Ср.Анеки

Еду я, значит, никого не трогаю. И тут мои мечтания прерывает взмах жезла непонятно откуда взявшегося ДПСника... Судорожно думаю, что я сделал не так. Выхожу, просит документы. Спрашиваю, что не так. Говорит - формальность, обычная проверка. Вроде отлегло... Берёт права, отходит чуть подальше к своей машине и по рации говорит "Я выиграл, у меня на 751" (это последние 3 цифры в номере моих прав)... Отдаёт, козыряет...

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на%уй с его проблемами.

вот парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

Техосмотр надо было пройти, покупала в аптеке аптечку. Вместо надписи, что-то вроде "для оказания первой помощи", там большими буквами написано "для прохождения техосмотра"))

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

это 5!

Четко сказано !

Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

– Папа, а зачем в городе внедорожник?

– Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Знания половым путем не передаются. А жаль...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, б....., ТЫ привез...

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…



Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Хрюши дети еще не слышали!

Есть женщины в русских селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Анекдот из жизни
не так давно наша фирма показывала господину Чернецкомы наш продукт по освещению улиц
суть в том что мы можем управлять отдельной светоточкой (зажечь или погасить любой светильник (опору) на улице, )
ну и примерный разговор
-Мы можем послать сообщение в космос зажигая нужные нам светильники и получим любое слово из зажённых фонарей и сверху можно будит читать, но так как вы нам выжеляите мало светильников под нашу систему слово мы можем написать только КОРОТКОЕ
-Нинадо ничево писать, знаем мы ваши короткие слова
:-)

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой ))))


- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три? 8(

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

[Сообщение изменено пользователем 11.11.2009 10:58]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!


- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

- какого хрена вы делаете в моем шкафу???
- жду поезда....
- какого поезда вы ждете в моем шкафу????
- поезда, на котором вы дожны отбыть в командировку.

[Сообщение изменено пользователем 11.11.2009 11:09]

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а
сплошная канализация всей страны.