Анегдоты =)
U
._.
Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
U
._.
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.
U
._.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
U
._.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
U
._.
Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему
ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
U
._.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, с**ка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, с**ка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
U
._.
Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.
U
._.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
U
._.
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.
U
._.
Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.
U
._.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
U
._.
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
U
._.
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
U
._.
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
U
._.
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
B
Billy2
какие то несмешные анеки.
U
._.
какие то несмешные анеки.
Ок исправим
А какой именно непонравился ?
U
._.
сидят на необитаемом острове американец,украинец и русский,ловят рыбу в сети.и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и говорит:
-Не еште меня я исполню каждому по желанию.
Американец говорит
-Мне пожалуйста много много денег и штоб дома окрзатся
-Готово,сказала рыбка
-А мне пожалуйста красивую жену и домой
-Сделано
-Теперь слушай меня животное,говорит Русский,десять ящиков вотки и тех двоих обратно....
-Не еште меня я исполню каждому по желанию.
Американец говорит
-Мне пожалуйста много много денег и штоб дома окрзатся
-Готово,сказала рыбка
-А мне пожалуйста красивую жену и домой
-Сделано
-Теперь слушай меня животное,говорит Русский,десять ящиков вотки и тех двоих обратно....
U
._.
Споймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно
твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается.
Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка
--И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак
--Что что,с горла пить.
твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается.
Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка
--И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак
--Что что,с горла пить.
U
._.
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
U
._.
жена просыпается от шума на кухне....
смотрит....муж по всем шкафам рыскает......
ты что ищешь?
нЫЧКА у меня здесь где то была
так ты её у отца на поминках выпил......................
тото я смотрю бати давно нигде не видно.........
смотрит....муж по всем шкафам рыскает......
ты что ищешь?
нЫЧКА у меня здесь где то была
так ты её у отца на поминках выпил......................
тото я смотрю бати давно нигде не видно.........
U
._.
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!
U
._.
Идёт маленький Вовочка по лесу, серьгами, цепями бренчит, ирокезом покачивает, смолит на всю округу. Тут - бац - на пне гномик нарисовался, и началось: поздравляю тебя, мой юный друг, тыры-пыры, я Добрый волшебник, исполню любые 3 желания, тыры-пыры. Шпанёныш:
- Любые, говоришь?
- Всё, что ни пожелаешь!
- Вот, значит, как. Хорошо, -и пальцы загибает, - Во-первых - отс***ть о*уительно.
Во-вторых - ж*пу подтереть.
В-третьих, р***ом встать.
Добрый Волшебник, естественно, в лёгком а*уе, но ничего не поделаешь.
Короче, после всего этого безобразия он укоризненно так:
- Но ведь ты мог попросить стать умным, красивым, богатым в конце концов!
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!!!!
[Сообщение изменено пользователем 04.01.2010 13:14]
- Любые, говоришь?
- Всё, что ни пожелаешь!
- Вот, значит, как. Хорошо, -и пальцы загибает, - Во-первых - отс***ть о*уительно.
Во-вторых - ж*пу подтереть.
В-третьих, р***ом встать.
Добрый Волшебник, естественно, в лёгком а*уе, но ничего не поделаешь.
Короче, после всего этого безобразия он укоризненно так:
- Но ведь ты мог попросить стать умным, красивым, богатым в конце концов!
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!!!!
[Сообщение изменено пользователем 04.01.2010 13:14]
U
._.
Вась, а у меня права отобрали.
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...
U
._.
Едут одноглазый и однозубый в метро.Электричка резко останавливается и одноглазый кулаком выбивает последний зуб у однозубого, и говорит - Извените!
-Извените, извените , спокойный ночи!
-Извените, извените , спокойный ночи!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.