пн анеки

Забыла уже 8( Блондинко чо :-D

хоть бы кто фотку запостил, для жабов

Девушки - как обоненты мобильной связи:
то заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В Уралвесткоме в стандарте NMT-450 будильник был реализован именно таким образом. Звонит телефон, ты берешь трубку, говоришь "Алло", а в ответ "Привет, это Будильник!". Но номер не определялся у него.
Я пользовался.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло...



Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: « АЛЛЕ О-о-о-ооП…!!!», прыгнул вниз головой и у...пал в в стакан с водкой. Директор в акуе - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
— В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!


В одном из концлагерей пьянка. На столе закуска, шнапс. Один из фашистов захотел сала. Другой говорит, что в бараке, где он начальник есть хохол и он может решить вопрос. Приходит в барак, но оказывается, что хохла только что отвезли в газовую камеру. Бежит туда. Как раз дверь в камеру закрывают. Он ставит ногу и спрашивает:
- Хохол сало есть?
- Ну є...
- Продай кусок.
- Шматок - 50 марок.
- А за 30 марок не отдашь?
- Ногу убери...


Почему парашютный спорт лучше, чем любовь.

1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
2. Нет ничего предсудительного в том, что ваш партнер одного с вами пола.
3. Парашют безопаснее - ни болезней, ни детей.
4. Партнеров находить проще, по крайней мере все знают, как вы прыгаете.
5. Общество не порицает прыжки вчетвером, ввосьмером и даже в группе из шестнадцати.
6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком.
7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть.
8. Вы можете сказать партнеру, что больше не хотите.
9. Прыгая в одиночку, вы никого не смущаете.
10. То, что вы весь в лямках и ремнях не считается извращением.

Голубые не включают поворотников... Так они друг друга и находят

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.



Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Изначально это был анекдот про молдаван и штукатурку.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

не успел. кинь плиз в личку

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Тема автоматически закрыта.