Пт.анеки.

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел

А на предыдущую страницу заглянуть религия не позволяет?

а там холодильник стоит и всё в кровище (с)

а почему KIA???????? :ultra:

Ночью у мужика сигналка заорала. Он в чём был, хватает ключики с брелком, выбегает на улицу, вырубает сигналку, оглядывается вокруг в поисках раздражителя - никого. Тут сзади двое под локоточки:
- Ключики принёс? Ай молодец, ну давай сюда их, давай...

[Сообщение удалено пользователем 03.08.2016 14:27]

:lol: :-D :lol: :-D

Идиот этот Вовочка.
В России в январе обычно нормальные люди на велосипедах не ездят.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

мегабаян. Из дневника вовочки:
на ночь читал папин пейджер,много думал(с)Красная бурда

я тебе плюсег поставила :-o

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!


Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!


- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

В 3 часа ночи звонок в дверь. Мужик, шепотом матерясь, вылезает из под одеяла и идет к входной двери.
- Кто там?
- Слышь мужик я тут это, толкнуть короче надо
- Да пошел ты! Время 3 часа ночи!
Возвращается обратно в кровать. Жена услышав эту перепалку просыпается и начинает мужа "пилить"
- А помнишь мы как то заглохли, дак в незнакомой деревне пошли в первую избу и нам помогли, а на трассе ты встал и пошел будить спящих в машинах у кафе дальнобойщиков? Все таки мама мне правильно насчет тебя говорила...
Мужик не выдерживает, встает, одевается и выходит на улицу
- Эй мужик ну ты че где? Давай толкну!
- Да я тут.....на качелях

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Пользователь:
«Не работает компьютер, зову админа.
Тот приходит, воздевает руки к небу, невнятно бормочет какие-то заклинания, поворачивает мой стул 10 раз вокруг оси, пинает компьютер,
бормочет что-то - компьютер начинает работать...»
Админ:
«Прихожу. Этот болван так крутился на стуле, что у него шнур питания на ножку стула намотало. Матерюсь про себя, распутываю провод, запихиваю компьютер ногой подальше под стол...»!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай ....! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

Кругосветная путешествие на яхте. На борту американец, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через 2 недели плавания встает вопрос кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Яхта моя, бабки на путешествие мои, так что кто платит тот и танцует!
Француз:
- Только мы французы по настоящему умеем ухаживать за девушками, так что ухаживать должен я!
Итальянец:
- Ну вот смотрите: она итальянка и я итальянец, так что шансов нет, ухаживать буду я!
А русский сидит в углу молчит и смотрит видик. Все в один голос:
- Русский а ты то че молчишь?
- А я че? Я ее уже 2 недели тр@хаю и даже не знал что за ней ухаживать надо!

В РУМЫНИИ ВТОРОЙ РАЗ ЗА МЕСЯЦ ЗАДЕРЖАН СЛЕПОЙ УГОНЩИК АВТОМОБИЛЕЙ. АЛЕН ПРИЧА НА ЭТОТ РАЗ ПРОЕХАЛ ОКОЛО 40 КИЛОМЕТРОВ ДО ТОГО, КАК ВРЕЗАЛСЯ В ТРИ МАШИНЫ.

Сообщается, что для угона он воспользовался помощью другого слепого. Также в совершении преступления участвовал зрячий мужчина, который говорил, куда нужно ехать.

Ранее в этом месяце Прича самостоятельно угнал машину и проехал около двух километров, прежде чем попал в аварию. Он тогда говорил, что хочет доказать себе и окружающим, что на многое способен, несмотря на слепоту. На этот раз в полиции говорят, что против него может быть возбуждено уголовное дело.

Двух подростков, которые помогали мужчине, решено отпустить.

"Горящий медведь — хищное млекопитающее семейства медвежьих, участвующее в экзотермической реакции окисления, происходящей внутри транспортного средства" ©

http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%BE%D1%80%D1%8F%D1%89%...

[Сообщение изменено пользователем 16.10.2009 15:29]

Мэру одного из российских городов задают вопрос:
- Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку?
- Пробовал!.... Горит!!!


Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен: "За Лупу!".

Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Мама, бери Фейри!
- Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
- Мама бери, фейри пока продовец не смотрит!


Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на дорогу и дает знак остановки. Тачка его его чуть не сбивает и останавливается метров так через 100. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Ну как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.


В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце...
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?

[Сообщение удалено пользователем 03.08.2016 14:27]

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.