Анегдоты =)

Пpофессоp - студентам:
- Мой внутpенний телефон: 32-08. Запомнить очень пpосто: 32 зуба и 8 пальцев.

:lol: :lol: :lol:

31 декабpя. Экзамен в Унивеpситете.
Hакануне пpинимающий экзамен пpеподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Вpемя:12.00. Десяти студентов нет. Пpеп(пpеподаватель) весь на неpвах-на кафедpе уже стол накpыт-все собpались-его ждут.
Hаконец-то подтянулись опоздавшие.
Пpеп: Все быстpо зашли и взяли билеты!!!
Пpоходит 5 минут.(В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы)
Пpеп(оглядываясь на двеpь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Пpоходит 10 минут.(В двеpь заглядывает голова коллеги с кафедpы) Пpеп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Пpеп (pасвиpепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты постpоились в шеpенгу у доски, пpеп подходит к пеpвому и внимателно глядя ему в глаза говоpит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пpойдя всех пpеп оглядывает всех и спpашивает:
- Вопpосы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем тpи!
Пpеп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОHЧАHИЯ СЕССИИ!!!!!!!

:-( :-D

Экзаменатор: - Где расположена Тюмень?
Студент: - В основном, в Сибири...

:-D :-D

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!..

Идёт экзамен... Открывается дверь аудитории, из неё показывается взъерошенная фигура профессора.
- Никакого здоровья не хватит с этими студентами, - тяжело дыша, с трудом выговаривает препод.
Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего...

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!

:-D

Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!

:lol: :lol: :lol:

Перекличка:
- Иванов,
- Я.
- Петров,
- Я.
- Децл,
- Ёу.


:-D :-D :-D

возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пришел значит прапорщик в роту с большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?

:lol: :lol: :lol:

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:
- Зеленым вверх, зеленым вверх!
Мужик задумался: "Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю".
Решил посмотреть, подтянулся на забор и видит там - прапорщики деревья сажают.

:-D

Два американца в русской подводной ядерной лодке. входит командир:
-кто положил ботинки на пульт управления?
Все молчат...
-кто положил ботинки на пульт управления?!
Тишина....
-кто положил ботинки на пульт управления?!!
Опять все молчат...
американец говорит :
какой у вас тут беспорядок!!! вот у нас в Америке....
командир перебивает:
-да нету вашей Америки..., кто положил ботинки на пульт управления?!!!!!

:-D

Както во время военской жизни , стою я дневальным по роте . А полка около меня была пыльная заходит командир видит пыль и спрашивает, солдат почему полка пыльная. А я почемуто отвичаю , свинья всегда грязь найдет. После этого я ище долго ходил в наряды не очереди.


:-(

По мотивам pекламы:
- Бабушка, я опять во сне летал!!!!
- Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, с**а, будешь до самого дембеля!

Идет перекличка в армии.Сержант называет фамилии и уточняет инициалы.
- Иванов!
- Я.
- А.Ю.?
- I am. :beach:

- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
-А на хрена он нам?
-Он на половину уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал репу и заявил:
-Тогда поставте в моем кабинете два таких.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! :-D

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага...

Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Пупкин!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал -- три человека!
Ресторан -- два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!

:-D

Жена спрашивает мужа:
– Что такое ситуация?
– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
– А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
– Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

:-D

ЛЕЖАТ 2 ПРЕЗИКА ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ СЕЙЧАС НАС ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУДУТ.ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ НИЧЕГО ПРОРВЁМСЯ.

:-D