вт.анеки

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)))))))))

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее
к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х :cen: "???

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

:bayan:

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е#ал я такие дороги”

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Гвоздь программы - номер "дрессировщик в пасти у тигра".
Дрессировщик достаёт член - бац! тигра - палкой по голове - тигр открывает пасть - дрессировщик кладёт туда свой.... опять -бац! тигра - палкой по голове - тигр осторожно закрывает пасть....опять бац! тигра - палкой по голове - тигр открывает пасть...дрессировщик достаёт всё в неповреждённом виде...
"Может кто-нибудь из уважаемой публики хочет повторить этот номер на себе? "
откуда-то с задних рядов женский голос : " Я - могу !!! Только палкой по голове - не бейте? "

[Сообщение изменено пользователем 13.10.2009 13:28]

на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья".

У одной из моих коллег сын учился в очень престижном московском колледже. Однажды ее вызвала учительница и заявила: "Я никогда не поверю ничему хорошему о Вашем сыне, кто бы, что бы о нем не говорил". Ошеломленная мать спросила: "Что же он такого сделал? Убил? Украл? Изнасиловал?" Ответ поражает своей простотой - "Он вертится на уроках". К счастью, мать ученика, сама преподаватель вуза, не растерялась. "Вы неправильно выбрали профессию, - сказала она. - Вам нужно идти работать в морг, там они уже отвертелись". После этого разговора она привела мальчика в нашу школу.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с...а!"..

Как же хочется, чтобы на ОАК не перепечатывали Башорг...

Маршрутка, очередная остановка, входят в нее парень с девушкой. Сказать, что они входят – это сильно исказить то, что происходило на самом деле. Правильнее было бы сказать, что вползают. Парень хорошо поддатый, а девчонка вообще никакая – висит у него на плечах, а он ее волоком затаскивает.
Кое-как устроились на сиденье. Расплатились. Парень обнимает девчонку, встряхивает слегка и с чувством, на всю маршрутку говорит:
- Ирка, ты только не обижайся…Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник – ты, извини, гаvно…
Автобус лег, в том числе и я…

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Старославянский вариант албанского..

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тема автоматически закрыта.