Воскр.Анеки,стихи и картинки...

Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.
Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.
Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.
На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.
Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.
Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.
Еще у кота есть нрав || Правда вот совести нет
Любит,на кресло нассав, || Делать вид что его нет
Стих я почти дописал || Теперь побежал бить кота
Опять он под кресло нассал || з.ы. Поэт офигенен всегда
(не мое)

добавляем... :-)

кот бывает ленив
часто диван он дерет
смотрит потом на тебя
на жалость глазами давя


8( ну надеюсь вы меня поняли))

:-D :-D :-D

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах
на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и огласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем, всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :-).

ну и на тему поросячьего гриппа...

:-D

я вас любил, деревья гнулись.... (с)

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!!!
— Я не падла, я контролёр!!!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…

Прошёл по лесу слух, что появился лось, который трахает всех без разбора, но при этом очень вежливый.
Лев думает: "Я же царь зверей, нельзя допостить, чтоб со мной такое сотворили".
Перед сном вставил себе пробку и спокойно лёг спать.
Утром просыпается, слышит звук вытаскиваемой пробки(чпок) и голос : " С добрым утром!"

это даже не бояномояг... :-D :-D :-D

угу.. это вообще вежливый лось ипун

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что господин Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?


А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо..б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни ху..., пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без ху.., пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без ху.., а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ху.., пейте сок "моя семья"

не моё

война антивирусов:
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати, не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и, тыкая в них пальцем,
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины, уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай провериться еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал, есстественно, Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать? Что делать?". Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно, и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно! Но вчера каспер убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы как были, так и остались... Их никто не трогает... У каждого свои проблемы... Конкуренция...

Приезжает армянин из Еревана в Москву, идет на Пушкинскую площадь, стоит у памятника Александру Сергеевичу, смотрит вниз и говорит:
- Да-а-а... видать, великий человек здесь захоронен...
Рядом постовой милиционер смотрит на армянина с удивлением:
- Ну и че, это ж Пушкин!..
- Не-е-т, вон смотри вниз - "Газон Засеян"!!!

Русский пришел к еврею просить в долг рубль под залог топора. Тот говорит - пожалуйста, но весной отдашь мне два рубля. Русский подумал и согласился. Отдал еврею топор, взял рубль, собрался уходить... Тут еврей и говорит: слушай, а ведь тебе весной сложно будет сразу два рубля отдавать, может, ты половину сейчас вернешь? Русский подумал, и рупь отдал. Идет домой, думает: "рубля нет, топора нет, рубль должен..., а главное, все по справедливости...."

На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.


"Хохол" притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

зы. знаю что старьё, минусите

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, свинюшек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Как хорошо что я не болею!

побояню

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....


Решающий бой за звание чемпиона мира по боксу. Российский боксёр не может выступать из-за травмы. Бой отменять нельзя. Решили выставить на бой кузнеца.
Говорят ему : 2 раунда простоишь, мы тебе машину подарим.
Выстоял он 2 раунда. Все в шоке.
-Простоишь ещё два- мы тебе денег дадим
Выстоял ещё два раунда
- Простоишь ещё два- мы тебе квартиру подарим.
- Нет, хватит - сейчас я его бить начну.


Забросили Американцы шпиона на Украину. Обучили обычаям, языку, одели в национальную одежду. Заходит он в село, подхоит к хохлу и говорит:
- Зоровеньки булы батько
- Зоровеньки булы Американский шпион
- Який же я Американский шпион, коли я гарный хлопец?
-Який же ты гарный хлопец, коли ты негр.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась


В роддоме перепутали детей немца, жида и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Гитлер!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и жид.
Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Жид у него и спрашивает:
- Это ещё почему?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой - обосрался!




Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Анекдот - унылое говно

[Сообщение удалено пользователем 08.11.2009 19:08]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тема автоматически закрыта.