Ср.анеки

то есть когда они все будут падать вниз (ну те болванки, что не попали) - трындец тому, на кого упадет?

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
-"Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?".
Батюшка:
-"Замуж, дура!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!!!!!!!!!!!"....

Идут 2 еврея по городу.
Проходят мимо синагоги.
-Вги знаитэ Хаим, я бы хотел ссдесссь жить!! Очень кграсивое сдание!!!
- Уважаемий Изя, я с этого сданея получаю деньки!!!

Идут дальше, тут попадается навстречу Мечеть.
-Ох какое кграсивое сдание!!! Я бы хател ссдесссь жить!!
- Паюсь Вги описдали, я с этаго сдания получаю деньки!!!

Дальше идут , видят перед ними Храм Христа спасителя.
-О, Хаим!! Посмотрите на сданее!!
Проходит русский мужик мимо, слышит весь этот диалог, подходит и говорит: а х..й вам! :ultra:

Выяснил я тут по твоей просьбе:
Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9.00. При себе иметь:
- чистые трусы;
- вазелин "Добрый волшебник", - стерильные хирургические перчатки размером 7, - деньги(100$)
- для продолжительного и положительного хода манипуляции, грушевидный балон (детская маленькая клизмочка), кружка Эсмарха, стерильная насадка на шланг, эмалированный тазик.
За 2 суток до проведения данной манипуляции запрещается употреблять в пищу продукты вызывающее обильное газообразование! Не говори спасибо...
Всегда рад помочь...
:cool:

Новые книги издательства 'Блондинко' 'Жизнь после шопинга'.
'Бутерброд своими руками - это реально'.
'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'.
'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'.
'Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'.
'Визуальное определение доходов собеседника'.
'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'.
'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники.
'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'.
'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'.

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

- Какая разница между “скорее” и “быстрее”?
- Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...”

Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
- А про огород слыхали?

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!?

Тема автоматически закрыта.