Пн. анеки

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

:-D

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим
уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Один сосед приходит к другому и спрашивает:
-А почему ваша кошка по субботам так орет?
Сосед отвечает:
-Мы ее моем.
-Ну и что,мы нашу тоже моем!
-А вы наверное ее не выжимаете!

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, недавно убедился известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Группа плохо дрессированных обезьян вчера сбежала из цирка и обыграла местную футбольную команду со счётом 3:0

Анеки под мухой

Произошла аварий. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает гаишник
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и
расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню:
мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда
я говорю, эта дура не слушает.


Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискас"?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашка...

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных.
Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что, что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне
любые деньги, лишь бы она замолчала.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:

— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

— Жениться хотел...

— Н-да-а-а… Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Тюрьма или Работа?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2009 14:44]

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

xxx: Заняться нечем, в аське никто не пишет, в контакте и универе скушно, порнуха вся какая-то однообразная
yyy: Баба, баба тебе нужна :-d
xxx: Так я и есть баба, только я никому нахрен не нужна(((
yyy: О_о

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее

Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!


Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

madcat600:
а на работе что?!
стульчёнок:
скверно. раньше работали как все белые люди. два выходных. три месяца уговаривали начальника сделать последний рабочий день коротким. теперь суббота у нас короткий день (