ну может под вечер сб.анеки?

начну пожалуй, хоть и баян но уж сильно нравится.

Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец стащил с работы...

:bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan:

продолжай...))

так я и не отрицаю :-D
про медведя надо? или про маяк? :lol:

пожалуй вот этот:


- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
- Ну и что ты сделал?
- Выключил свет.
++++++++++++++++++++++++
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
+++++++++++++++++++++++++++++++
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я встретил Марину

Есть два закона природы:
"Бутерброд всегда падает маслом вниз" и
"Кошка всегда приземляется на лапы".
Вопрос на тему: "А что будет, если намазать спину кошки маслом и уронить ее с высоты стола?" считается большой хохмой и показателем нестандартности мышления.
Но есть люди, которым нечем заняться. Я, например.
А еще у меня пытливый ум.
Эксперимент:
Итак, мы имеем кошку, пачку масла и, для чистоты эксперимента, стол.
Спина кошки густо смазывается маслом из пачки, кошка роняется со стола. Эксперимент производится десять раз. (Больше просто не хватило терпения искать промасленную кошку по всей хате)
Результаты:
Намазанная маслом кошка приземляется на лапы восемь раз из десяти.
Те два раза, когда приземлние произошло на спину, случились тогда, когда лежащие под столом газеты случайно раздвинулись и приземление кошки происходило жирной спиной на ковёр. Коврик простенький, китайский, но всё равно обидно.
Вывод: То ли кошка умная и вредная, то ли ковёр притягивает масло.
Ясно одно - пора заканчивать страдать фигнёй.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

вот еще мега боян но тоже очень нравится :-D


В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

супер-мега-квази боян...)) но для субботы хорошо))

-смотрю водка продается. думаю взять-не взять
- ну и че?
- да ни че. взял-не взял
(с)

Тема автоматически закрыта.