Доброе утро

[Сообщение изменено пользователем 19.06.2013 18:36]

[Сообщение удалено пользователем 10.06.2013 08:58]

эта, поправте словечко, а то новый модер может и забанить на вечно :-)

Фиговые чота пока анеки.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D

[Сообщение удалено пользователем 10.06.2013 08:58]

[Сообщение удалено пользователем 10.06.2013 08:59]

[Сообщение удалено пользователем 10.06.2013 09:00]

Мужик врезается в 600-мерс,
оттуда выходят 4 новых русских,
подходят к мужику и говорят:
- Ну чё, мужик, вылазь из машины, бить будем
- Нет, не вылезу. Вас четверо, а я один.
Те переглянулись и говорят:
- Ну ладно давай вон те двое за тебя.
- Нет, теперь нас трое, а вас двое.
Они опять переглянулись и говорят
- Ну ладно, мужик, езжай, мы тут сами разберёмся.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

[Сообщение удалено пользователем 27.10.2009 09:43]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

трудо выебудни :-D

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Е!&@ца! Я б...ь думал вы немые!

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

[Сообщение удалено пользователем 10.06.2013 09:00]

Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

[Сообщение удалено пользователем 10.06.2013 09:00]

[Сообщение удалено пользователем 10.06.2013 09:00]