АНЕКДОТ ДНЯ!!! :-D

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!
:-D

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

:-D

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Современные технологии оптимизации.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

- скока надо микрофонов что-бы подзвучить барабанную установку?
- Три. Один в бочку и два в руки!

:lol:

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Приходиит пьяный звукореж домой, в кровать
жена с утра выговаривает: ты что мне всю ночь соски крутил
- а снился мне сон, что слева порог а справа атака. кручу-кручу а ни хрена не выходит..
жена отвечает: ты баклан, прежде чем крутить надо инсерт воткнуть

На концерте отстраивают вокалиста.
звукореж: так помоему тут два килогерца торчит
вокалист со сцены: ну.. фигли ты паришся убери их Оба

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."

[Сообщение удалено пользователем 23.10.2009 20:36]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
-Здравствуйте, вы кто?
-Я Дэйф.
-Ваше слово?
-Шолб. по буквам: Ш-О-Л-Б.
-Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
-Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
И вот очередной звонок.
Ведущий:
-Алло. Как вас зовут?
-Джефф.
-Ваше слово?
-Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцново я. Шолб ты на х...!!!

где?

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=553483...

мда... :-(

Это пять:.

Сочувствую, Саш:.

вспомнил...

Сидит дома актер. Без работы. Денег нет, все плохо. Вдруг появляется его приятель и сообщает, что в местном театре ставится пьеса и как раз не хватает актера с подходящим типажом. Наш герой мчится в театр к режиссеру пьесы. Выясняется, что надо всего лишь выйти на сцену и сказать: "Чу! Я слышу пушек гром!". Успешно пройдя слушания, получив уведомление, что ему необходимо явиться на премьеру в субботу в семь вечера, а также неплохой аванс, актер мчится домой, где на радостях впадает в глубокий запой...
Очнувшись от запоя приблизительно в полседьмого субботы, он, наскоро одевшись, выбегает на улицу, ловит такси, за три счетчика мчится к театру, вбегает в него, его не пускает вахтер, он кричит: "Чу! Я слышу пушек гром!", вахтер: "Проходите скорее!", бежит за кулисы, опять не пускают, снова "Чу! Я слышу пушек гром!", в ответ "где вы шляетесь, там в панике уже все, бегите!", гримерка: Чу! Я слышу пушек гром!" - "Быстрее гримироваться, где же вы были!!!". Загримировав кое-как, актера выталкивают на сцену, он выходит останавливается перед залом. Тут сзади раздается страшный грохот!
Актер, поворачиваясь: "ДА ЧТО ВЫ ТАМ ВСЕ, О :cen: ЕЛИ????

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
:lol:

Сами шутим-сами хохотаем :-D

:lol:

Мужик в банке.

-Мне нужен кредит .
-Для каких целей ?
-Хочу открыть гей-клуб.
-И кто будет туда ходить ?
- Ну пидоры разные, Вася, Петя, те кто кнопки в лифте жжёт постоянно, футбольные судьи.. итп
-Извините, но мы не можем дать вам кредить..
-О, и вы тоже приходите.. !

[Сообщение изменено пользователем 24.10.2009 13:46]

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Вы играли на рояле,
Тонкий профиль наклоня,
Вы меня не замечали,
Будто не было меня.
Из роскошного "Стейнвея"
Дивных звуков нёсся рой,
Я стоял,
Благоговея
Перед вашею игрой.
И всё то, что в жизни прежней
Испытать мне довелось,
В этой музыке нездешней
Странным образом сплелось.
Страсть,
Надежда,
Горечь,
Радость,
Жар любви
И лёд утрат,
Оттрезвонившая младость,
Наступающий закат.
Слезы брызнувшие пряча,
Я стоял лицом к стене,
И забытый вальс
Собачий
Рвал на части
Душу мне.

На моих ногах ботинки Млечного Пути. Моя мантия соткана из эльфийского шелка, защищеного магией бессмертия. На безымянном пальце кольцо, расплетающее нити судьбы моих врагов. На мне пояс, прерывающий фазы проклятий в моем биополе. На моей цепочке лунного серебра Амулет Вселенской Мудрости. На голове моей Шлем Ангелов древности, возраст которого отсчитывается со времен сотворения звезд. В руке моей клинок, в котором заключена сила воинов Древней Спарты. В сердце моем неукротимое мужество, а в голове непоколебимая мысль: в полдесятого, после обхода, когда у санитаров пересменка, валить надо нах..й отсюда...