Анегдоты =)

Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Нет

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

дожили. с галстуком какой кефир? кЭпка зеленый должон быть
:ultra:

:-D

+ дофига.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы
Потом развернулся спиной, смотрит: *опа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой,да. Это свои...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-закризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

:-D

Идет эстонский охотник по лесу, смотрит дохлая ворона валяется, он ее берет, сует в рюкзак, со словами:
- Авось приготицо.
И уходит, через год снова возвращается, ложит обратно:
- Не приготиллась.

:vis:

На суде спрашивают у потерпевшего(заики):
-Видели ли вы подозреваемого и опишите при каких обстоятельствах...
-Ви-видел .. проснулся я утром па-па-падрачил... умылся... па-па-падрачил...Оделся... па-па-падрачил... позавтракал.. па-па-падрачил.. и вдруг звонок в дверь...Я па-па-падрачил... Открываю дверь, а этот мне как даст в морду..я упал и сознание потерял...и не помню па-па-падрачил я или не-не падрачил.

Она: у меня дырка для сережки болит
Он: что еще за дырка для Сережки?

А у нас кода начальнику скучно, он берет лифчик 5-го размера и ищет по офису золушку...

:bayan: но :lol: :lol: :lol: плюсанул

не Анегдоты, а Онекдаты

Однажды девченки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу: "в двеннадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и
кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно четыре раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,
и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
на следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах".
Почему? - спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза,
потом сказала "вот *лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и навернулась на паркет.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт.
Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...
А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ...

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два чувака, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр.

Из Устава организации:
Совет директоров является рабочим органом с выполнением соответствующих функций

:super:Добрый день Поздравляю от души всех с новым годом Желаю Удачи , счасья здоровья любви успехов во всех делах !!!

С Уважением Максим !!!

[Сообщение изменено пользователем 25.12.2009 12:40]

Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!! :lol: :lol: :lol:

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

:lol: