокрал гражданина штата Кентукки! Ты украл у него работу!! Тебе надо было привезти машину? Ты должен был заказать эту услугу у кентуккийской компании! Кентуккийский парень бы привез тебе машины до границ штата,ты бы ему заплатил,он бы привез домой дньги,и его дети бы получили молоко!!! А ты их этого лишил!!! Почему ты не любиш наших детей??!!!
Ощущение идиотизма и нереальности происходящего было все сильней.Я тайком ущипнул себя,но не проснулся...Кошмар был на яву.
- ОК.Сэр,я сознаю свою вину.В не знал о законах уважаемого штата Кентукки.Впредь,я всегда буду обращаться в Кентуккийские транспортные компании.Приношу свои извинения.
Шериф посмотрел на меня долгим и внимательным взглядом.
- На первый раз я могу заметить наказание штрафом.За две машины - 600$. - И достал книжечку с квитанциями.
- Деньги у партнера.
Он кивнул и неторопливо ушел.
Я остался с двумя мормонами.
- Ты откуда? - мрачно сверля меня взглядами спросил один из них.
- Из Канады....
- Я не об этом.Где родился?
- Россия.
И тут началась речь,из которой я выяснил,что:
От русских уже нигда покоя нет.Даже в их любимой благочестивой Америке.Русские уже собой все заполонили.Канада была раньше доброй и послушной соседкой.Русские,приехав туда,разрушили понятие - патриотизм.Это понятие осталось лишь в истинно демократической стране,последнем оплоте свободы - в США.Русские были против войны с Ираком,и Канаду на это подбили! Слыхано ли дело,Канада не поддержала США и не воевала рядом.А то,что Канада отказалась участвовать в програме ПРО,это тоже - только происки русских.
Я молча слушал.А что мне еще оставалось?
То,что канадцы не особенно жалуют янки,было известно и так.Подшучивают и всячески издеваются над ними по поводу их самовлюбленности и высокомерия.
Но то,что американцы ТАК ненавидят канадцев,я узнал только что.Дальнейшие беседы с друзьями,после возвращения домой,только подтвердили это.Многие сталкивались с подобной ситуацией.Конечно,не повсюду,не везде и не так явно,но...
Не надо ездить в штат Кентукки!!!!!!!

Вернулся шериф.Сказал мне,чтоб проваливали...Мы тронулись и уехали.Около часа,сзади,нас сопровождала в отдалении полицейская машина.Повода остановить нас за превышение скорости - мы не дали...
Как видите,жизнь,хоть и говенная штука,но скучной ее назвать никак нельзя.Грусть,печаль,веселье и смех перемешаны.Данная,заключительная часть опять наполнена юморными событиями,о которых я спешу поведать.

Вздохнули мы с облегчением только,когда пересекли границу этого долбанного штата.

достал мобильник,и набрал номер друга,едущего впереди.
- Слышишь...как только...БЛЯДЬ!...газ-стейшн увидишь...давай...БЛЯДЬ!!...остановимся...писать хочу...и кофе...БЛЯДЬ!!...давай выпьем.
Самые догадливые уже поняли,что в данном тексте,слово "блядь",обозначало неровности на дороге,которые воздействуя на мою задницу,через вегетативную нервную систему,открывали мой рот и исторгали это,в общем-то,самое безобидное в данных условиях междометие.
Под"ехав к заправке,я заглушил мотор,и минут 5 сидел неподвижно,пытаясь остыть и не дать выход эмоциям.Друг,лихо выпрыгнув из своей машины,с деловито-озабоченным видом потрусИл в сторону кафешки,кинув опасливый взгляд через плечо в мою сторону.
Я выкарабкался из Эклипса,потянулся и поковылял туде же.Каждый шаг отдавался тупой болью в моей бедной заднице,жестоко избитой американскими дорогами посредством японской машины.
- Тебе какое кофе брать? - льстиво и угодливо улыбаясь спросил партнер.
- Черный.Без сливок.И ты мне зубы не заговаривай...
- Ты знаешь,- серьезно сказал он мне,- мы еще хорошо отделались.Я-то два дня у них в каталажке просидел полгода назад.Денег не было с собой достаточно...
- Ты меня мог бы предупредить?
- А толку? Нам заказали машины.Срочно.Ближайшее,что мы нашли - это было здесь.Надо было забирать...
- А заказать,чтобы доставили?
- А ты знаешь,сколько эти пидоры с нас бы срубили за доставку?Антисемиты кругом,ебаные...
- Угу..А я то здесь при чем?
- Ниче...Побудь в нашей шкуре,для общего развития. - ехидно ответил мне дружок,и взяв стаканчики с кофе мы вышли наружу.
Возле нашего Эклипса стояла Субару Импреза.Верней - лежала,так же как и наша.Ритмичные подпрыгивания Субары сопровождались глухими ударами басов,и возле Эклипса кругами ходило черное создание со штанами спушенными до яиц,и матней болтающейся у колен.
Мы подошли и молча встали рядом,мрачно взирая на этого идивида.
- Вот сап мээээн?! - радостно воскликнул пришелец обнажив доказательство людоедства своих предков.Столько белых зубов в одном рте быть у нормального человека не может!
- Нот мач. - спокойно ответил я,непринужденно прихлебывая кофе и тоскливо думая: "Тебе-то какого хуя надо?".
- А где Вилли?
- Какой Вилли?
- Мээээн...Ну это же его машина! Он мой друг!
- Нет у тебя больше друга с машиной. - печальным голосом сказал партнер.
- ЧТООООООО?? Как нет? Где он? Что случилось??
- Ничего.Продал он свою машину.Теперь у тебя есть друг Вилли,но без машины.Дело в том,что мы русская мафия.А он нам задолжал много денег.Вот - отдал машину.Но не рассчитался полность.Сказал,что есть у него друг с Импрезой.И если тот ему настоящий друг,то и он отдаст свою машину в счет долга,что бы товарища выручить.
Мэн озадаченно смотрел на нас неуверенно улыбаясь.Я четко видел,что у него в башке боролись два желания - с"ебаться как можно дальше и быстрее и потом позвонить в полицию,или не звонить копам,я просто слинять,оставив неведомого Вилли самому решать свои проблемы.
Какое из желаний победило - мне сие неведомо,но со словами:
- ОК.Бай! Си ю! Ай вил кол Вилли! - он спешно сел в машину и обдав нас вонью паленой резины срулил в неизвестном направлении.
- Таки да! Нас таки все боятся! И это правильно,как говорил Михаил Сергеевич! - довольная рожа моего друга вызывала у меня дикое желание поменяться с ним машинами.
- Кстати,а как она на дороге? - спросил он меня.
- Обалдеть! Это - фантастика! Попробуй сам,здесь крутнись! - с воссторгом заорал я,поняв,что "мести час настал для нас"(с)
С деловитым видом,мой друган сел в Эклипс,поставил стаканчик с кофе себе между ног,(все мыслимые и не мыслимые аксессуары у машины,в том числе и держатели для стаканов, были удалены,как я понимаю для понтов),завел тачку и тронулся...
Шумахер бы остался на старте,печально взирая во след Эклипсу,ибо тот прыжок с места,который сделала машина под управлением моего дружка,любому ассу Формулы 1 повторить не под силу.
Машина пронеслась метров 10,и остановилась.Габаритки погасли,что означало,что двигатель выключен.Но явный рев работающего мотора мне был слышен.Затем я различил некие не характерные "нотки в шуме мотора"(с),и вслушавшись понял,что это не мотор работает,это орет матюгами мой приятель.Дверь распахнулось,и окрестности США огласил разьяренный вопль в котором смешались изумление от произошедшего,ярость от случившегося,и боль от мне не ведомого.
- Убью! Бляяяядь! Кто их делает!! Почему блядь без крышки!!(?) Ебаные антисемиты! Хуева Америка! Ебаная Канада! Ебаный бизнес!!
Заинтересовавшись причиной,вызвавшей такой всплеск эмоций,я подошел поближе и все увидел...
Может быть,кому-то купание собственного конца с яицами в горячем кофе и может доставить удовольствие,но мой друг явно не принадлежал к их числу.Пятно на передней части штанов было впечатляющим.
Чувствуя за собой определенную вину,я невинно поинтересовался:
- Тебе купить новое кофе?
- Бляяяя! Пошел ты со своим кофем!! Ебаные машины!
Кофе я купил.Друга успокоил.Мужественно сел за руль Эклипса и мы поехали дальше.
До границы приключений не было.
Граница.
Мы вылезли из машин,и с бумагами прошли в офис погранично-таможенной службы на американской стороне.Офицер принял у нас бумаги,и мельком глянув на друга,расплылся в понимающей улыбке:
- Кофе?
- Понос...И жопа у меня спереди. - мрачно ответил партнер.
Мужик был с юмором.Оценил.Поржали.Поведал нам,что не знает никого,кто бы хоть раз в машине кофием не облился.Мы согласно покивали головами.Нам отдали бумаги и пожелали счастливого пути.
Канадская граница гудела,как улей.Коча знакомых мужиков,занимающихся подобным бизнесом уныло слонялась по коридору.
- Че такое,народ? - спросил я.
- День советской власти на канадской границе...
- Шмон?
- Не то слово...Видимо они,какую-то инфу получили о том,что кто-то что-то собирается протащить,вот и пьют кровь мелкими каплями.
Мы отдали документы на оформление и вышли на улицу покурить.На крыльце стоял знакомый,и нервно курил,глядя полными слез глазами на картонную коробку превязанную таможенными лентами и лежащую у его ног.
- Моня,че такое?
- Да вот...Пидоры...Охуели..Бля... - и шмыгнул носом.
Из сбивчивого рассказа,прерываемого всхлипами,мы узнали,что шерстят все Фольксвагены.Моня пригнал Пассат.Так вот:
Машину разобрали почти до винтиков! Разбортировали колеса.Все электрику поснимали! Ничего не нашли,сложили все приборы в коробку,(та,которая стоит у его ног),и великодушно сказали:
- Свободен.Вот это все - (указывают на конструктор "Сделай Сам",который еще недавно был машиной),убрать надо отсюда за 24 часа.
- Да ка же я уберу!?
- Твои проблемы.Вызывай платформу,грузи и увози.Через 24 часа начинает щелкать 75$ в сутки за "сохранение"
Т.е. то,что клиент ждет машину,что в машине ничего не нашли - никого не ебет! Никто ее и не подумает собирать.Возмутищься - забраслетят и посадят. Погранично-таможенная служба,самая сильная и строгая организация в Канаде.
Теперь посчитайте,сколько заплатит Моня за доставку конструктора,за сборку машины в гараже...Никого это не колышет.
Жизнь такая...
В смотрел на печального Моню,на скорбно-сочувственно молчащего моего дружка,и молча курил.
Друг посмотрел на меня:
- Не грусти!
- Да я и не грущу.
- А че тогда рожа такая унылая?
- Оттого,что ты рядом.
- Веская причина.
Нас об"явили по громкой связи.Мы получили документы и пошли к машинам.
- Все утрясется, - сказал партнер Моне.
- Кругом одни антисемиты, - ехидно сказал я,проходя мимо.
Оба гаврика дружно и оживленно закивали головами.
- Ну,что? Сейчас отгоним машины,заедем ко мне? - спросил друг.
- Угу.А водка?
- Обижаешь...В холодильнике! А еще,я вчера такоооое сальце купил...С прожилочками...Огурчики...Чернушечка свежая...
- Кошерное? - с"язвил я.
- Таки да!
- Заткнись,сволочь...Не доеду - слюной захлебнусь!
- Я те захлебнусь! Доведи машину,а потом хоть обзахлебывайся!
- Угу...Друг называется....
- Поехали,рожа жуткая,- как-то ласково сказал мой друг.
- Поехали,образина,- ответил я,и мы уехали.


автор Колян/РИО

(с) http://wwwboards.auto.ru/subaru/355013.html

все ушли машины прогревать ;-)

гыыыы, бугагага, Лол :-d

[Сообщение изменено пользователем 25.03.2005 19:05]

зачооот!!!1

:-d Как похоже на мою поездку по межгороду, на чужом коньке-пердунке марки ВАЗ 2108 ...мне потом ОДА мерседесом показалась :-d

C Уважением KROT.

когда купили старлетку (с акустикой) и друг попросил продемонстрировать своей подруге громкость - она вылетела из машины с заднего сидения пулей и минуту не могла отдышаться (надо учесть что машина 3-х дверка и спереди стоят высокие спорт-сидушки, которые быстро не отодвинешь) :-d

Кому вы рассказываете про трехдверки ;-)

бедный Моня)))))))

из того же нотного сборника.

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Илюха, зачооот :D:D:-d

Да я сам местами от смеха со стула сползал ;-)

[quote]А чего копирайты не ставим что это Алекс Экслер ? :-)

хххы...Андрюха.....я так всех деффченок пугал..сажу назал и на 42!:-d

там не стандарт:-) там чтобы вылезти - кресла вперед сдвигать нада (т.е. их не наклонить как в восьмерке)


хехе:-)

Ты...мудила...звони...своим...воякам...друзьям....танкистам...в Израиль....пусть....на хуй...танковые....шлемофоны....присылают....я....без них....хуй с два....поеду....на этом драндулете...- (отдаленно доносились до моего партнера тихим шелестом мои попытки изо всех сил переорать звук,исторгаемый глушаком Эклипса)
- А ты окна закрой,чтоб тише было,и музыку включи!

вобщем, афтару зачот! улыбнуло:-)

там вначале предупредительная надпись



не присутствовала, не знаю.

:-d :-d
Супер!
Читал и смеялся.. :-d :-d :D!!!

[Сообщение удалено пользователем 15.08.2010 09:37]

Тема автоматически закрыта.