Анегдоты =)

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи.....р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
-
Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п......р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи....р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

:-D :-D :-D :hi: Пишите свои анегдоты посмеемся

не верный ответ! :-D

а какой верный ?

Сделайте меня мальчики! :-D

:lol: :lol: :lol:

темой навеяно, бородатый правда:
Приходят две лизбиянки в ГИБДД и просят розовые номера. Им корректно объясняют, что не бывает таких. Они в не доумении! - Как не бывает!!!??? Этим же пи :cen: выдали голубые, а почему нам розовых не сделали!? 8( :-D

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:

- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...

Мент подумал, подумал:

- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...

- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...

- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...

Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

:-D :-D :-D

[Сообщение удалено создателем темы 02.01.2010 12:24]

Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:

ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок !

- Но вот же показания прибора ...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:

- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:

- Здесь разберемся, или в отделении ?

- Здесь, конечно.

Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.

- Ты хоть номера его запомнил ?

- Запомнил: 56 56

- А буквы какие ?

- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

:lol:

:-D Убить не жалко! :lol:

значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:

"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"

Трах***я жена с любовником,
стук в дверь, жена в ужасе, муж приехал с командировки, запихивает любовника в форточку. Любовник был толстенким и застрял.
Так что голый зад его оказался в комнате.
Зашел муж увидел эту сцену, разозлился:
-Так? ты тра***еш мою жену?
Я щас тебя тоже поимею.
Подставляет табуретку, так и сяк пробует не получается.
-Да ну его на фиг, щя ножем тебе зад порву!!!
И возвращяется с кухни большим ножем.
Любовничек испугался:
-Ну мужик, может у тебя получится, попробуй еще раз?!!!

[Сообщение изменено пользователем 05.01.2010 15:24]

Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда. :-D :-D :-D

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
- Все бабы - с.ки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прёт:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пи....ры! - ещё громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пи......р...

:lol: :lol: :lol:

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Пьяный мент пытается открыть банку с консервами.
Рука с консервным ключем постоянно соскальзывает.
Мент не выдерживает и стучит ключем по банке:
-Откройте милиция! :lol:

:super: :super: :super: :beach: :beach: :beach:

Сидят два зека в камере.
Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да жену бросил.
- Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
- Да? А ты с какого этажа?

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец ? - спрашивает милиционер.
- Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...

Умер портной Лёва. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком:
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Накануне рождества одна проститутка спрашивает у другой :
- А что ты попросишь у деда Мороза ?
Отвечает :
- Тоже что и у всех - 800 франков." :-D

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

:lol: :lol: :lol: