Аникдоты в среду

Кризис Эстонской энергетики ...
Эстонцы не успевают получать энергию от атомного реактора на быстрых нейтронах ...
:lol:

[Сообщение изменено пользователем 16.03.2005 11:04]

Из-за неполадок в оборудовании н-ская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять

Путин ночью просыпается от того, что захотел поесть, идет на кухню, открывает холодильник, там студень на тарелке лежит, трясется.
Путин: - Не бзди, студень, я за сметаной пришел!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь купит?

так и было!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует,
другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то.
Труп. Голова лежит на...обочИне....
обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!

Российская футбольная команда "Локомотив" продала в Бразилию своего лучшего игрока.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 12 часов ежедневно работает на кофейных плантациях.

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Можно ли варить суп из пуговиц?
Можно, если вырывать их с мясом!

ниже ненормативная лексика.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы лядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Вчера анекдот прочитал...

Типа сидит мужик за компом. Вбегает молодой человек и кричит:
- Здравствуй, папа !!!
Мужик не поворачивая головы от компа:
- Ты где болтался столько времени ?
- В армии, папа !

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны...


Cправка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ
Gервый участник ДТП: Лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, повреждено правое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блок фара, левая задняя блок фара... (вобщем раздолбан весь зад и весь низ тачки)...
Второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!

Записки парикмахера

(услышала и записала Светлана Разьва)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Черный юмор. :-)


— Чем бы занималась принцеса Диана если бы она ожила?
— Скреблась бы об крышку гроба.

Cобрались птицы в теплые края улетать, а ворона им и говорит:
- Я тоже с вами хочу.
- Да ты что, ворона, ты не долетишь, это далеко.
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Ну полетели они. Через неделю останавливаютсяна первом отдыхе, ворона прелетает через день. Птицы ей и говорят:
- Ворона, дальше лететь будем две недели. Может не полетишь?
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Полетели. Через две недели прелетают на отдых. Ворона прелетает через два дня запыхавшаяся. Птицы ей говорят:
- Ворона, следующий перелет самый длинный, может не полетишь, а то совсем помрешь?
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Прелетели птицы. Ждут ворону день, два, три...Через неделю ворона прилетает совсем убитая и падает на берег.
Птицы подлетели к ней и начинают орать:
-Ворона, ты молодец, ты правда сильная птица, гордая птица, ты долетела...
-Да я птица сильная, я птица гордая, НО НА ГОЛОВУ ДОЛБАНУТАЯ!!!

а на "Бриллианте" (А.Валека 12) висит растяжка - слегка загнуло ее ветром, и вот результат - "..мир Кащенко, округ 1". мне понравилось.

хокку.

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Нотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради —
Зачот.

Уголовный кодекс
Не читал, но чту —
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра —
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины —
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
— Ты неудачник.
Убей себя.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Не пили сцук,
С которыми живёшь,
Не смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.

Япономоре
Штормит.
Пять баллов!

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.


- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!


- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это одна восьмая вахабайта!

- А спонсор нашей передачи – новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.


- Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.


- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит… на животе. Куда целовать…

- Новости спорта! Смотрите на НТВ! «Что общего между футболом и сексом?» - мы узнали в матче «Албания – Россия».

- Уссурийских тигров осталось всего 30, перечислите, пожалуйста, деньги в фонд «Дикой природы»!
- Уссурийских тигров осталось 29, мы каждый час будем убивать по одному тигру, пока вы не перечислите деньги в фонд «Дикой природы»!

-Уникальную операцию произвел бультерьер Тузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

:D:D:-d

[Сообщение изменено пользователем 16.03.2005 17:58]

Супер !!!

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это восемь вахабайт!



э... может наоборот? ;-)

А какая разница :-)

байт больше бита в 8 раз ;-)

а в остальном они совершенно одинаковы ;-)